Оно и понятно, идеальное теоретическое строение мира, преподаватели-практики разбивают кувалдами в пух и прах. Впитывая все это студенты подхватывают лютую аллергию на реальную жизнь. Но стереотипы живут и размножаются даже в стенах высших учебных заведений.

В своем родном политехе мне вдолбили в голову главное: по уровню богатства, с арабскими шейхами могут сравниться только прорабы. Даже не зная значения этого слова, я понял, что стану им вопреки всему. И стал. Проблема заключалась в том, что прорабом я был согласно записи в трудовой книжке, а на деле – сопливый пацан без малейшего понятия о реалиях строительной площадки.

Бригада мне досталась идеальная и ровная, пили все как один. Я пытался мужиков приструнить, пристыдить, уговорить, а в итоге тупо таскал на работу книжки и весь рабочий день читал. Где-то с месяц мы с бригадой жили в разных измерениях, я не замечал их, а они – меня. Объем выполненных работ за этот период, побил все антирекорды нашего СУ. Начальнику производства Михалычу, пришлось общипать все остальные бригады, что бы моей синей пехоте, жены не раскроили скалками черепные коробки.

Лично мне пришлось посетить несколько творческих вечеров с высшим руководством на тему: "Пьянству и разгильдяйству – бой!". Меня начали контролировать в течение дня: где ты, что делают люди, проверил ли то, убедился ли в этом. Учитывая, что у меня было три объекта в разных районах города, первое время я виртуозно выкручивался, был везде и нигде. Но Михалыч быстро просек эту фишку и согнал всю бригаду на один объект. Все, никуда не отскочишь, западня. Читать книжки стало категорически невозможно. В бытовку каждые пять-десять минут кто-нибудь заходил. То ключ разводной забыли, то очередной комплект чертежей скурили, то рукавицы поменять, то яйцо почесать. Так и прикрылась библиотека. Некое разнообразие в унылый рабочий день, вносили визиты других прорабов. Бывало сядем в дурачка подкидного утром, а к вечеру глядишь кому-нибудь тузов на плечи примеряем. Затем я снимал информацию с бригадира:

— Валера, ну чего вы там сегодня наделали?

— Пиши Леша: навесили четыре этажа радиаторов и спаяли шесть этажей водопровода.

Я выходил из бытовки, закуривал и отзванивался Михалычу. Все что я озвучивал, его, как ни странно, радовало, довольный голос выдавал. Но он все время меня подстегивал:

— Ляксей, трэба хутчэй, хутчэй! Трэба грошы зарабляць, а у вас на объекте муха не [ры]лась! – и шел отбой.

Что характерно, дальше бытовки и близлежащего магазина, со вкусным и полезным ролтоном, я носа не показывал. И однажды Михалыч приехал на объект. Без предупреждения. Угрюмо обошел этажи, с горем пополам нашел парочку способных стоять на ногах работяг и саблезубым колобком прикатился ко мне в бытовку. Хорошо что я уже допивал кофе, такого энергичного рывка за шиворот я от него не ожидал. Михалыч выдернул меня из-за стола и поволок к подъезду. Сам я туда не ходил и вряд ли бы пошел, грязища по щиколотку.

— Ну, Ляксейка, покажи отопление и водопровод! – прохрипел Михалыч.

Я зашел в несколько квартир на первом этаже. Поднялся на второй. А до девятого выкурил полпачки сигарет. Голые стены. Никаких признаков монтажных работ и присутствия человека. Вибрировали барабанные перепонки, лицо обдувалось эмоциональной жестикуляцией вскипевшего Михалыча, а я ушел в себя и прикурил сигарету от сигареты. Нужно было что-то сказать, потому что все происходящее не могло быть правдой. Не-мог-ло!

— Михалыч, так может это не мой подъезд? – спросил я с надеждой.

Он замер, несколько раз конвульсивно проглотил воздух и бодро ускакал по лестнице вниз. Когда гул от удара входной двери стих, чердачная мгла изрыгнула девять перепуганных отрезвевших тел. Вся бригада в сборе. "Мда, значит подъезд все-таки мой" — мелькнуло в голове и я опять закурил.

С этого момента к творческим вечерам добавились веселые утренники. Из всего услышанного я понял, что на орбиту вывели сверхсекретный спутник, который будет следить только за мной. И этот спутник будет посылать в мой неокрепший мозг специальные сигналы, что бы я даже во сне видел, как трезвые слесари добросовестно выполняют свою работу.

Взрослые дядьки меня победили. Даже стыдно стало: ради чего пять лет в политехе пьянством и разгильдяйством занимался, а? Что бы в результате не справиться с пьяницами и разгильдяями? Поговаривают, что кавказская овчарка способна контролировать и защищать отары в несколько сотен овец. Во мне кавказской крови не наблюдалось, так и не овцы, а "бараны", не сотни, а всего девять, значит справимся.

Всего за неделю мужики на собственной шкуре прочувствовали глубинный смысл фразы "Стоять над душой". Я был вездесущ. Людей расставлял компактно, в пределах одного этажа. Разумеется, человек с похмелья работник никакой, но в том и была задумка, втемяшить мужчинам, что не стоит по вечерам бухать до беспамятства. Ведь следующий день будет локальным адом, от которого не спрятаться, не скрыться. Естественно, ребята задействовали весь свой творческий потенциал: приносили бухло с собой, постоянно бегали то в бытовку, то на склад за "забытым" инструментом. Но вникнув в суть производственных процессов, по утрам я лично выдавал инструменты и комплектующие для монтажа, забрав под это дело у бригадира ключ от склада.

Народ резко стал звереть и шантажировать правилами техники безопасности. Кто не в курсе, выражение "Не хочешь работать – соблюдай правила техники безопасности" верно на 99%. Но ребята окончательно нарвались. Над нами потешалась вся стройка, но мы стали ходить в касках. За короткий срок я выписал новую спецодежду. Перебоев с рукавицами и хозяйственным мылом тоже не наблюдалось. Работай, зарабатывай и радуйся жизни.

Как я потом понял, это была моя первая эволюционная прорабская ступень – "пастух". Ты еще не шибко понимаешь что рабочие делают, правильно или нет, но они работают и делают это под твоим контролем. Твое присутствие на объекте обретает смысл и начинает приносить результаты. И ты понимаешь, что нужно идти вперед и тебя ждет много интересного.

три дня однообразного шатания баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.

Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.

Сама, так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. — и хохочет.

И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.

Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки и мозг. Это был его идеал!

Такая неприхотливая и миниатюрная, что Иваныч не сомневался в практичности её содержания.

Почитай не ест, одеваться может в секции школьного платья для девочек 10-12 лет. И при этом, у неё славная, большая грудь.

Два советских будильника "Ереван" под кофтой грозили оторваться, когда она подпрыгивала за гроздьями рябины.

– Попробуйте, какая вкусная и сытная. Как кукуруза… – угощала она кавалера ягодой.

Тот покорно жевал с коровьим лицом, и соглашался.

Кажется, он решил задарма сорвать первый поцелуй.

Накинулся на спутницу на скамье под полыхающим апельсиновым клёном...

С трудом отстранив Михал Иваныча, вся раскрасневшаяся от удушья, Жанна хапнула кислороду и брякнула: – С тобой, Михал Иваныч, только в кино целоваться. Во тьме кромешной.

Тот считал себя первоклассным мужчиной, и снисходительно пошутил:

– Чё, такой страшный?

– Страстный... – ответила та и игриво швырнула ему в лицо кленовый гербарий, сбив роговые очки и кепку.

– Богиня, а-а! – простонал влюбленный, накинул оправу и мигом составил сто двадцать шестой гербарий во славу любви.

За три дня лесопаркового романа этот последний романтик собрал и преподнёс Жанне столько листвы – уборщик с садовым пылесосом курит.

А большего ждать не приходилось. Ибо, Михал Иваныч был конкретный жлоб и эконом – умереть бы от зависти старине Плюшкину!

Лампочку в холодильнике вывернул, а на зиму вовсе его отключал. Держал провизию за окном. А чтоб не тратиться на фанеру и гвоздочки для ящика, повесил снаружи внешний блок кондёра без начинки, который припер с мусорки. Эстетично и практично.

И у этого господина была ещё уйма ухищрений по части экономии средств в быту.

– Хотя, – вздыхает Жанна, – какое нынче кино, одни драки. Вот раньше... Ах, Раба любви, Пираты двадцатого века. А сейчас, цирк, а не кино. Верно?

Иваныч верноподданнически раскрыл варежку, и…встал как вкопанный.

Закрались подозрения – его хотят раскрутить на цирк с дорогим буфетом и двумя антрактами. И с медведями — аферистами. И на великах они тебе, и жонглёры, и на турнике, а в гардеробе вещички пропадают!

А Жанна продолжает: – Посмотришь – говорит она, – "Притяжение", и тянет в кабак напиться. Верно?

Тут Михаил осознал, что не смотря на опцию хавать столичный смог, избранница обычная баба. Ей хочется в кино, цирк и даже посидеть где-то хоть с баночкой газировки.

Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.

Минуя лишние траты, Михаил сразу пригласил Жанну в ресторан.

Был соблазн сэкономить – пригласить даму сразу к себе, но, не тот случай – Михал Иваныч задумал жениться на Жанне и мега — экономно зажить под боком доброй тётки.

На её территории, а свою площадь сдавать. У неё-то трешка, дача, и дочь давно съехала. Поэтому мелочиться было нельзя.

Собираясь на свидание, Иваныч обдумывал, как оглушить Жанну размахом.

– Какой ещё букет! – подбадривал он себя. – Нарочно опоздаю немного. Совру, стояк прорвало – не квартира, а Рыбинское водохранилище. Вот и не успел за розами. Поверит, дурёха.

Чтобы не тратиться на жратву и выпивку, покушал макарон и принял двести водочки.

– А чтоб на такси не провожать, скажу, была сводка – на районе объявился таксист маньяк, о!

Довольный собой, Иваныч накинул пиджак и прошел к комоду, где деньги.

Коснувшись купюр, он замер. Промелькнула привычная спартанская мысль: "Может, ну его нафиг? "

Но, трехкомнатные хоромы и дача, стояли в мозгу. Неохотно отсчитал баснословную сумму. Только, чтобы картинно раскрыть бумажник при расчёте, – намекнуть бабе где сила, и чувствовать себя развязней в постели.

– Что вы, Миша, какие ещё цветы, когда у вас стояк! – по-свойски отмахнулась интеллигентная женщина, взяла его под локоть, и подвинула к входу в ресторан. – Идёмте, вам необходимо выпить…

Сели. Подали меню. Цены…

Цены натянули Михал Иванычу непринужденную, но какую-то мёртвую улыбку…

Жанна пришла на выручку, говорит: – Чур, уговор, Мишель. У меня принцип, – плачу за себя сама, мы не настолько близки. Но, надеюсь, сегодня это рассосётся… – и взглянула туманно.

От таких громких коммюнике об экономическом сотрудничестве, у Михал Иваныча даже поднялось все внутри. Совладав с эмоциями, он всё же настоял разделить траты поровну.

Жанна согласилась, мило пожав плечиками, призналась: – Я сегодня такая голодная, – слона сожру. С хоботом и ушами. Хо-хо.

"Да хоть двух слонов…" – с нежностью усмехнулся про себя Михал Иваныч на её безобидный аппетит и лёгкий нрав.

Кликнул человека и покровительственно откинулся на стуле, наблюдает, как зайка водит пальчиком по прейскуранту.

– Что желаете закусить? – спросил официант.

– Порция оливье, рюмка водки. – бросил Иваныч.

А Жанночка отчеканила:

– Двести Хенесси ВСОП, блины с черной икрой, карпаччо из оленины, балычок белуги, салат с крабами и раковыми шейками, дайкири.

У Михал Иваныча вытянулось лицо. Он даже пошуровал мизинцем в туговатом ухе. Нет, не послышалось, официант слово в слово проговорил заказ и исчез.

Мигом принесли всё. Жанна закусывала и щебетала, а Иваныч перемешивал оливье и силился представить, что может стоить балык из исчезающего белого дельфина? О деликатесной белуге в силу аскетизма он не слыхал.

Было еще каре ягненка под трюфельной подливой и вино, осетринка, тирамису, ликер.

Три дня на свежем воздухе, и Жанну Михайловну как подменили. За ушами трещит – такой аппетит падла нагуляла.

"Очуметь… – не верил глазам Иваныч. – Может, это глисты…?! "

Не успел опомниться, как подали счёт. Михал Иваныч взглянул и по — Брежневски рапортовал об успехах:

– Се — семнафцать, ты-тысясь…

Язык не слушался. Он тяжело опрокинул в рот водку, уронил руку со стопкой на колени. Глаза намокли, охватила дурная слабость.

– И недорого напополам. Верно? – улыбнулась Жанна и нырнула в сумочку, что-то мурлыча.

– Мишель! – весело говорит курва через мгновенье. – Я взяла не тот ридикюль. Кошелёк остался дома.

– Ну-ну… – без сил промолвил Иваныч. – Не на …не надо…

– Еще чего! – вспыхнула Жанна. – Сейчас едем ко мне, и я отдам. Никаких не надо! Человек, такси по первому разряду!

По совести, Михал Иваныч хотел сказать "не надо пи*ть". А теперь, лишь слабо махнул рукой и вытянул бумажник с баснословными двадцатью кусками.

Расплатившись последними за мотор бизнес-класса, покинул автомобиль, и пошатываясь, тронулся за Жанной. У подъезда та топнула ногой:

– Мишель! Поздравляю, – ключи от квартиры, разумеется, в сумочке, где и кошелек. А дверь я захлопнула! Вот умора! Верно? Ха-ха-ха!

Михал Иваныч по-турецки сел на асфальт, и раскачиваясь, то ли заплакал, то ли стал молиться, спрятав лицо в ладонях.

– Не переживай, Мишель. Я у подруги перекантуюсь, в соседнем подъезде, у тебя ж потоп. Завтра позвоню, сочтемся – у меня принцип. Спасибо за чудный вечер. Поцеловала в макушку и ушла…

Больше он её не видал. Номер не отвечал. Михал Иваныч дежурил у дома с молотком за пазухой целую неделю – никого.

Разум подсказывал – беги, но, любовь уже попросила пристегнуться и запустила безжалостный таксометр.

Алексей Болдырев