Надо сказать, что московский траффик действительно производит незабываемое впечатление на иностранцев: обычно для сравнения приводят два города — Мехико и Каир. В Мехико не был, не знаю, а вот по Каиру поездить довелось, и эта практика сейчас очень мне помогает. Думаю, что по некоторым параметрам мы Каир уже переплюнули...
А история следующая:
Мы сильно засиделись на переговорах по одному важному заказу, и финны — а было их на сей раз три человека — стали серьезно опасаться, успеют ли они в Шереметьево на свой рейс (из аэропорта их вез таксист около 2,5 часов, так как застрял в пробке на пересечении Ленинградского шоссе и кольцевой дороги — там как раз сейчас строится очень мощная развязка). Я пообещал, что мы доедем вовремя и вроде бы не подвел — доехали мы из Сокольников минут за тридцать — по-моему, для часа пик да для Волгине первой свежести это вполне приличный результат, и он произвел определенное впечатление на финскую публику... Но сам процесс!..
Началось с того, что Рижская эстакада, как всегда, оказалась забита до середины — пришлось развернуться через широкую разделительную полосу с довольно высокими бордюрами, не доезжая моста. На лицах моих спутников появилось первое выражение заинтересованности...
Дальше пошло по нарастающей:
— понравился объезд пробки по тротуару с легким слаломом между деревьями, столбами и прохожими...
— вызвал оживленную дискуссию на финском языке обгон трамвая, естественно, с левой стороны...
— дискуссия стала еще оживленней, когда с той же стороны пришлось объехать встречный трамвай...
— очень эмоционально обсуждалась удавшаяся (!) попытка согнать с дороги членовоз с мигалкой с помощью звуковых и световых сигналов и легкого мата в окно... Ленинградку и пересечение с МКАД удалось проскочить без особых приключений и финны уже начали понемногу успокаиваться от переживаний... Не тут-то было... После поворота на Шереметьево-2 дорога, наконец-то, очистилась, и мне удалось набрать довольно приличную для Волги скорость — где-то под 140 км/час. И тут из-за куста вылез мент с поднятым жезлом и сделал недвусмысленный жест остановиться...
"Это конец," — наверное, подумали финны, вспомнив, как мы ехали всю дорогу: "Нас отследили и вычислили, дай бог, если только оштрафуют на тысячу баксов и не посадят в кутузку, а на самолет уж точно опоздаем..."Фигушки! — успел подумать я, вспомнив, что кроме превышения скорости меня вполне могут наказать и за выпитый по случаю успешного завершения переговоров бокал Шампанского. Поняв, что в сложившейся ситуации может спасти только наглость, я придал лицу максимально кирпичное выражение, посигналил менту фарами и сделал жест рукой — мол, ВСЕ НОРМАЛЬНО, КОЛЛЕГА... Что подумал мент, не знаю — но сделал он все правильно: опустил свою полосатую палку, отступил чуть в сторону, освобождая нам проезд, и... ОТДАЛ ЧЕСТЬ!..
Финны от этого чуть в двери не повыпадали... по крайней мере, до этого случая я никогда не видел таких изумленно-восторженных улыбок на их суровых скандинавских лицах...
P.S. Обратно ехал уже спокойно и один. Тот самый мент все еще ловил неудачников из-за куста... из чистого озорства я опять посигналил ему фарами... Он помахал мне рукой, как старому знакомому...
* * *
История эта произошла 01.04.98, но действительно произошла --никаких домыслов:)
Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлюмашину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!! В Москве резко похолодало, и замочек уменя прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой неотогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху
залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаюпробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чутьподнажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете, половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его покаперепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу"ему заглянул -- а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в рукии домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами, щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку накрайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать надзамком. Нифига...
Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы.
Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" --одним словом, вынимаю. Нифига... Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказывватьмнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес парубулавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работазакипела с новой силой. Нифига... Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащитьможно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет, сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись. Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком. Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!! Шевелитсяобломок, вроде вот-вот, а НЕТ:)
Так, -- сказали корифеи и весь народ, -- нужен еще более тонкий инструмент!
Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить!-- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстуюдужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На чтомне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@*& $^*%# обломок %$#*& просто так изэтого ^%#$# *&^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХаргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Неуспел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гаражприехал ставить машину Вадик -- мой одноклассник, работающий сейчасювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает -- залюбуешься! Тончайшаяработа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, -- говорит народ,-- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадикподошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку, потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчасприду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобыон нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Онсказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллективстал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что уклассного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что ондомой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держалздоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился идва раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных"умельцев" (и к моим тоже:) выпал обломок ключа!
С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работеиногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, чтобы ё#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда ё#$%уть!:))))
Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ.
* * *
Мой друг, житель Сестрорецка, что под Санкт-Петербургом, по имени Тигран, вместе с приятелем решили пойти погулять в ресторан. Поехали они туда на машине, ужрались до чертиков и вышли во втором часу ночи. До дома было 500 метров, так что решили ехать на своей тачке. Метров за 200 до дома их тормозит ГАИ. Увидя двух в дымину пьяных парней,
ГАИшники очень возбудились. Далее следовал такой диалог:
ГАИ: — Вы пьяны.
Тигран: — Я трезв
ГАИ: — Я же вижу, что вы пьяны
Тигран: — У вас проблемы со зрением
ГАИ: — Вы сегодня пили?
Тигран смотрит на часы — 01.30
— СЕГОДНЯ — нет.
— А вчера?
— Пил
— Когда?
— Не помню
— Много?
— Не помню
— А где ваши документы и права?
Тигран: — Я что, дурак, пьяный на машине ездить с правами.
Диалог надоедает ГАИшникам и они решают отвести Тиграна в наркодиспансер на обследование. Тигран отводит в сторону капитана и предлагает 50.000 — все, что у него есть, на что ГАИшник громко, чтобы все слышали, отвечает:
— Засунь эти деньги себе в жопу.
Потом машину и ребят обыскивают и везут в наркодиспансер. Когда машина проезжает мимо дома Тиграна, его приятель требует высадить его, мол, он не был за рулем, и значит невиновен. Тигран одновременно выскакивает и долго мочится под деревом, пока приятель не сбегает вниз с правами иаккуратно передает их Тиграну. Далее из рассказа Тиграна:
— Приезжаем в наркодиспансер, а там санитарка, хуже меня. Я ей объясняю, мол, сестричка, понимаешь, я же трезвый. Она говорит, чего там не понять, я сейчас тебе старый раствор дам. Приносит раствор в пробирке с трубочкой, туда 10 минут дуть надо. Ну я трубочку поднял до верха, выдох через воду почти не проходит. Сижу, пузыри пускаю. Менты заставили вместо 10 — 13 минут булькать. Потом приносят анализ — ТРЕЗВ. Я требую себе копию справки. У ментов начинается мандраж. Потом они вспоминают, что у меня нет документов и везут меня с машиной на штрафплощадку. Подходит майор, я к нему, говорю, мол, нашел документы, вот они, в кармане были, а вот и справочка из наркодиспансера. Майор спрашивает капитана, в чем дело.
Капитан отвечает, что когда брали — был без документов и пьяный.
Майор: — А сейчас?
Капитан: — А сейчас с документами и трезвый.
Майор начинает заливаться краской. Капитан отводит Тиграна в сторону и говорит:
— Слышь, парень, ты давай те 50.000 бери машину и езжай отсюда
На что Тигран громогласно, чтобы все слышали, заявляет:
— Простите, а вы деньги из жопы принимаете? Я их туда по вашему совету засунул.
* * *
Прицепил к верхнему багажнику желтый треугольник, только вместо "70" и "У"для простоты наклеил черный силуэт чайника. (с двух сторон).
Первая передача, рев мотора, скорость 7 км/час, знакомая едет вцепившись вруль 8-О Сверху знак чайника, трехрядное шоссе, на пассажирском местесидит как бы инструктор, то есть я.
Реакция водителей потрясающая:
1. Задние машины пристраиваются в хвост. Обгоняют не раньше, чем знакомаяприжмется на пару секунд вправо и мигнет правым поворотником.
2. Встречные машины (в том числе и иномарки) загодя останавливаются иначинают движение только после проезда передних колес нашей машины.
3. Встали на перекрестке на левом повороте. Две минуты козлили ипопердывали. Все молча объезжали, как машину, попавшую в аварию. Просвистели мимо гашники, улыбались нам как родным.
Последний раз я видел такое отношение когда друг дал мне покататься на"Черокки". А в первый раз — в армии. Танк забарахлил и догоняли колоннусамостоятельно.
Знакомая очень довольна. "Я с чайником теперь ничего не боюсь"
* * *
Еду я как-то в одном из киевских троллейбусов, каким-то образом на конечной остановке забрался в него да еще сесть умудрился (есть там такие сиденья в самом заду за дверью). Наблюдаю: на следующей остановке народу набилось неимоверно. Да еще хотят влезть, да уже не могут, поскольку имеет место полный комплект. Водитель дверь закрывает. Группа
дюжих мужиков, придерживая заднюю дверь, берут ее штурмом и попутно пытаются сделать доброе дело: запихнуть вперед себя девушку. Подняли ее под локотки и орудуют ею как стенобитным орудием. Услуга получилась медвежьей: поручень, который находится посреди двери, попал девушке между ног. Девушка орет благим матом: "Отпустите!!!". Ребята не поняли, в чем дело, и отпускают девушку вместе с дверью, которая тут же закрывается. И остается девушка висеть промежностью на поручне, ноги до ступеньки не достают. Поначалу еще причитала, совершала копуляции, пытаясь выбраться из такого неудобного положения, но этим его только усугубляла, сползая в щель между поручнем и дверью. Потом затихла, направив всю энергию на то, чтобы не сползти в ту щель окончательно и не заклинить своим телом дверь, а также чтобы свободной от сумки рукой пытатьсяпридерживать рукой юбку, задравшуюся почти до пояса. Попытки пассажировспасти девушку ни к чему не привели: тесно очень было. А тут еще тролейбусна следующей остановке не остановился (это достопримечательность киевскогоназемного транспорта -- гордо пролетать мимо положенных остановок. Скорои метровцы обещали инициативу подхватить), как впрочем не остановилсяон и на второй, несмотря на крики пассажиров "Водитель! Откройте дверь!","Нажмите кнопочку!". Но водитель, ессно, возгласы ягнорировал. А кнопочки, если и водились когда-нибудь в троллейбусах, то были заблаговременновыломаны чьей-то заботливой рукой. Так и путешествовала девушка, изредкапохрюкивая (от удовольствия, наверное) на колдоинах и выдолбинах...
Какова была судьба той девушки я не знаю, поскольку на третьейостановке она потерялась из вида.
А я с тех пор очень осторожно отношусть к штурмам транспорта. Ведь каково мужику оказаться на ее месте?!
Случаи в транспорте ещё..