ЛЕСНЫЕ ВОРОТА

"… и последние станут первыми"

Всю ночь меня так мучила совесть, что я даже проснулся.

Открыл глаза и понял – совесть мучила не зря, десять утра, по плану я уже должен подъезжать к работе, а я тупо уставился на дачный деревянный потолок и все еще неправомерно дышу вкуснейшим осенним воздухом.

Через семь минут я уже выруливал из ворот, на ходу придумывая самые неправдоподобные отмазки своего опоздания.

А еще через пять, понял, что никакие отмазки не помогут, ведь на работу я попаду не раньше завтрашнего дня...

Стометровый участок дороги передо мной был залит толстым слоем свежего, горячего асфальта, перегорожен катками и большой группой иностранных туристов в оранжевых жилетах.

Все, конец, другого пути к трассе просто не существует. Ну, как они могли меня так подставить?

Я вышел из машины, палочкой от мороженого зачем-то померил глубину асфальтового слоя, сплюнул накопившийся в горле сизый дым и тут в мою голову пришла спасительная мысль, я даже воскликнул слово – "эврика", только матом.

Сел в машину и медленно поехал сквозь сосновый лес, замысловато виляя между деревьями.

До шумящей трассы оставалось метров сто, не больше, но лес обиделся на мою наглость и резко сделался значительно гуще.

Я хоть и продвигался, но все больше вдоль, как челнок, ни на сантиметр не приближаясь к дороге.

Смотрю – между деревьями стоит шикарный, черный Порш Кайен, а рядом курят: мужчина и женщина.

Подъехал, вышел из машины, спрашиваю:

— Что, не проходите в створ?

Мужик грустно махнул рукой и заговорил неожиданным басом:

— Два сантиметра не хватает, хоть зеркала откручивай. Мы тут с восьми часов по лесу катаемся, эти два дерева тут самые широкие ворота, и то не пролезть. Нет, ну ты скажи, какими же нужно быть козлами, чтобы с утра в будний день перекрыть своим асфальтом выезд для всего дачного поселка…?

Я сложил одно зеркало на своей машинке и сказал:

— Давайте может я попробую, все-таки моя поуже вашей будет.

— Да, ну, без вариантов, не пройдешь, только бочину поцарапаешь, я уж пытался и так – и сяк.

— Ну, а вдруг, спешить-то больше некуда.

Мужик пожал плечами, нехотя вскарабкался в машину и сдал назад.

Я, как и подозревал, спокойно протиснулся в лесные ворота даже с одним торчащим зеркалом.

Как только моя машина миновала невидимую, но принципиальную черту, в мужика вселились черти, он стал бегать кругами и что есть дури пинать лаковыми штиблетами не в чем неповинные сосны, его мягкий бас превратился почти в хрип:

— Сука! Я сейчас пойду, их там завалю всех! Пусть… убирают обратно свой асфальт, или срочно сушат его, я не знаю…

Я разогнул свое зеркало и сказал:

— Если хотите, могу довести вас до метро.

Свирепого мужика очень обидело слово "метро" и он истерично ответил:

— Нет уж спасибо, не надо, всего хорошего, будь здоров.

Но женщина быстро подхватила из Кайена сумочку и сказала:

— Ой, а правда, можно мне до метро?

Мужик оскорбился и пробасил:

— Ты поедешь на метро?

— А куда мне деваться? Я должна быть на работе, ты же знаешь.

Мужик ничего не ответил, только спросил есть ли у меня топор.

Топора не оказалось и мы поехали.

Километров десять моя пассажирка молчала, а потом, вдруг неожиданно рассмеялась и заговорила каким-то дурашливым низким голосом:

— Давай для дачи купим Порш Кайен, как бы не испортилась дорога, все лохи на своих помойках сядут на задницу, а мы одни на Кайене проедем куда угодно…

Посыл всем пациентам, которые хотят поблагодарить своих любимых врачей! Хватит, хватит и хватит дарить алкоголь и конфеты! Откуда пошла эта дурная, некрасивая и бессовестная традиция? Это же какая-то "медвежья благодарность" получается! Сами же все судачат, что вот врачи спиваются, ну а как тут не спиться, если человек постоянно получает халявный и местами очень дорогой алкоголь? Как тут не выпить, учитывая напряженность и постоянный стресс, связанный с работой? Если хотите благодарить, то благодарите ДЕНЬГАМИ! Учитывая наши зарплаты, это лучше всего! И вообще неважно, какая сумма, но деньгами! Лучше уж мы потратим их, как нам самим захочется, на что-нибудь более полезное, чем алкоголь и конфеты (если на алкоголь, то это уже выбор самого человека, кому подарили, сам виноват, что тратит деньги на деградацию и убийство себя).

Про караул. Стоял помощником начкара. Ночью приходит проверяющий из штаба бригады, полковник. Обычные процедуры и вопросы, и тут обращается ко мне:

— Товарищ сержант, представьте ситуацию. Вы стоите на посту, и вдруг замечаете пьяного мужика, который идет вдоль внешнего ограждения и орет песни. Ваши действия?

— Никаких, товарищ полковник.

— Хорошо. А тут он начинает лезть на внешку, что тогда?

— Стой! Назад!

— А ему по[хрен]! Он уже лезет на внутреннее!

— Стой! Стрелять буду!

— Насрать ему на "стрелять", он уже почти перелез на территорию поста!

— Ну, тогда открываю огонь на поражение.

— Молодец! Ранил его в ногу, он упал между заборов и орет, помощи просит. Что будешь делать?

— Ну что? Докладывать начкару.

— Неправильно, товарищ сержант.

— Как неправильно? Все согласно устава!

— Нужно его добить, сержант, и перебросить на территорию поста. И тогда в отпуск поедешь. А согласно устава — за[дол]бешься отписки писать!

— А ведь правда! Спасибо, товарищ полковник!

Сегодня утром позвонила внучка, и со слезами пожаловалась: на её электронную почту пришло письмо следующего содержания. "Я темный маг в десятом поколении. Навожу порчи, и могу сделать жизнь невыносимой любому, кому пришло это письмо! Если ты не хочешь что бы я сделал это с тобой, отправь на мой счет 100000 рублей до восхода Солнца! Если денег не будет, то я могу превратить тебя в жабу! QR код приложил.

Что мне было делать? Поехал к внучке. Сын с женой утром ушли на работу, а ребенку 9 лет, ей в школу во вторую смену. Письмо колдуна прочитал, и выяснил, что оно пришло на mail. ru с Украины, точнее уточнить данные отправителя не смог не город и не регион. Кстати там знакомых, родственников у нас нет и ни когда не было. Но, письмо от "колдуна" пришло не через спам, а напрямую. Что делать? Я, отправил "колдуну": Дорогой мой Колдун не превращай меня в жабу! Я, девочка очень ленивая! Преврати меня в лучше в змею! Она даже ходит лежа! Ответ пришел мгновенно 100000 рублей перевести до восхода Солнца и QR код куда перевести деньги... Внучка от ответа "Колдуна" пришла в восторг! Дед, пусть он превратит меня в... Слушать фантазии внучки я не стал и позвонил в полицию. Через час QR код стал недоступен!

1972 г. Венгрия, г. Дьёр, мотострелковый полк ВС СССР.

Короч, сидит дневальный в парке, скучает. А вечером отключили свет во всём городе, ну и в части "пришлось дизелюху запускать". Дневальный должен был "щёлкнуть АЗРы" на эл. щите оповещения, но забыл. И вот перед рассветом, дают свет в городе и одновременно включается БОЕВАЯ ТРЕВОГА в