Вставай! Вечер уже, ночью что делать будешь?

Открываю глаза, надо мной ягоды черешни. Тянусь за ними, кульбит — я на земле.

Причем услышала хруст (в себе)

На всякий случай решили поехать в травмпункт (кстати, рекомендую). Мало того, что можно познакомиться с хорошими людьми, так еще и если есть время, которое некуда девать — можно провести там.

Там были две сестренки, полненькие, улыбчивые, которые охраняли каску байкера, (он по асфальту слегка проехался телом)

Была тетечка, которую очередь прозвала “музыкантшей": она входила-выходила, а в сумке у нее играла громко ABBA.

Был мальчик, курьер, рассказал мне, что живет отдельно от родителей с 14-лет, помогает родителям и братьям.

В общем, неплохая компания собралась, я вообще, думала, что я тут лишняя. Ну, что со мной может случиться?

Просидела два часа, потом рентген, и первый вопрос доктора:

– У вас были переломы?

Я важно ответила, что нет, никогда!

Он мне:

— Поздравляю! У вас перелом ключицы. Сейчас мы вас зафиксируем, а завтра купите бандаж.

В общем, я переплюнула всех. Все выходили от врача с перебинтованным пальцем, рукой, ногой... Я вышла с перемотанной бинтом верхней половиной туловища.

Мне аплодировали, вся очередь! Я думаю, меня могли взять на роль мумии)))) Самое обидное- я ведь черешню терпеть не могу. Нафиг она мне была нужна спросонья?

ясеня!

Делать нечего, дерево грозило упасть и разрушить котельную и нашу любимую курилку.

Работники стали сверху обрезать ветки и добрались, наконец, до вороньего гнезда.

Ворона с криками носилась вокруг, всем видом показывая рабочим, что если и не выклюет глаз, то обосрёт уж непременно!

Рабочие на высоте двадцати метров стали волноваться, их бригадир стал намекать мне на доплату за сложные условия работы.

Парни в люльке заглушили пилу и стали ждать указаний.

— Рома, а чё за х[ер]ня?! — крикнул снизу бригадир.

— Михалыч, тут эта, три воронёнка в гнезде!

— Рома, спили ветку нах[рен] и дело с концом, а если ворона будет за[дал]бывать — разрежь её нах[рен]!

Но Рома не спешил выполнять команду Михалыча.

Ворона продолжала кружить с громким карканьем, угрожающе пикируя на люльку.

— Рома, плачу по штуке каждому, если перенесёте гнездо на соседнюю акацию за забором!

— Пятёрку на двоих! — почему-то фальцетом прокричал Рома, уворачиваясь от очередного пике вороны!

— Договорились! Плачу пятёру!

— И мне штуку, — прохрипел водитель вышки.

— Хорошо! Договорились!

Водитель вышки поднял корзину к самому гнезду, и Рома бережно взял его двумя руками.

С вороной сделалось плохо, она стала истерично каркать и атаковать Рому с гнездом, и даже то, что его напарник в это время энергично размахивал неработающей бензопилой, не смогло её остановить.

Водитель вышки стал быстро опускать люльку, ворона сделала крутое пике и клюнула таки Рому прямо а кепку "Чикаго Буллз"!

— Михалыч, мне ещё тыщу, — проскулил Рома, уворачиваясь от очередной атаки!

— Рома, идёт! — прокричал я, чувствуя необъяснимый азарт.

Ворона немного успокоилась, когда увидела, что с её воронятами ничего плохого не произошло, и стала просто нарезать круги, громко каркая!

Через четыре минуты гнездо было успешно установлено за забором на акацию на высоте десяти метров!

Водитель отвёл люльку от гнезда, и ворона, недовольно каркая, села на ветку рядом.

Рома и напарник спустились вниз, руки тряслись у обоих.

Я честно рассчитался с каждым, включая водителя, и только Михалыч стоял с недовольным лицом.

И, чтобы немного улучшить ему настроение, я достал из багажника и вручил ему бутылку водки "Белая берёзка".

Дерево распилили и вывезли в течение двух часов, и всё это время ворона недовольно каркала, перелетая с ветки на ветку на новом месте жительства.

Каждый день ровно в 13:00 я выходил в курилку в обеденный перерыв сам или с замом покурить сигарку и почитать истории на нашем сайте.

Видя ворону на ветке, я всё время её приветствовал:

— Каркуша, привет! Как твои птенцы поживают?

Ворона поначалу просто равнодушно смотрела на меня, а потом, как мне показалось, стала отвечать: "Карр! " (Ох[рен]енно!)

— Каркуша, привет! Здоровья твоему семейству!

— Карррр! (И тебе не хворать!)

Как-то перед обедом я обнаружил на столе грецкий орех, который с удовольствием съел.

На второй день орех также поджидал меня на столе.

Я подозвал уборщицу Наташу и поблагодарил: "Спасибо за орехи! "

Она сделала удивлённые глаза и сказала, что никаких орехов она на стол не клала, и ещё полчаса назад стол был девственно чист!

Но когда и на третий день я нашёл орех на столе, а уборщица, крестясь, грешила на полтергейст, я пригласил безопасника проверить камеры.

Моему удивлению не было предела!

На записи мы увидели, как ровно без десяти час на стол приземлялась ворона с орехом в клюве и аккуратно опускала орех рядом с пепельницей!

Вернувшись, я поблагодарил ворону:

— Каркуша, спасибо за орех! — и показал ей большой палец.

Ворона взмахнула крыльями, повертела головой и, каркнув, полетела по своим делам!

Прошло ещё два дня, и орехи на столе больше не появлялись.

Наступила пятница, я с безопасником вышел на перекур и обнаружил на столе позолоченную зажигалку Зиппо!

— Во, [м]лять, кто-то забыл?

— Шеф, полчаса назад её не было, когда я курил!

— И чья же это зажигалка? — громко спросил я.))

— Каррррр! (Твоя)! — прокаркала ворона, которая сидела на заборе в паре метров от меня!

— Моя?

— Карррр! ( Какой же ты тупой, Соломон! Конечно же, твоя!)

— Спасибо, Каркуша! — я поднял большой палец и прикурил сигарету!

— Карррр! ( Ну че, [м]ля, мы в расчёте?)

— Да, Каркуша, спасибо!

Ворона наклонила голову, задумчиво посмотрела на меня и, взмахнув крыльями, полетела по своим делам.

Безопасник с удивлением наблюдал за нашим диалогом, не проронив ни слова, только молча затягивался сигаретой.

— Шеф! А вы и с птицами говорить можете?

— А то! Только никому ни-ни!

— Могила! — прохрипел он, глядя на меня с опаской, и перекрестился!

После обеда, для очистки совести, мы всё-таки проверили записи на камерах, где чётко было видно, как ворона приносит позолоченную зажигалку ровно за десять минут до нашего прихода, кладёт её возле пепельницы и перелетает на забор, ожидая, когда мы придём.

Увидев, что я оценил её подарок, ворона поняла, что мы в расчёте, и больше не баловала меня подарками, но на мои приветствия: "Каркуша привет! Будь здорова! " всегда неизменно отвечала: "Каррррр! " ( Привет, Соломон, и тебе не хворать!)

Всем хорошего дня!

10.02.2025 г.

Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует.

Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся...) К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта.

Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю…

Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент старта.

Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами, вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это было..? (думаю, что досконально увидел только я) — за мгновение до упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою красную ледянку...

Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм...

Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг поверженного соперника не зная куда девать бутылки.

Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними.

На лестнице девочка спросила:

— Деда, а почему тот дядя так страшно упал?

Дед:

— Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...