родительского собрания. Сижу я такая вся ответственная, готовая слушать про успеваемость и поведение своего чада, как вдруг классный руководитель выдаёт: “Уважаемые родители, срочно предоставьте справки из спортивных секций, иначе ваши дети будут обязаны посещать внеурочные занятия по физкультуре! ”

“Простите, – говорю, – а что делать тем, чьи дети уже занимаются в школьной секции? ” В моём случае сын как раз ходит на футбол в своей же школе.

Учительница, слегка помявшись, выдаёт: “Ну… справку нужно принести из школы. ”

“То есть, – переспрашиваю, – мне нужно принести справку из нашей школы в нашу же школу, что мой ребёнок здесь занимается в секции? ”

“Ну да… – протянула она. – Знаете, я лучше уточню! ”

“Да уж, – подумала я, – лучше уточните! ”

На следующий день я решила разобраться в этом вопросе. Первым делом пошла к директору. “Татьяна Петровна, – говорю, – у меня тут небольшая бюрократическая задачка. Мой сын занимается футболом в школьной секции, но теперь нужно принести справку из школы в школу о том, что он… занимается в школьной секции? ”

Директор, надо отдать ей должное, не стала юлить: “Знаете, Мария Ивановна, это новая инициатива сверху. Видимо, кому-то очень нужно, чтобы все эти справки были на руках. ”

“И кто же должен эту справку выдавать? ” – поинтересовалась я.

“Ну… тренер, наверное. Или я. В общем, тот, кто может подтвердить факт занятий. ”

“То есть, – уточняю, – мне нужно, чтобы кто-то из администрации школы письменно подтвердил то, что и так всем известно? ”

“Именно так! ” – улыбнулась Татьяна Петровна.

Решила я тогда поговорить с тренером сына. “Сергей Иванович, – спрашиваю, – а вам не кажется абсурдным то, что родители должны собирать справки о том, что их дети занимаются в вашей секции? ”

“Да уж, – вздохнул тренер, – бюрократия она такая. Но вы знаете, в чём прикол? Я сам должен теперь справки собирать о том, что работаю в этой школе! ”

“То есть, – уточняю, – вы, будучи штатным сотрудником, должны собирать справки о том, что работаете на своей же работе? ”

“Именно так! – рассмеялся он. – И самое забавное, что эти справки нужны для того, чтобы подтвердить право не собирать справки! ”

Тут я не выдержала и тоже рассмеялась. Действительно, замкнутый круг какой-то.

Решила я тогда провести небольшое расследование. Пошла в городской департамент образования. “Добрый день, – говорю, – у меня вопрос по поводу справок из спортивных секций. ”

“Слушаю вас внимательно! ” – улыбнулась сотрудница.

“Дело в том, что мой сын занимается в школьной секции футбола, и теперь нужно принести справку из школы в школу о том, что он… занимается в школьной секции. ”

“Ах, это! – понимающе кивнула она. – Да, такая система введена для контроля посещаемости. ”

“То есть, – уточняю, – вы хотите контролировать посещаемость секции с помощью справки, которую выдаёт та же секция? ”

“Ну да! – бодро ответила она. – Это же так просто! ”

“А если секция находится в той же школе, где учится ребёнок? ”

“Тогда справка нужна от администрации школы! ”

“То есть, – подытожила я, – администрация школы должна письменно подтвердить то, что и так знает? ”

“Именно так! ” – с улыбкой подтвердила сотрудница.

Вернувшись домой, я решила действовать нестандартно. Написала официальное письмо директору школы: “Уважаемая Татьяна Петровна! Прошу предоставить мне справку о том, что мой сын Иван Иванов действительно занимается в школьной секции футбола. В случае отказа прошу направить письменный отказ с указанием причины. ”

Через три дня мне действительно принесли справку. “Вот, – говорит секретарь, – держите. Только не спрашивайте, зачем это нужно. ”

“А что там написано? ” – интересуюсь я.

“Да то же самое, что вы и так знаете! Что ваш сын занимается в секции! ”

На следующий день я торжественно вручила эту справку классному руководителю. “Вот, – говорю, – держите. Справку принесла из школы в школу о том, что мой сын занимается в школьной секции. ”

Учительница, взглянув на документ, только головой покачала: “И зачем только всё это нужно…”

А через неделю случилось неожиданное. На очередном родительском собрании директор объявила: "Уважаемые родители! В связи с многочисленными обращениями родителей мы приняли решение отменить требование о предоставлении справок для детей, занимающихся в школьных спортивных секциях. Информация будет подтверждаться внутренними документами школы. "

В зале раздался негромкий, но явный гул одобрения. Я сидела и думала: “Вот так, одно письмо с требованием справки запустило цепную реакцию изменений. Кто бы мог подумать? ”

После собрания ко мне подошла Татьяна Петровна: “Знаете, Мария Ивановна, благодаря вашему письму мы наконец-то взглянули на эту ситуацию со стороны. И действительно – зачем создавать лишние бюрократические препоны там, где они совершенно не нужны? ”

“Просто иногда нужно задать очевидный вопрос, чтобы увидеть всю абсурдность ситуации”, – улыбнулась я.

А дома меня ждал сюрприз. Сын, услышав эту историю, сказал: “Мам, а ты знаешь, что наши тренеры теперь могут больше времени уделять тренировкам, а не бумажной работе? Спасибо тебе! ”

“Да ладно тебе, – махнула я рукой, – просто иногда нужно не бояться задавать вопросы и отстаивать здравый смысл. ”

С тех пор в нашей школе многое изменилось. Теперь вместо справок учителя просто сверяют списки занимающихся в секциях с журналами посещаемости. А я иногда думаю – кто бы мог подумать, что одно абсурдное требование о справке из школы в школу может привести к таким положительным изменениям?

на подарки, а подарки, как вы понимаете, были не мне вовсе, а всяким приличным взрослым людям. Поэтому были спрятаны от меня на самую высокую полку шкафа на кухне.

Вечером в пятницу вся семья садилась смотреть Поле Чудес. Леонид Аркадьевич наряжался в костюм пчеловода и радовался новым огурцам. Всё внимание взрослых было приковано к сектору приз на барабане, а я могла незаметно совершать преступление на кухне в шкафу.

На верхней полке лежало Птичье Молоко. Белое, желтое и коричневое внутри. Мне нравилось белое, но совершенно нет — желтое.

Желтая начинка — это лох среди начинок Птичьего Молока. Начинка-урод. Начинка-недоразумение. Начинка-вонючка. Поэтому я очень огорчалась, если попадалось желтое молоко из птиц.

Но я вам тут не барахло, хоть и гуманитарий. Поэтому у меня был план.

Под доносящееся из зала "откройте нам букву ПЭ" я аккуратно отламывала стенку от конфетки и подглядывала вовнутрь. Во внутри меня ждал либо сектор-приз, либо желтая начинка.

Вкусные конфеты я съедала, а на конфеты-ублюдки я даже не хотела тратить свои вкусовые сосочки.

Поэтому я отрывала стенку от конфетки. Находила там желтую начинку. Ругалась на своем детском языке. Облизывала шоколадную стенку изо всех сил. Клеила стенку обратно к остальной конфете с желтым нутром! Чтоб стенка держалась крепче, мне приходилось выжимать максимум от своего процесса слюноотделения. Дальше в коробку возвращалась записка от упаковщика, закрывалась крышка, и я шла довольная смотреть Леонида Аркадьевича вместе с остальными.

Коробка конфет мирно ждала своего предназначения — быть подаренной кому-то приличному.

Бабушка с дедушкой ни о чем не догадывались.

Все счастливы и довольны.

Кроме получателя Птичьего Молока.

приветливо кивая и здороваясь лишь издалека.

А тут вдруг зарядил дождь, и профессорская внучка Полина пригласила моих ребятишек к себе в гости.

— Не опозорьте же меня! — напутствовала я детей.

— Ведите себя прилично, будьте вежливыми! Играйте только в развивающие настольные игры или в игры на эрудицию — не ударьте в грязь лицом!

— Мы тебя не опозорили, мама! — закричали дети с порога, вернувшись из гостей.

— Нам сказали, что мы можем заходить к Полине в любое время! У нее две бабушки и два дедушки. Они накрыли нам стол на веранде, мы пили чай из красивых чашек, ели такие маленькие пироженки и 5 часов подряд играли в настольные игры.

— Очень хорошо! Молодцы! — обрадовалась я.

— В какие настольные игры вы играли 5 часов?

— В основном, в карты!

— В карты?!

— В дурака, — уточнил Вовка.

— Это же развивающая игра?

Я задумалась. Наверное, развивающая, вообще... как посмотреть.

— И еще мы играли в говно, — добавила Маруся.

— В говно? — переспросила я, отказываясь верить своим ушам.

— И как в него играют?

— Надо собрать 4 одинаковые карты, например, 4 дамы. Кто первый собрал, быстро кладет руку в центр стола и кричит "говно"! Кто последний положил руку, тот проиграл. Проигравший в первый раз, уходит в говно по колено, во второй раз — по пояс, в третий раз — по шею, в четвертый раз - тонет в говне!

— Так... — сказала я.

— Очень хорошо... Просто замечательно... А... Полинины две бабушки и два дедушки слышали, как вы играете в говно?

— Конечно! Они же играли вместе с нами!

— Нет времени, ещё ведь математика… физика…

— Что хочешь?

— Сам не знаю!

— Как помочь?

— Я думал, вы умный. Советуйте!

Понятна методика?

Из вас вытягивают силы, слова, обещания, чтобы их обесценить.

Иногда сразу, иногда через день.

— Я прочитал то, что вы советовали. Не понял ничего, плохо написано, времени к меня нет, не помогло, стало даже хуже. Тошнило после второй главы. На маму… Голова кружится. И по истории тройка. Не сможете помочь? Только я глупый… времени… на маму…

Слава богу, у меня противоядие есть с собой.

Хлопаю глазами и ахаю на каждом четном слове. Потом осеняю собеседника крестным знамением. И кричу в лицо:

— Так иди и умри за своего короля! С тройкой по истории! Марш!

С упырями бороться приучен. Сам такой. Голова кружится. Времени нет. А то рассказал бы вам. Но не знаю как.