|
Был я как-то в Москве в ноябре 1998 года. Решил на рынке купить теплую куртку. Как известно, почти на всех открытых рынках Москвы есть высоченные такие палатки или не палатки, в общем какие-то конструкции, в которых висит товар. В одной из этих конструкций я увидел то, что мне было нужно. Продавец был так называемым "Лицом кавказской национальности" (ЛКН).
Я: "покажите, пожалуйста, вон ту черную куртку" ЛКН: "у мена нэт черной курткы, тока сыный" Я: "как же нет, если вон там она(показываю где)" ЛКН: "слюшай, дарагой падайди и пасматры сам" Далее я захожу вовнутрь этой конструкции. А надо сказать, погода была плохая, пасмурно, снег, да не то слово — просто никакущая. Так вот, внутри — вообще полумрак. Беру куртку, выношу и показываю ЛКН. Он очень выразительно на меня посмотрел и сказал: ЛКН: "слюшай, дарагой ЭТО Я ЧОРНЫЙ!!! А ЭТОТ КУРТКА СЫНЫЙ!!! Так оно и было на самом деле. Купил. Уважаю юмористов. |
| Перлы рекламы |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
... женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
... сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разовора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
... складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...
Году в 1976 стою в очереди в гастрономе. передо мной мужчина. Подходит его очередь.
Музчина: Мне 200 г. любительской колбасы.
Продавщица: Вам порезать?
Музчина: Да так, разруби на три куска.
Иду я недавно за хлебом мимо театральной афиши и этак рассеянно пробегаю по ней взглядом. Неожиданно мозг отмечает: "Московский Театр
Оперетты, 27 и 28 Апреля... МАТРИЦА". "Ну ни фига себе, — думаю,
Оперативно слабали, интересно, это что за ужас будет, если Нео с
Морфеусом, распевая арии, по небоскребам будут скакать". Еще раз глянул, отлегло — Имре Кальман, "Марица". Ф-ф-у-у...
Байку эту мне рассказали году этак в 93-м. Короче, один парнишка-референт пытался отправить факс в Англию, но из-за проблем со связью факс никак не желал проходить. Тогда этот парнишка, а английский язык он знал так себе, решает попросить ту сторону, чтобы они проверили свой аппарат на прием и отправили факс с другого аппарата на этот. Парень ничего лучше не придумал, как сказать: " Fax yourself!" На том конце провода возникла минута молчания на полчаса. Ну сами представьте — общаются две солидных фирмы, и тут такое... Благо, англичане поняли, что от них все-таки требовалось.