В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие — мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещё иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает — Do you mean a "gondon s usami"? ;)
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...
5 Aug 2022

Перлы рекламы ещё..



* * *

Во времена стародавние работал я, юный и даже кудрявый, в неком учреждении в некой комнате, которую нужно было в конце рабочего дня ставить на сигнализацию, опечатывать, а печать сдавать на проходной вахтеру. Ибо хранились в той комнате тайны тайные, секреты секретные и прочие ДСП. Какова же была моя паника (слово стресс тогда еще не было столь

* * *

Дело было в Финляндии.

Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:

— Вам куда билет нужен?

— Мне до Петербурга на 9 часов.

А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.

Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:

— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!

Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:

— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!

Загадочная русская душа...

* * *

В конце 1940 года во время оккупации Франции немецкими войсками Шарль Ригуло — штангист и тяжелоатлет, награждённый золотой медалью на олимпиаде 1924 года вместе со своей знакомой пил горячий шоколад с круассанами в кафе у подножия Эйфелевой башни. Одному из нацистских офицеров служившему в местной тюрьме, показалось, что молодой человек слишком

* * *

Одна женщина была заядлой собачницей. Очень любила рассуждать на тему происхождения всяческих пород собак.

Разговаривая с подругой, говорит, что она выяснила (типа написано в одной книге...)

— Немецкая овчарка — порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, дисциплинирована, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.

Подруга:

— А ведь у нас тоже есть своя порода! Типа: "НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ - МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ! Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держи-и-ись!

Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать!!!...

Перлы рекламы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025