Знакомый попал в ситуацию. Сына 11-12 лет травят в школе из-за полуголых фотосессий его жены, матери пацана. Ей лет 36, сиськи-жопа, симпатичная. Но [м]лять! Как же за[дол]бал этот бабский нарциссизм! Тебе под сорокет, есть ребенок: какие еще фото с голой жопой? Твой мужик каждый раз должен срываться в школу и рамсить с отцами этих пацанов? Почему нельзя тупо удалить это говно и [дол]баться с мужем в красивом белье? Отказалась чистить страницу. Муж отказался разруливать из принципа. И я на его стороне.
Душевные истории

Душевные истории ещё..



* * *

Работала на фабрике майолики. Она одна из известных в РФ, стоимость изделий запредельная. Главный художник фабрики периодически уходит в тяжелый запой. Художники, расписывающие игрушки, получают мало, но за работу держатся, так как часть из них имеют диагнозы шизы разной степени. Именно поэтому игрушки иногда с очень странным сочетанием цветов или формой. Технологи все молодые, забывают таймер, поэтому некоторые изделия с переливами. Вот и вся уникальность.

* * *

Моя мама и тётя — пенсионерки, им по 70 лет. Каждую неделю ходят в бассейн, 2 часа плавают. После их последней фразы я поняла, что в бассейн никогда не пойду. Мама сокрушалась, что забыла постирать нижнее белье, а тётя ей в ответ: "Ты что, забыла? Стирай скорее, скоро в бассейн, там нужно будет в чистое переодеться или ты хочешь еще неделю в грязном ходить? "То есть они не моются дома! Они ходят туда с мыслью ополоснуться в этой воде.

* * *

Были 90-е годы. Мне 27, у меня шестилетняя дочка, развод с мужем за плечами и беспросветность впереди. Завод, где я работала в лаборатории, платил зарплату с задержками. Алиментов от бывшего не было, мои родители жили в ПГТ и любили прибухнуть. Мы с дочкой жили в общаге.

И вот иду я как-то домой с работы, денег в кармане почти нет, дома из еды

* * *

Ехала в плацкарте до Москвы, люди уже готовились на выход, около моего купе стояла женщина с кожаной сумкой через плечо, смотрю, она сует в нее руку и говорит:

— Холодно, не вылезай.

— Вася! — доносится из сумки.

— Вася, холодно, говорю, не вылезай!

И тут из сумки высовывается голова большого серого попугая (кажется, Жако), осматривает вагон, говорит: "Привет! " — и прячется обратно в сумку.

Душевные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024