— Это смотря за что. — отвечаю вежливо.

Замешкались.

— Да мы это... Не знаете, где тут у вас в городе церковь такая, с голубыми куполами?

— Не эта?

— Не! С голубыми.

— А ещё какие нибудь приметы есть?

— Нууу... Там ещё перекрёсток такой, буквой Т...

— Перекрёсток — это конечно уникальный ориентир. А ещё что нибудь?

Парни обреченно помотали головами.

— Короче. Если я правильно понимаю, церковь эта ваша на другой стороне города. Сюда-то вас как занесло?

— Да мы полдня ходим, это четвёртая церковь уже!

— А эта вас чем не устраивает? Хорошая церковь. Разницы ведь никакой. Если покаяться там, или отпеть кого, у нас тут батюшка очень душевный.

— Не, нам та нужна. Мы там ночью мобильник в залог оставили.

— В церкви?!

— Да не! В баре там, неподалёку. Сидели ночью, в деньги не попали чуть-чуть, пришлось оставить.

— Что за бар?

— Да не знаем мы!

— Нормально! А церковь при чем? Сидели в баре, ищете церковь.

— Да мы кроме этой церкви и не помним ничего!

— Хорошо посидели.

— Да уж... Вы адрес не знаете, этой церкви, как нам таксисту сказать?

Открыл карту на телефоне, нашел эту церковь. Даже фотографию нашел.

— Эта?

Обрадовались.

— Точно, эта! А там рядом бар есть?

Нашли поблизости какой-то бар.

— А можно туда позвонить?

Набрал номер.

— Кафе "Анютины глазки" (ну, условно) слушает!

— Ой, здрасьте! Это мы! Мы ночью телефон в залог не у вас оставляли?

— Есть такое дело! — сказали на том конце.

— Можно мы сейчас подъедем?

— Давайте быстрее, а то я от начальства уже получил. Нам запрещено вобще-то вещи в залог брать...

— Мы щас! Мы быстро!

Спросили, где лучше взять такси, и убежали.

История на этом не закончилась. Где-то через час раздался звонок.

— Добрый день! Капитан Пупкин, городское УВД. Скажите, это ваш номер?

— Мой.

— С этого номера час назад был осуществлён звонок в бар "Анютины глазки".

— Ну, был.

— Это вы звонили?

— Я.

— С какой целью?

— А вы с какой целью интересуетесь? Откуда мне вообще знать, что вы капитан пупкин, а не наоборот?

— Я со служебного номера звоню. Можете перезвонить дежурному, вас на меня переключат.

— Не буду перезванивать. Подошли два пацана, попросили помочь.

— Что за пацаны, вы их знаете?

— Да нет конечно. Просто на улице подошли.

— Хорошо. Скажите пожалуйста ваше имя и адрес, возможно нам придётся подъехать, снять с вас показания.

— А что случилось-то?!

И капитан в двух словах рассказал такую историю.

Два молодых человека, жителя столицы, собрались навестить своего товарища, жителя подмосковья. Товарища дома не оказалось, и приятели, что б не терять даром времени, решили себя культурно обогатить знакомством с достопримечательностями нашего города. Тем более что были они тут в первый раз. По дороге к достопримечательностям слегка смочили свой культурный слой изнутри. Выпили короче. После осмотра достопримечательностей пошли в кино. Во время сеанса сделали замечание какому-то гражданину, который громко разговаривал по телефону, мешая остальным зрителям осуществлять просмотр художественного фильма, чем наносил им материальный ущерб в размере стоимости купленных билетов. Гражданин в ответ огрызнулся, и продолжил разговор. Дали гражданину по ушам, отобрали телефон, и покинули кинотеатр, поскольку за время инцидента напрочь потеряли нить сюжета в частности, и интерес к кинематографу в общем. Потом зашли в какой-то бар, где в итоге и оставили в залог изъятый у гражданина телефон. Потом уехали домой "не помним даже на каком виде транспорта".

В это же самое время гражданин, получивший по ушам и без телефона, дождавшись когда хулиганы покинут место событий, выдвинулся в сторону ближайшего отделения милиции. Пока объяснялся с дежурным, пока писал заявление, пока ждал дознавателя, времени прошло изрядно. Сняв показания, дознаватель поинтересовался, не пытался ли потерпевший звонить на номер похищенного телефона.

— Нет конечно! — ответил потерпевший. — С чего?!

Тогда капитан придвинул к себе телефон и набрал номер, без особой впрочем надежды.

— Алло! — неожиданно раздался в трубке спокойный и доброжелательный голос на фоне смеха и музыки.

— Это кто? — спросил капитан.

— Бар "Анютины глазки" слушает! — ответили на том конце.

Телефон у бармена конечно изъяли, и тут же вернули под расписку "на ответственное хранение". Шансов, что похитители вернуться за краденым телефоном или как-то ещё себя проявят, был конечно мизерный, но тем не менее. Собственно, этот-то мизерный шанс и встретился мне по дороге со словами "Эй, дядя, а где тут у вас церковь с голубыми куполами? "

Вот такая история. Кстати, со слов капитана, пацаны эти мамами клянутся, что ехали в город с единственной целью — вернуть телефон законному владельцу. Проснулись мол, поняли, что совершили неблаговидный поступок, и поехали исправлять. "Ну не дураки же мы в самом деле так подставляться из-за какого-то телефона!". Не знаю как капитан, а я, видевший этих пацанов, почему-то склонен им верить. Как-то мало они походили на малолетних рецидивистов, я в их годы походил значительно больше. Впрочем, ни моё мнение, ни мнение капитана по сути роли-то никакой не играет. Степень вины определяет суд. "Ему надо было просто с женщинами своими вовремя разбираться, и пистолеты не разбрасывать где попало. А наказания без вины не бывает, Шарапов"

И вот знаете, что меня поразило в этой истории больше всего? Что показалось самым примечательным?

За целый день пребывания в городе единственное, что отпечаталось в голове у этих молодых людей — голубые купола какого-то храма.

О чем это говорит? Это говорит о том, что церковь не только играет в нашей жизни важную роль, но и служит ориентиром для нашей молодёжи.

И иногда, как показал этот случай, — единственным ориентиром.

Это ли не прекрасно?

нами разными историями из раздела "их нравы" и в целом был достаточно откровенен насколько мог быть откровенным с закореннелыми натуралами. Так нам стало известно, что ещё трепетным юношей имел он опыт с женщиной, но опыт оказался неудачным и Орен бросился в обьятия брутальных парней где и нашёл успокоение своей неспокойной плоти. Одним словом женская черствость, а может быть неопытность, вырвала из наших рядов достойного члена и снизила популяцию самцов в количестве одна штука. А тут мы обнаружили, что Орен не моет рук после того как сходит в туалет по малой нужде. Ну вроде бы не смертный грех, но женская половина коллектива особенно взолновалась по этому поводу. Видно сработала половая солидарность, не понравилось нашим женшинам, что к ним прибилась особь не соблюдающая элементарных правил гигиены. Но Орен был непокобелим, сказал я мол каждый день душ принимаю, весь такой чистый я, а потому не вижу смысла руки мыть каждый раз как за член подержался. Сказал как отрезал. Ну что же, пошумели да забыли, только мы старались при встрече руки ему не подавать. Боже упаси, никакой гомофобии, просто кто его знает, всё он там в душе помыл или что забыл, а может воду отключили или мыло закончилось, банальная брезгливость, не смогли через себя переступить. А тут как-то вернулся Орен из командировки в Монреаль и говорит история у него там приключилась забавная. Тут я должен обьяснить одну немаловажную деталь, нормальному человеку найти себе кого-то в чужой стране в короткий срок, задача есть нелёгкая. Тут тебе и другой менталитет, и другой язык и всё незнакомое, вообщем как говорил Ильич, задач архисложная. Но не для парней со взором горящим, для настоящей мужской любви не существует никаких языковых и культурных преград. Орену нужно было всего пять минут интернетного времени что бы найти местное отделение бара "голубая устрица" и вечер обещал быть томным и жарким. Ведь если пришел туда без пары то уж точно не для того чтобы попить пива и обсудить футбол. Один наш коллега, человек прямой а потому чувств своих нескрывающий, принародно возмущался такой простатой нравов. Разведя руки в стороны и обратив к нам мозолистые ладони он гневно вопрошал "Ну как так можно, идти в бар и знать, что потом, тебя отымеют в анус с извращением? Как же так? "Вопрос был конечно риторический ибо обращён он был к людям не имевшим достаточного жизненного опыта чтобы ответить на него. Но факт остаётся фактом, куда бы ни ездил Орен, везде он находил приключения на свою задницу. Монреаль не оказался исключением. В очередном заведении для мужчин не любящих женщин, Орен заглянул в туалет. Легкомысленно помахав там членом, он уж собирался выйти, как был остановлен мужчиной небесной красоты и тёмного оттенка кожи. Незнакомец удивлённо посмотрел на Орена и спросил почему он не помыл рук, Орен оробел и протянул к нему свои длани. Мужчина взял его за руки, подвёл к умывальнику и омыл их. Так началась короткая, но крепкая мужская дружба. Межрассовые барьеры пали как листья ясеня и новые друзья, не теряя времени, устремились в гостиницу к Орену где неоднократно подвегли город Монреаль риску быть уничтоженным за грехи подобно Садому и Гаморе. Закончил рассказ Орен выводом что если бы он слушал нас и мыл руки, то мог бы упустить такое приятное приключение. Наш прямолинейный коллега возмущался и говорил что Орен ведёт себя как самая последняя [м]лядь, ну а мы ещё долгое время, столкнувшись в туалете спрашивали друг друга "Ты руки помыл? А то помнишь, что с Ореном случилось".

Так что думайте сами, решайте сами, мыть или не мыть. Я лично руки мою тщательно и долго, что бы без вариантов.

Краткое изложение для устного пересказа "Одного пи[тух]а за то, что не мыл руки, [мав]ры в жопу выеб…ли".