Что вы скажете о фамилии Гандо́н? Да, именно так, с ударением на "о". Похабненькая хохмочка? Ан нет.

Ив Гандон – известный французский писатель. Не классик, не корифей, не академик, не кавалер Почетного Легиона, но вполне себе именитый мэтр, при жизни бывший хорошо читаемым и успешно распродаваемым. И однажды удостоенный литературной премии – не Нобелевской, но все же достаточно престижной.

Был у них и другой Гандон, також небезызвестный, – Пьер. Художник, график, дизайнер почтовых марок. Некоторые из его творений знатоки филателии относят к числу лучших в своем роде.

Да это еще что, а я вот в былые времена знавал уже тогда престарелого, но самого что ни на есть коренного одессита, ведшего свое происхождение ни много, ни мало, от кого-то из приближенных самого дюка деРишелье. И гордо носившего родовую фамилию – угадайте, какую? Пиндурон. И страшно возмущавшегося тем, что его сыновья, женившись, взяли себе фамилии по женам – Брундуляка и Цыцюр.

Жизнь полна сюрпризов, пред которыми меркнет самый изощренный вымысел. И чему быть, того не миновать. А брундуляки и цыцюры, кто бы и что бы они ни были, все ж не пиндуроны.

Наверное, где-то этак вот и рассуждали отпрыски Пиндурона-старшего, в ходе знакомства и развития отношений прознавши про фамилии своих избранниц.

И то верно.

Я уже давно понял, что нельзя непросвещенных в компьютерах людей чему-то учить походя и кусками.

Работа. На работе половине персонала "глубоко за 50". В основном женщины. От компьютеров отказывались до последнего, но пришлось изучать. Пользоваться ICQ (не для личного общения, по работе!) я их учил месяца два. Открывать папки – пару недель. В общем, образование идет. Печатать – неделю (очень уж любят журнальчики отпечатывать, вот и сравнительно быстро)

Женщины слушают что-то, запоминают, умными словами кидаются..

А дальше случился казус.

Не печатал у них принтер, а у меня как раз выходной был. Бедные тетеньки бегают по всему зданию, вопрошают – что делать?! И тут один умный мужчина возьми да предложи заправить принтер. Посмотрел на модель, сказал, что порошком. Сказал марку и ушел...

Женщины в шоке. Каким порошком?! Зачем порошком?!

А принтер-то нужен. Ладно, поверили умному на слово. Стали спорить, какой порошок лучше.

Долго спорили, какой дороже, лучше по качествам..

Победила хозяйственная Нина Аркадьевна.

Заправили, куда нужно. Не работает вообще.

Оскорбились. И тут тетя Нина говорит: "Девочки, мы же дуры. Его же залить нужно водой. "

Никогда еще в бедное устройство не засыпали стиральный порошок и холодную воду...

Звонок из Москвы в 4 утра.

— Извини, ты не помнишь где Женя жил до переезда в Израиль?

— Вы что [бах]нулись, в Москве конечно.

— Да понятно, адрес какой?

— Где-то на набережной возле Киевского вокзала. А что случилось?

— Мы в такси везем его домой, а он отрубился. На все вопросы отвечает на иврите.

— Дайте мне послушать

— Женя, [м]лядь, скажи свой адрес.

— Бецалель арба, Рамат Ган

— Это его тель-авивский адрес. Приложите ему трубу к уху.

— Женя, мАньяк. Ктовет [м]ля, ктовет шельха бэ МОсква! (твой адрес в Москве).

— Лех тиздаен (от[вяж]ись). Ани гар бэ Исраэль (Я живу в Израиле).

— Бен зона (с@ка), ата ахшав бэ МОсква (ты сейчас в Москве). Ма хактовет шель има шельха (какой адрес у твой мамы)?

— Ани ле батуах ше ухаль летаргем ле иврит. (Не уверен, что смогу перевести на иврит)

— Ани этаргем, тедабер русит (Я переведу, говори на русском)

— Бережковская набережная, дом 8.

— Рехов бережковская шмонэ

— Да поняли мы, иммигранты х[рен]овы.

Самое яркое новогоднее воспоминание из детства: мне семь лет, просыпаюсь утром первого января, и мама первым делом подводит меня не к елке с подарками, а к картонному домику нашей кошки. А там вместе с Маней еще три новорожденных котенка! Как мне рассказала мама, этой нашей мадам приспичило котиться прямо под бой курантов. В тот раз никакие подарки не показались мне такими интересными, как эти три малявки. Котят по моей просьбе не отдали, с моей же подсказки их назвали Билли, Вилли, Дилли.

Давно уже нет Мани и этих трех маленьких разбойников. Сколько с тех пор самых разных новогодних застолий прошло, сколько подарков под елкой я находила и сама клала, но для меня тот Новый год остался самым незабываемым и теплым.

Есть у моего друга кот Василий. Ну, скорее, это у кота Василия есть человек, которым можно пользоваться, как грелкой и официантом. Восемь килограмм натуральной кошатины. Когда прыгает с холодильника на стол, сейсмографы скорее всего реагируют даже в Москве.

Однажды, Василий сбежал в приоткрытую дверь и оказался в подвале, где провел неприятную ночь среди пыли и дворовой кошки, озабоченной по половым вопросам. Кошка выла, давно и бесповоротно кастрированный Вася боялся, а мы пытались взломать решетку закрывавшую ход в подвал и спасти Васину девственность.

Ночью он вернулся в квартиру и получил порцию успокоительных звездюлей тапком, немножко валерьянки и капли от блох. Он был насильно помыт и на сутки признан существом антисанитарным и в комнату не впускаемым.

С тех пор, Василий не любит кошек женского пола и не выходит из квартиры, даже если его выпихивать.