Я стоял в очереди в магазине, за маленькой бабушкой, у которой трясутся ручки, потерянный взгляд. Она крепко прижимала к груди маленький кошелек, видели наверняка, такой вязаный, я несколько раз такой видел, и у нее не хватало 7 рублей, чтоб купить то, что она взяла: хлеб, молоко, крупу, малюсенький кусочек ливерной колбасы. И продавец очень грубо с ней разговаривал, а она стояла такая потерянная, мне так жалко ее стало, я сделал замечание продавцу и положил на кассу 10 рублей. Но у меня сердце так быстро начало биться, я взял за руку эту бабушку, она посмотрела мне в глаза, вроде, как не поняла, зачем я это сделал, а я взял и повел её в торговый зал, попутно набирая в корзинку продукты для нее, все только самое нужное: мясо, косточки на суп, яйца, всякие крупы, а она шла молча за мной, и все смотрели на нас. Дошли до фруктов, и я спросил, что она любит, бабушка молча смотрела на меня и хлопала глазами. Я взял всего помаленьку, но я думаю, ей надолго хватит. Подошли к кассе, люди расступились и пропустили нас без очереди, тут я понял, что денег у меня с собой немного и едва хватает на ее корзинку, я оставил свою в зале, расплатился, все это время держа за руку эту бабушку, и мы вышли на улицу. В этот момент я заметил что по щеке бабушки потекла слеза, я спросил, куда ее, может, подвезти, посадил в машину, а она предложила зайти попить чаю. Мы зашли к ней домой, такого я еще не видел: все, как при совке, но уютно, пока она грела чай и положила на стол пирожки с луком, я осмотрелся и осознал, как живут наши старики. После всего сел в машину, и тут меня накрыло. Я плакал минут 10… Все мы способны сделать одно маленькое доброе дело и согреть кому-то душу... Достаточно просто внимательно смотреть по сторонам и иметь неравнодушное сердце...

Распространённой проблемой для германских автовладельцев, как известно, являются куницы (Marder). Странному поведению животных до сих пор не найдено однозначного объяснения. Одни утверждают, что таким образом зверьки защищают свою территорию. Другие придерживаются мнения, что в современной технике химикалии нажористые.

История правдивая, рассказанная тестем — преподавателем ВУЗа.

В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра — ни единой другой оценки, как "5", не имел.

И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:

— Да должен бы сразу ответить?!!!

Но право на подготовку есть, и от этого никуда...

Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит: пар из ушей).

Папашка не выдерживает:

— Студент.... , ну когда же вы ответ родите?

На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько.

Уже все троечники ответили, а он и не двигается.

Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.

Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ!!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:

— Два вопроса теории — это чепуха, тяжело было рифмовать задачу

Смерть — сомнительный повод для шуток. Но у меня есть свой хит-парад нелепых способов отойти в мир иной.

3-е место.

1771 г. Шведский король Адольф Фредерик умер от несварения желудка после того, как вкусил своих любимых блюд: лобстеров, икру, кислую капусту, копченую селедку и шампанское. А десерт — булочку с марципаном и горячим молоком — подавали в тот вечер 14 раз! Шведские школьники запоминают его как "короля, который сам себя съел".

2-е место.

1923 г. Жокея Фрэнка Хейса смертельный сердечный приступ настиг во время скачек.

Однако его лошадь все равно пришла к финишу первой.

Так Хейс стал единственным в мире мертвым жокеем, выигравшим заезд.

1-е место.

1911 г. Джек Дэниел, создатель виски "Jасk Dаniеl`s", умер от заражения крови через полгода после того, как повредил палец на ноге: он пнул сейф в порыве злости, не в силах вспомнить комбинацию цифр сейфового замка.

Аудитория анатомии находилось на территории городской больницы Ростова. Подъезжая к этой остановке, кондуктор общественного транспорта торжественно объявляла: "Больница, следующая остановка — кладбище". Вот такоя перспектива прибывшим на лечение, всё рядышком.

Однажды перед ненавистной четырёхчасовой лекцией по анатомии в аудиторию заходит староста и охрипшим от простуды голосом объявляет: "Кто хочет соскочить с анатомии, поднимите руки" Лес рук. Он разъясняет, что в одном помещении идёт ремонт и необходимо помочь строителям вынести трубы. Бросили жребий. Я оказался в числе счастливчиков. Староста, парень совестливый, не воспользовался своим положением и был обречён на нудную и долгую лекцию, вместо того, чтобы с товарищами радостно перетаскивать... труПы. Одним помещением оказался морг, а слово "трупы" он произнёс невнятно, то ли из за простуды, то ли...