Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет "полиции": место действия — город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором — роддом.

Время действия — лето, очень жарко (больше 30"С), все окна — настежь, естественно.

В кабинете сидят трое — "клиент" (борзой и наглый, как стая колымских пи.. сов), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).

Опер — явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:

— - Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...

Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, — отвечает.

В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина — что уж тут...)

Мы привычные, пропускаем мимо ушей — работаем дальше.

— - Что можете сказать... — все тем же унылым тоном без всякого интереса.

Второй вопль, поярче и понасыщеннее.

Клиент, все так же нагло: "Та шо, блин, за вопли?"

От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстратно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:

— - Какие? а.. эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.

Ответы стали предельно четкими, клиент — просто шелковым.

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозревать загаженный пол… Вонища… Потом прихожу на работу и свое испорченное настроение поневоле тpанслиpую на коллег.

Короче, достало! Вскрыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м этажом, чтобы добраться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дырки и вставил два штифта — получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сразу же опрокидывается, тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки “стоп”.

Все. Клиент начинает колотить в дверь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю и заезжаю прямо в роговой отсек (я вешу 95 кг и мало еще никому не казалось). Теперь у нас самый чистый лифт в округе, самое главное — механизм никому не ведом. Никто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса. Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обрезком трубы, то кому-то в лифте щазз точно придется туго.

Моя мама — увлечённый садовод. И отец ей на 8 марта подарил… Цветы? Луковицы? Целый прицеп навоза! Она в восторге.

Самая необычная дуэль состоялась между господами Ле Пиком  и де Грандпре.

Они поспорили за благосклонность танцовщицы Парижского театра мадам Тиревит.

 Ветреная особа никак не могла определиться, кто ей больше нравился.

Дуэль решили проводить на воздушных шарах, поднявшись в небо на 2000 футов.

Это случилось 3 мая 1808 года.

Внизу собралась огромная толпа зевак, желавших насладиться зрелищем.

Когда шары находились в 80 ярдах друг от друга первым выстрелил Ле Пик, но промахнулся.

Вторым выстрелом месье де Грандпре пробил оболочку шара и корзина стала быстро терять высоту.

В результате погиб не только соперник, но и человек, который управлял шаром.

Месье де Грандпре благополучно приземлился в 32 километрах от места событий.

Но вожделенного приза он не получил -коварная мадам сбежала с другим мужчиной.

ТРИ БУТЫЛКИ

В середине 90-х годов приехал я по делам в Москву.

Вечер коротаем с рюмками и дальним моим родственником Саней, "крутым владельцем современной европейской стоматологической клиники" аж на 3 почти новых кресла, и его приятелем-военным.

Приятель — майор, служит в военном, соответственно, ведомстве. Но есть кручина —