Зтот прикол cлучился, когда у моей псины (бассет-хаунд) течка была, за ней усиленно ухаживала одна борзая (мальчик), которую почему-то хозяева отпускали саму погулять... Так вот, я иду на работу в универ (я тогда еще на кафедре в ТРТУ работал) и эта сволочь за мной увязалась...:))). Я кое как оторвался, прошмыгнул в дверь... его оставил на улице, наивный... Поднимаюсь на кафедру на 4 этаж другого корпуса (между корпусами есть переход на 3 этаже), заходу в аудиторию, прохожу в другую комнату, сажусь за комп, пытаюсь начать работать. Минут через 40 зашел декан, разговаривает с завкафом. Вдруг — слышу голос декана, такой удивленный: "Ой, а чья это собачка такая хорошая!" Мне аж жарко стало! Выглядываю из комнаты: так и есть, Блэк, твм... епрст... еклмн... и все его собачьи матери... Я такой, улыбаясь как идиот, бормоча что-то типа "щас, щас, все будет нормально", беру за шкварник эту детину и выволакиваю на улицу и пытаюсь ему объяснить типа "Блэк, мне работать надо, тебе домой идти и все такое...", собираюсь валить назад на рабочее место. Ни фига, эта зараза решила меня отыметь прямо у центрального входа.. Я думаю: "Ну блин, урод, ща я тебе устрою!", сначала решил с ним наперегонки... ага.. с гончей! Ладно, думаю, надо где-нить заборчик найти повыше, чтобы эта зараза не перелезла. Пошел вокруг корпусов искать забор понеприступней. Вроде нашел, такой — в меленький прутик, но высокий, еле перелез, вспомнил глубокое детство. А он же худющий — сам высокий, в холке см 75-80, в плечах от силы 8.. Протиснулся как глиста и стоит, хвостиком виляет, типа, "нагинайся"! Я "ну епрст!", пошел искать где от него избавиться, ходили мы с ним на пару минут сорок наверное. Наконец, нашел я заборчик метра 3,5 высотой, из труб, расстояние между которыми 2-3 см, кряхтя и матерясь перелез. Что с ним БЫЛО!!! Я думал он разрыв сердца получит, настолько обманутой рожи я еще не видел. Скулеж стоял такой, что из общаг начали в него лететь пустые бутылки. А я хомыль-хомыль, окольными путями через проходные дворы — и на работу.

ЗЫ. Как меня поймут владельцы собак-сук!

Максимум моих сегодняшних неудач за 1 минуту:

Я опаздывала на работу и бежала на автобус (а автобусы у нас ходят крайне редко.

Когда я перебегала улицу у меня упал шарфик.

Я обернулась на бегу, чтоб посмотреть вслед шарфику и на бегу врезалась в столб.

Разглядев без телескопа все кольца Сатурна я кинулась обратно за шарфиком. За пару секунд до того, как я должна была его схватить, как назло появился здоровенный Камаз, который не только переехал мой шарфик, но и унес его за собой в неизвестные страны.

Поняв что мерзнуть теперь моему горлу, я бегу обратно к автобусу, который уже закрывает двери.

Остановить процесс закрывания дверей я пытаюсь своим зонтиком. Двери автобуса резко закрываются и мой зонтик уезжает, наполовину придавленный дверьми.

В результате я остаюсь на остановке, без шарфика и зонтика, с большим фингалом ждать следующий автобус.

История от разработчиков продуктов Филипс: Рассказывал товарищ из отдела, которые занимаются DVD плейерами. Он рассказывал, как его коллеги тестировали новый прототип.

У DVD дисков есть возможность записи сцены разными камерами и во время просмотра можно просто переключать разные виды. К сожалению, таких дисков немного. Фильмы обычно же записываются одной камерой. В общем, это редкий вид диска, но плейер его тоже должен проигрывать! Так вот единственный диск, который они нашли — оказалась какая-то качественная п@рнуха. Такого долгого и тщательного тестирования прототипа отдел не помнит. Более того, приходили помогать коллеги из других отделов:-))

История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки.

Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить — "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:

— Пэрвий буду!

Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...

Очередь замирает — всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было).

Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:

— Тогда второй буду!

Сегодня дpyг pассказал слyчай y них в технаpе...

Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоppМоззЗз) на днях y ихней техникyмовской медсестpы спpавкy, и напpавление на анализы — она емy выписала, спpосила в какой он поликлинике на yчете и объясняет: мол так и так, с yтpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собpанные наканyне кал и мочy. Hа вопpос все ли он понял, бyдyщий нефтяник-бypильщик бypкнyл что да.

В назначенный день "анализиpyемый" заявляется с калом в спичечном коpобке и мочой в баночке из-под майонеза в 201 кабинет... pyсского языка и литеpатypы, почемy-то опyстив тот факт что кабинет этот должен находиться в поликлинике, и невозмyтимо вываливает свое "добpо" на стол офонаpевшей пpеподше со скpомным мычанием:

— Мне... тyт.. сказали сюда анализ пpинести.. .

В следyющий момент востоpгy всех находившихся там не было пpедела...:))