Почтальон Печкин 2020

Все помнят, как небезызвестный почтальон не отдавал посылку по причине отсутствия докУментов у получателя.

Однако время не стоит на месте, маразм со временем только крепчает и выходит на новый технологический уровень.

Конец октября 2020. Пандемия. Где то на юге России мои тесть с тещей заболели короной, лежат в больнице. Нужно то одно лекарство, то другое, поскольку запасы в больничке крайне ограниченные. В аптеках этого и соседних городов ни черта нет. К счастью у нас в Питере пока удается находить многое из того, что нужно. Покупаем, отправляем экспресс-доставкой. И вот в очередной раз нужно лекарство Х. Находим его в известной интернет-системе. Сами они не продают, но доставляют в одну из аптек города, по выбору. А аптека уже продает. Вечером заказываем, оперативно получаем подтверждение, что завтра к обеду доставят в аптеку. Пока все идет отлично. В 11 часов вижу в интернете, что заказ уже в аптеке. Отлично, все сработало супероперативно! Еду в аптеку, называю номер заказа. Да, поступил.... Но... Мы продать не можем. Почему? Маркировка! Система не работает. А когда сможете продать? Может через час, а может через неделю. Тьфу черт! Та самая маркировка с которой мы у себя в обувной сфере мучаемся с марта этого года и которая лишила нас части клиентов, потому что они не смогли с ней работать. Кривой сайт системы, никаких нужных функций, регулярные глюки. Это все про систему маркировки. Дотянули и до аптек свои щупальца!

Итак расклад: есть больной которому срочно нужно лекарство, вот оно это самое лекарство в руках у провизора, вот деньги за него (про бесплатную медицину и лекарства уже не вспоминаем). А вот какая то сраная наклейка, которая то ли неправильно считывается, то ли не считывается вообще. Наклейка придуманная очередным идиотом под предлогом некоего общественного блага, а на самом деле для того, чтобы получить за ее выпуск 50 копеек. Именно 50 копеек получают за каждую наклейку некие лица, причастные к этой дряни. И из за их 50 копеек делай что хошь. Ищи лекарство в другом месте, если найдешь. А нет, так мучайтесь и помирайте дорогие товарищи. Пандемия? Не, не слышали... Нам главное свое получить с вас.

Участковый педиатр.

Врачебная ошибка.

До мединститута я работал слесарем-ремонтником в горячем цехе. Государство доверило мне ремонтировать конвейеры, грузовые лифты, башенные краны и прочую технику, и исправно платило от 180 до 220 рублей в месяц на руки. Плюс были путевки в профилакторий, месяц бесплатно живешь в двухместном

Где-то 90-й год. Молодые прокуроры-сокурсники (4 штуки) выяснили, что у всех из них — разные модели баллончиков со слезоточивым газом (и по размеру, и по крепости "лекарства") и каждый начал хвалить свой "товар". Поспорили. Давай выясним, у кого газовая струя мощнее (шире, толще, дальше бьёт) и подходим к окну на всю стену, открываем его и по команде, нажимаем одновренно и... 3-4 секунды уходит, что-бы все "спортсмены" наверняка увидели, кто победитель. И тут дверь в кабинет открылась и зашёл пятый, опоздавший, коллега. Мощный сквозняк мгновенно затягивает огромнейшую жгучую тучу перечно-слезоточивой отравы, зашедший пугается и ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ. В окно не выпрыгнуть, дверь захлопнул, да и товарищ встал на пути к воздуху. В общем, Все поняли, как себя чувствует курочка, из которой варят суп...

Несколько лет назад голландская футбольная сборная должна была играть с украинской командой "Днепр Днепропетровск". Об этом сообщали в новостях по всем голландским каналам, вот только ни один местный телеведущий не мог произнести название украинского клуба бегло и правильно. Спотыкались, запинались, краснели, повторяли опять с тем же (не)-успехом. Самый умный из них просто сказал "Наша сборная будет играть вот с этой командой" и выставил вперед картонку с названием клуба, судя по всему, собственноручно изготовленную. Я их не виню — попробуйте сами быстро и без запинки произнести "Днепр Днепропетровск".

А тут бедные голландские спорткомментаторы, к славянским спотыкательным буквосочетаниям не привыкшие.

Под Новый Год у этих самых телеведущих было что-то вроде телевизионного капустника — междусобойчика. И чем вы думаете они развлекались после пары рюмочек непонятно чего, но явно не минералки? Правильно, они пытались бегло произнести злосчастное "Днепр Днепропетровск". Один из них, с невероятно серьезным и сосредоточенным лицом, сделал это идеально! И вииграл! Оказалось, после того матча и тех новостей его неудача и это название так запали ему в душу, что он потом несколько месяцев специально тренировался. Так что "Днепр Днепропетровск" — это теперь новое голландское упражнение по дикции.

Со слов коллеги, реальная ситуация.

В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты.

Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь.

— Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина, когда видит мужика с большим ****?

Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола.

— Ну вот, никто не знает. А я знаю.