Я перенёс одно из самых сильных эротических потрясений.
Я живу в общежитии, один в комнате, так случилось, что на этаже никого кроме меня в эту ночь не было. Было душно, я спал голышом на животе, и дверь была приоткрыта. Часов в шесть утра на этаж приехали заселяться заочницы. И мою голую попу заценили человек 15... Как это было: Я услышал в полусне шум в коридоре, но продолжал лежать на животе раскрывшись от одеяла. Затем толпа девушек пришла в мой блок (где еще 3 комнаты и все двери рядом). Чья-то заботливая рука прикрыла мою дверь, но затем дверь открылась, и раздался голос: "Ой здесь кто-то спит" дверь закрылась, через 20 сек снова открылась, сек 5 меня расматривали, затем закрылась, и сдавленный голос закричал: "Там мужик с голой жопой!" Потом кто-то кому то сказал — Видела? — открой дверь посмотри! , Дверь снова открылась, сек на 7 и затем так и осталась открытой, и девушки одна за другой стали подходить к дверному проему — оценивая мою задницу, кто-то скромно, кто-то нагло, но все осмотрели её. Затем смотрительница этажа, увидев паломничество, закрыла мою дверь. |
Лучшие истории | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Громадный рекламный плакат перед постом ГАИ. На нем — девушки в униформе, военного вида кепи. Большими буквами надпись: НАВЕДЕМ ПОРЯДОК В ОРГАНАХ! подъезжаем ближе, читаем ниже, маленьким шрифтом — урология, гинекология...
У меня дома живет небольшой кошачий коллектив: семья — кот (папа), кошка (мама), еще две кошки (сестры с разницей в два года), и два сторонних кота.
Уже давно я заметила, что у них есть своя иерархия, отношения в коллективе. Но я никогда не думала, что них есть что-то вроде наших человеческих разборок, пока не увидела это своими глазами.
Как-то вечером смотрю телевизор, и слышу, что на кухне кто-то мяукает, причем тихо — но грозно. И какая-то возня.
Выхожу — мама дорогая! Все коты собрались кругом, в центре — один сторонний кот. И глава котовской семьи — который папа — что-то говорит/мяукает ему на своем языке, а кошка-мама это что-то усиливает шлепками своей лапы по уху кота. А бедный кот сидит, опусти голову, и молчит. Остальные просто наблюдали.
Знаете, не увидела бы — не поверила бы никогда!
Многие придумки Гайдая были выброшены в корзину, во-первых, по соображениям цензурным, а во-вторых, ради ритма, ради цельности произведения.
К примеру, "Пес Барбос и необычайный кросс" должен был начинаться так: к высокому сплошному забору подбегает Балбес, пишет мелом громадную букву "X", затем к нему присоединяется Бывалый, выхватывает из рук Балбеса мел и пишет следующую букву "У" и передает мел Трусу. В этот миг слышится трель милицейского свистка. Трус быстренько дописывает мелкими буквами "дожественный фильм", и тройка срывается с места.
Но, посовещавшись, решили, что такое начало сочтут пошлым, и благоразумно отказались от него.
Был также выброшен эпизод, когда, убегая от собаки с динамитом, тройка несется мимо бабушки, которая сидит на опушке и держит корзину яиц. Все трое перескакивают через эту корзину, а затем Никулин, как бы одумавшись, возвращается и, подпрыгнув, попадает точнехонько в корзину. Сцена в общем-то соответствовала стилистике фильма, но было непонятно, что делала старушка с корзиной яиц на опушке леса.
В фильме "Бриллиантовая рука" Нонна Мордюкова, обращаясь к жене Семена Семеновича Горбункова, произносила такую фразу: "Я не удивлюсь, если узнаю, что ваш муж ходит в синагогу", но фразу эту Гайдай убрал, опасаясь обвинения в антисемитизме.
Выхожу в магазин за пирожеными. Идти надо вдоль доинного дома, в котором на первом этаже расположены разные закусочные- кондитерские- кофейни и прочие магазинчики. Первый этаж не на уровне улицы, а выше, гдето ступеней по десять. Где-то после середины дома, (кондитерская в конце) мне навстречу попадается ТЕЛО движимое неведомыми силами. Тело пьяно настолько, что траекторию его можно сравнить с кардограммой. Думаю, лишь бы дошел, мороза нет, конечно, но простудиться на снегу влегкую. Дошел, купил пирожные, возвращаюсь обратным маршрутом, и вижу того же пьяного, он уже забирается по лестнице к одному из магазинов. Он тащит себя, цепляясь за перила, а непослушное туловище стремится вниз, повинуясь гравитации. Я поднимаю голову посмотреть, куда же он стремится? И, как говорил Задорнов, чувствую гордость за русского человека. Над витриной крупными буквами Алкокинг-алкомаркет.