Эта история случилась на днях с моим соседом Иваном. Вечером, когда уже стемнело возвращался он на своей шестёрке домой. До дома оставалось метров 150. Тут его останавливают сидевшие на лавочке девчёнки. Постояли, поговорили, собрался Иван ехать дальше, а аккумулятор взял и сдох — не заводится машина нужно толкать. Решив, что девушки машину не утолкают (наивный) Ваня сажает одну из них за руль, а с другой начинает толкать машину назад (чтобы под горку). Завелась машина сразу. А у девчёнок есть такая особенность они не могут нажать газ немного: или совсем отпускают, или в пол. Как все уже наверно догадались, эта нажала в пол.
Шестёрка перескакивает через бордюры, вышибает ворота во дворе соседа девушки (местность у нас сельская, дома частные), рушит навес, который падает на крышу шестёрки, бьёт стоящий во дворе BMW и зависает на бордюрах (во дворе). Подбегает испуганный Ваня. Зависшая машина так и ревёт на полном газу (девушка педаль не отпускает), выбегает разбуженный шумом хозяин двора и BMW в трусах и с ружьём, видит всю этукартину, видит, что все участники — соседи, единственное, что может сказать:
— Вот б.. дь,
На что Ваня ему:
— Здрасте, дядь Коль.
Итог: Два разбитых фонаря на BMW (вмятины дядя Коля простил, т. к. Бэха и так вся побитая), выбитые ворота, разрушенный навес и убитая в хлам шестёрка.
Вывод: Не сажайте девчёнок за руль, если вам дорога машина (и девушка).
Истории из жизни | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
За подлинность истории ручаюсь, ибо она произошла со мной лично.
Случай банальный: приступ аппендицита, скорая, срочная операция.
Как водится, сделали грязно и недели через две назначили повторную операцию. Ну, тоже дело житейское. Но именно эта операция оставила неизгладимый след в моей душе. Дело было так.
Лежу в палате,
Дело было на строгинском строителmном рынке около часа дня, счастливы те кто смог увидеть незабываемое шоу, достойное "ССР" и "Вы-очевидец".
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший
Эту историю рассказал мне друг.
Значит работает он в одном крутом торговом центре. А Директор у них амереканец. Амереканец этот, тогда еще плохо понимал русский язык, но разобрать, что говорят у него уже получалось.
Так вот, возле центрального входа в торговый центр находится небольшой фонтанчик и надо же было такому случится, что в одно прекрасное утро он незахотел работать. Ну собрался консилиум инженеры, электрики, сантехники ну и Директор этот подошел.
В поцесее обсуждения один электрик задумчево выдает такую фразу (о причинах поломки фонтана) НАСОС ПРИКАЗАЛ ДОЛГО ЖИТЬ!!! Ну Директор не понимая наших идиомотических выражений начинает кричать Кто приказал? Кто здесь без меня командует? Кто такой Насос и чем он у нас вообще занимается? ну и дальше в том же духе.
Вобщем, пока позвали переводчицу, пока до нее дошло что произошло, пока она давясь от смеха пыталась перевести и объяснить все это на английском прошло много времени.
Но уже через два часа появился официальный Приказ заприщающий сотрудникам торгового центра (под страхом увальнения) говорить при директоре подобные идиоматические выражения!!!
Довилось нам с другом оказаться в 23-00 в центре Киева. После обильного пива. Почувствовали. Ускорили шаг. Зыркаем вокруг. Ничего подходящего. Пошли быстрее. Оп. Скверик. Туда. Там патруль ППС. Ё[ж]. Дальше еще быстрее. Проходной двор. Ура. Туда на полусогнутых. Свадьба. В разгаре. С идиотом тамадой и толпой гостей. Друг взвыл. Тут уже не до церемоний. Выписываем зигзюги ногами. Перешли на бег. Центр. Ни деревьев, ни кустов. Заворачиваем за угол. Темно. Здесь? Хер. Мент стоит – прикуривает. Мы чуть возле него не встали.
— А-а-а-а-а-а — закричал мой друг и кинулся в какую-то подворотню. Я за ним. Никого. Боже. Расстегивались на ходу. За какими-то машинами, под какой-то стеной. У-ф, небо в алмазах, счастье, человеческий вид. Оборачиваемся, куда это мы попали. Оказывается во внутренний двор местного райотдела. На крыльце дежурный стоит – курит. Мы чуть второй раз не сходили. Бочком, бочком и смылись. Повезло.
Мораль: прежде чем пить пиво, готовьте пути к отступлению.