|
В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие — мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещё иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает — Do you mean a "gondon s usami"? ;)
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров... |
| 5 Aug 2022 | Зяма    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сегодня, после нескольких неудачных маневров на дороге, вылезаем с друганом из тачки у ИГЭУ, я его и спрашиваю, дескать, где так хорошо машину водить научился? На что он мне ответил: "Это я впитал с молоком отца!".
Как-то в 70-х годах на 8 марта в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было крупно написано С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ, а пониже - тоже крупно — название передовицы: "ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ".
Моя знакомая прислала по "электронке".
Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП
(скурпулезно собранные сотрудниками)
1. Объясните мне, как простому смертнику,...
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб.... Так, вот у меня 3 млн. , а можно я сделаю вклад по этой ставке
4.
Приятель мой женился недавно вот. Стоим на балконе, курим, за жизнь лениво разговариваем. Я просто так, без особого подтекста, интересуюсь:
— Ну как оно, женатому, лучше?
Он задумывается на секунду, выпускает струю дыма и глубокомысленно изрекает:
— Не лучше. Но чаще.