масон…

Вот несколько фактов из его биографии.

Родился в 1706 году в Бостоне 15-м (!) ребёнком в небогатой семье, где было 16 детей.

Успел закончить только 2 класса начальной школы и с 10 лет пошёл работать в типографию. Там, будучи подмастерьем печатника, он впервые попробовал себя в качестве автора статей.

В 21 год организовал собственную типографию, которая издавала "Пенсильванскую газету". Параллельно учил два европейских языка и латынь.

Заинтересовавшись явлением электричества, он занялся его изучением и сделал несколько изобретений, многие из которых используются до сих пор.

Это громоотвод, бифокальные очки, электрический запал.

Как изобретатель создал и ввел в употребление такие вещи, которыми мы пользуемся каждый день — например, кресло-качалку, печь для дома небольших размеров.

На его счету также карта Гольфстрима (как и его название).

В 1728 году стал основателем кружка "Клуб кожаных фартуков", который через 15 лет превратился в Американское философское общество.

В 1729 году Франклин публикует статью "Скромное исследование о природе и необходимости бумажных денег". Основываясь на расчетах, Франклин предлагает отказаться от использования металлических денег в пользу бумажных.

В 1731 году основал Филадельфийскую общественную библиотеку, первую в Новом Свете. В 1740 году – Филадельфийскую академию, ставшую позже основой Пенсильванского университета. Сейчас это одно из старейших и наиболее уважаемых учебных заведений Америки.

С 1737 по 1753 год был почтмейстером Пенсильвании, а после по 1774 год он почтмейстер североамериканских колоний.

Известен и своей дипломатической работой в Лондоне (1757–1775) и Париже (1776-1785), где способствовал укреплению международного положения США. При его содействии и участии были заключены Американо-французский договор о союзе (1778) и Версальский мирный договор (1783), по которому Великобритания признала независимость США.

Является одним из авторов Конституции США 1787 года.

Член знаменитой масонской ложи Девяти сестер. В которой потом станет Великим Мастером.

Был настолько активен на личном поприще, что издал в итоге сборник советов по выбору любовниц: )

Ему принадлежит ряд популярных афоризмов, самыми известными из которых являются "Время – деньги", "Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня".

Умер в апреле 1790 года, в возрасте 84-х лет. На его похороны пришло более двадцати тысяч человек — при населении Филадельфии в тридцать тысяч.

На его могильном камне высечена надпись: "Он вырвал у неба молнию, а затем у тиранов скипетры"…

"Понимаем жизнь глубже"?

по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривают Лексус.

В дверь стучат:

— Зайдите — кричу я.

В кабинет заходит коммерческий директор.

— Александр, вы еще не уехали?

— Нет — отвечаю я.

— У вас не будет зарядки для Айфона?

— Нет. У меня не Айфон.

— Даааа? — удивляется она. А какой у вас?

— Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.

— Просто интересно.

Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.

Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в гнусного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть.

Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.

— Как же вы так?

Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом...

— Да вот так... А на фигу он мне?

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на фига? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон.

Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до х[рена] времени. Хороших сейчас до фига и больше.

— И вы с ним ходите? — продолжала допрос Татьяна.

— Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет...

— И камера там хорошая?

— Не знаю.

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:

— Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.

— Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный... Не приличный...

На этом слове, я рассмеялся в голос.

Однажды сидел в кафешке, "Кофе Хауз" называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают "под", а иногда и "на". Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли.

Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч.

Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. "Блин, надо БМВ брать" — рассуждал один. "Дорого, деньги-то есть? " — спрашивал второй. "Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно". Ну а чего возьми пока Логан, а там.... "Ты с ума сошел? " — удивлялся приятель. "Неприлично на такой машине на работу приезжать! "

— Тань, так поясни, зачем? — меня заинтересовал разговор.

— Ну, как... Стильно, статусно...

— И все?

— Там приложения разнообразные, камера хорошая, — начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.

— И все?

— А что еще надо? — выпучила она на меня глаза.

— Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?

— А статус?

— В каком смысле?

— Партнеры приезжают, клиенты... Встречают-то по одежке, как говорится, — увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.

— Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь, — улыбнулся я.

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста?

Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота как-то тупо.

Произошла какая-та переоценка ценностей, при которой на многие вещи мне стало до звезды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня.

И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своей китайской Nokia.

Татьяна ушла, вошел зам...

— Сань, ты еще тут?

— Да тут, тут я... Миш, чего тебе?

— Да так, просто, зашел...

— Стой. Слушай, а покажи телефон? — спросил я

— На хрена?

— Ну, покажи, я же не жена...

Он протянул мне старый Нокиа Е75. Такой был у меня, пока я ему слайдер не вывернул.

— А у тебя Айфона нет? — спрашиваю я.

— Неа... А на кой хрен он мне упал?

— Ну, как... Имидж, статус, — начал я говорить словами Татьяны.

— Чего? — сморщился Миха.

— Статууусссс — протянул я.

— Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал... ммм... Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни, — подмигнул он.

— Да... Кому нары, кому Канары. Кому айфон, кому коттедж, — задумчиво произнес я.

— Чего? — переспросил Миша.

— Хорошо, говорю, что у тебя айфона нет.

— Почему?

— Да так, просто трудно быть в одиночестве, — улыбнулся я.

насыпи до этого островка. Второй иногда пользовались для завоза на выработаные делянки саженцев. На второй ветке стояла деревня, жители которой имели приработок — они вырезали из дерева ложки, кружки, тарелки, подносики. Сделанное отвозилось в село километров за 30. В селе жили несколько художников (мазил по-местному), раскрашивавших и реализовывавших продукцию подпольным путем через неких барыг. Деньги передавались резчикам, те расплачивались с мазилами, и все шло по новому кругу. Руководство леспромхоза знало, но не трогало резчиков в обмен на заказы-подарки для всякого рода проверяющих.

И вот однажды очередная партия готовой под раскраску утвари подоспела затяжной весной, когда русские проселки превращаются в полосу препятствий даже для трелевщика. Надо отправлять тарелки-ложки, а трактора, как на грех, заняты на дальних делянках. Тю! А нафиг нам трактор, когда рельсы прямо по деревне идут? Кто-то на работе договаривается с машинистом ТУ-2 о том, что тот в субботу приедет и заберет товар, а потом поедет в село и отдаст мазилам.

Благословенные советские времена! Простые и в чем-то добрые.

Машинист в субботу сует сторожу депо синенькую, спокойно выводит тепловоз и уматывает в лес. Сам переводит стрелку — на УЖД это частое явление — и заезжает на ветку. Товар грузится в нерабочую кабину, а, кроме того, кучеру локомотива передается 150 рублей — это оплата труда мазил плюс возврат старого долга.

150 советских рублей — это были большие деньги! Не мульон, конечно, но приличные. Машиниста элементарно заела жаба. Каким-то чертям с кисточками 150 рэ за сидение на заднице в теплой избе, а он тут терпит мучения под всеми ветрами и по уши в соляре за примерно такую же сумму в месяц.

Выехав на магистральный путь, он поехал не в село, а домой. По дороге утопив в болоте мешки с любовно вырезаной утварью. А полторы сотни согрели карман и утихомирили совесть.

Через некоторое время резчики, не дождавшись денег, поехали по подсохшей дороге к мазилам:

— Где?

— Что?

— Деньги где?

— За что???

— За товар!

— Где?

— Что где?

— Товар где?

Короче, разговор слепого с глухим. До мордобоя не дошло, но известие, что товар пропал и деньги тоже, совершенно не обрадовали ни тех, ни других.

К машинисту, конечно, пришли. Хоть из другого села, но ЛПХ-то один.

— Где??

— Ничего не знаю. Ни фига вы мне не давали, лок стоял в стойле, как положено по трудовому законодательству, и вообще — валите отсель, спекули треклятые, пока в ОБХСС не позвонил!

Поскольку Советская Власть очень не любила предприимчивость, резчики отвалили. ОБХСС могла прижать всерьез и всем плевать, что люди не украли ни щепочки, а резали своими руками после тяжелой работы.

Морду бить — можно, но не выход, ибо участковому тоже палки нужны, а заполучить "бакланку" из-за такого урода — ну нах!

Месть была исполнена лучше. Один тепловоз в ЛПХ каждый день стоял, как запасной. По очереди. Люди спокойно дождались, когда под "вспомогач" встанет ТУ-2 негодяя, сговорились с другим машинистом, и тот, связавшись с диспетчером, сообщил о поломке дизеля. Со станции был выслан резервом (т. е без вагонов) ТУ-2 с мерзавцем и его помошником.

Мстители провели тяжкую работу. Они заранее восстановили примерно пятидесятиметровый путь от заблокированной стрелки на магистрали до останков заброшенной ветки. И перевели стрелку ломиком. Тепловозик влетел на старый путь, и стрелку за ним тут же закрыли.

Вокруг лока появились мужики с нехорошими мордами и разным тяжелым инструментом. Вор сообразил, что стоит вылезти из лока — и ему пипец.

Вокруг лес, болота, до ближайшей делянки, где есть хоть какое-то начальство, километров 20. Он попытался связаться с диспетчером, но отчего-то (я не понял по рассказу очевидца) не вышло. Мужики начали постукивать ломами по двери за кабиной. И машинюга принял единственное решение. Он поехал. Вперед. Куда ведет эта ветка, все давно забыли. Он, верно, рассудил так: куда-нибудь доеду, а если и нет, так отстанут.

Скорость не превышала 10 км/ч, тепловоз тащился вглубь заповедной чащи. Стоило остановиться, и снова показывался эскорт, следовавший за локом на самодельной дрезинке. На одной остановке спрыгнул помошник — его не тронули, но и не отпустили. Чтобы не привел, кого не надо. Дорога пошла под уклон, машиниста осенило: разогнаться чуток и резко тормознуть, чтобы народ на "бешеной табуретке" побился и убрался. Ну, а назад он сам вернется и стрелку переведет без проблем.

Он и поддал газу, хотя тепловоз угрожающе раскачивался на ржавом пути.

На относительно небольшой, но все же достаточной скорости ТУ-2 проскочил болото и вылетел на островок, где рельсов уже не было, но в траве этого не заметишь. И сел тут же. Намертво. Машинист простился с жизнью — в этих болотах танковые армии пропадали, хрен ли там какой-то тепловоз! Но дрезина уходила. Машинист не верил в чудесное спасение. Из болота он выходил несколько часов. А когда вышел к стрелке — обалдел. Ветка с магистралью НЕ соединялась. Ржавый полузаросший путь обрывался метрах в пятидесяти от бывшей стрелки.

На старой насыпи лежала густая листва, красноречиво говорившая что последний паровоз тут прошел лет десять назад.

А теперь представьте вааламова осла, расказывающего начальнику дороги о волшебных рельсах и тепловозе в болоте! Начальник обалдел. Поехал на место. Да, болото. Да, старый путь без наката. Да, островок, бывший некогда разъездом, но рельсов там давно нет. И как данность — не новый, но неповрежденный тепловоз ТУ-2 посередине.

Рассказ пришлось повторять для директора, главного инженера и собранной комиссии. Комиссия осмотрела промежуток меж веткой и стрелкой и сделала вывод, что путь тут последний раз был лет -надцать назад.

Машиниста замучили. Весь ЛПХ, вплоть до последнего сучкоруба, считал своим долгом прицепиться к нему, где угодно, и выспрашивать Как? и Зачем? Была версия, что трактором, но вот зачем — это не объясняло.

В конце концов, машинист уволился и уехал чуть ли не на другой конец СССР.

Тепловоз списали, поскольку вытащить его с островка было невозможно. Тяжелая техника сама норовила булькнуть в трясину.

Давно нет ЛПХ и сняты рельсы, а депо обратилось в развалины.

А он стоит. Там же.

делает обходной маневр в сторону середины моста. Второй продолжает идти прямо. А третий… просто молча исчезает – высота над землёй около... (много!) метров.

Те кто это видел, бегут к месту в горячем поту. Первый и второй бросают железяку, тоже бегут к краю. А третий стоит там внизу — маленький такой, по размерам и отряхивается от песочка. Народ в непонятке – ему кричат: "Ты живой?!"

А он вежливо так, в ответ: "Я сейчас залезу обратно и этот швеллер засуну в зад Первому, а потом прорабу, а потом всем остальным." И всем от этих слов так хорошо становится. Парень-то Живой!!! Просто молча в падении перевернулся через голову и точнёхонько на ноги, на свежий песочек!

002. Как-то придумалось, что забитые бетонные сваи с полостями внутри – чисто пушки! Плеснешь бензинчику внутрь, а потом огоньку бросишь и бьёт в небо из трубы факел огня – Здорово! Ну позабавились и пошли спать. Но бензин видать не весь выгорал. Где-то много плесканули — воздух с парами сгорел взрывом, а бензин остался.. Ночью труба снова наполнилась воздухом и парами бензина. А утром пришел туда трудиться ничего не подозревающий сварщик.. Зажёг парень свою форсунку… и как ОНО уе6…л0!!

Рассказчик говорил: "Эх! Какие у парняги были крупные глаза!"

003. Поставили двух разгильдяев красить металлическую крышу на двухэтажке.

Дали им веревку подлиннее, чтобы страховка была. Один красит, другой веревку держит — обвязанного страх[рен]ет. Но это ведь не нормально – один красит, а другой НЕ красит! Да и быстрее вдвоём-то можно. Обвязались оба веревкой — стали красить вдвоём, один на одном скате, другой на втором – для равновесия, если что – через конёк удержу! Красят. Друг друга не видят. Вдруг грохот падающего ведра! Но... вроде всё нормально — веревка-то на месте! Затем вопли! Оказалось веревка-то, в самом деле длинновата – запаса у неё как раз до земли хватило и второму красить не мешает! Общая паника! Упавшему хреново, срочно машину! В ближайший грузовик срочно грузят, срочно отправляют, второй "маляр" отвязался и помогает. Водитель срочно выезжает. И тут все видят, что веревку, которая "длинновата", в спешке забыли от Первого отвязать!! А грузовик уже выехал за ворота, а верёвочка ещё здесь осталась... Дальше веревка цепляется за ворота, Первого выдергивает из кузова и он приземляется ещё раз! Полный ппц! но парень попался крепкий – грузят живого повторно, уже без верёвки.

004. А всего-то нужно было — отремонтировать проколотую камеру для Камаза.

Но вот накачать, однако, пока негде. И вот двое лоботрясов думаюто том, что бы такое придумать. Рядом один приколист кидает идею – да вон баллоны сварочные стоят – воздухом накачайте! Сказано-сделано – прикрутили шланг – накачивают. Но вот беда, воздух кончился, так вот же второй баллон с ацетиленом – в принципе, какая нам разница! Сказано – сделано! Накачали!

Покрутили в воде, нашли дырку шипящую: ), вставили спичку. Вроде обошлось. Но ведь всёж-таки внутри ацетилен! Жалко такое добро просто на воздух отпускать! А если подпалить?! Сказано…сделано! Подпалили.

Прикольно, струя пламени как из автогена! Сожмёт сильнее — она больше, отпустит — она слабее. Только вот сильнее она уже больше не может – сдувается по-маленьку. Камеру положили и давай её коленями давить, от

Камаза всё-таки — размеры большие)). И тут Первый решил на ней задницей попрыгать! Пламя то больше, то меньше! И вот она сдулась настолько, что при очередном прыжке пламя всосало внутрь камеры!... Стекла повыбивало во всех зданиях рядом. Кто видел – говорит, что Первого подбросило будто котенка. Народ сбежался.. Второй хрипит, ползёт загребая только одной рукой, вторую не видно, за ним тянется кровавый след. Картина страшная!

Бросились спасать. Итог полётов: у Первого синяк на всю задницу, а у

Второго синяк на руке и руку порезало оторвавшимся соском камеры, это он её под собой к туловищу прижимал, когда полз – и ВСЁ! Вот ведь Везуха!!!