В данный момент деду по причине болезни врач уколы прописала. Все уже купил, и только что вспомнил. что самого главного – шприцов – купить еще не успел. Пришлось идти. Захожу в ближайшую аптеку, спрашиваю, есть шприцы на 5 мл.?. Тетенька-фармацевт посмотрела на меня, оценила, причем не самым лучшим образом видимо, т. к. я не бритый. Млжет за наркошу приняла... И ответила, что нет...

Тут заходят какие дядьки и явно что то ей передают. Я понимаю, что это товар приехал, к ней подхожу повторно и спрашиваю: а тут шприцов не приехало? Тетка копается в накладных, находит шприцы, и говорит, что если мне срочно. Я вспоминаю. как она на меня смотрела и начинаю без умолку ее убеждать, что шприцы мне очень нужны, срочно нужны, и вообще я жить без них не могу, а поэтому готов минут 10 погулять по залу и подождать. Этот консенсус ее устраивает, хотя глаза становятся порядка трехрублевой монеты.

Хожу по залу, "Выбираю". И тут ноги как-то сами собой приводят меня к витрине с резинками и прочими пречиндалами. Разглядываю, поражаюсь, узнаю много нового:). Само собой презервативы, смазки всякие, Ёхимбе и т. п... И тут вижу! Висят три пакетика. Картинка непонятная, и на каждом только по надписи, явно отражающей функциональность. Пакетики к слову плоские, явно содержащие какой-то гель, размером примерно 7х4. На первом написано "Сила и объем". Меня это заводит, тем более что цена может рублей 15, не больше. Комментирую тетке: "Нифига себе! У вас такая аптека продвинутая! По доступным средствам такие вещи продаете! Сила и объем, этож надо!". Тетка явно начинает гордится аптекой, и не смотря на то что густо краснеет, отвечает, что современная фармакология способна на все. Я ей верю, но тут же вижу пакетик "Объем и свежесть". Интереса от этого только больше. "О" говорю, "а тут еще дезодорирование, да?". Тетке еще неудобнее, но что поделать, клиент интересуется. "Ну да" говорит... А вот на третьем пакетике написано: "Объем и блеск". Меня это откровенно настораживает. Ну, я понимаю, сила – это дааа... Объем... Хм.. Ну тоже хорошо. Но блеск?!. Спрашиваю ее, а собственно для чего это? Тетку это достает и та говорит: "Молодой человек, вы разве не понимаете, какую витрину смотрите?". На витрине написано "Интимные товары". Но я же не такой человек. Мне все надо знать. Подзываю, говорю, дайте в руках подержать, почитать... Нехотя достает один пакетик, переворачиваю, и начинаю ржать. Во весь голос. – На пакетике первое слово – "шампунь".:)))). А шприцы я все таки купил:).

Шла я на днях мимо детского сада, куда по идее записан мой ребенок. Время обеденное, а к садику подъезжает грузовичок. Мы когда с сыном проходили мимо — обсуждали иногда, что такие машины привозят деткам молочко, еще чего-нибудь. Только вот в этот раз на грузовичке красовалась надпись — "водка Флагман"... Может, и хорошо, что сын отказался туда ходить?...

Дня три назад рассказал дизайнер из соседней фирмы.

Работал он раньше дизайнером в каком то издательстве. Издавали они журнал, который описывал разные там кафешки (или просто рекламу давали). Так вот среди клиентов было у них одно кафе с очень интересным названием "Усталая лошадь".

Как то раз девушке-менеджеру понадобилось связаться с руководством этого кафе. Набирает она номер, трубку снимает какой то мужчина, девушка спрашивает:

— Алло, это Усталая Лошадь?

На другом конце провода несколько секунд замешательства, после чего почему то очень рассержанный мужчина орет в трубку:

— Я тебе сейчас такую усталую лошадь покажу!!!

Как позже выяснилось девушка ошиблась номером.:-)

Честно говоря, я этого мужика понимаю, не очень приятно когда тебя лошадью, да еще усталой называют...

Фраза взятая из газеты: "Задача кабинета министров состоит в том, чтобы в ближайшие 3-4 года снизить число россиян, живущих за чертой бедности, в 2 раза: с 30 млн до 10-15 млн человек".

Из этой фразы видно, что задача не повысить уровень их жизни в 2 раза, а снизить их численность. Интересно их будут отстреливать или доведут до естественного вымирания.

Спасибо за такую заботу.

Навеяно рассказом о "останови мгновение, ощути жизнь". Дело было пару лет назад... тогда по всему нашему городу были развешаны рекламные плакаты "Явы Золотой" — пачка сигарет, оставляя реактивный след вылетает между ног Мерилин Монро, есстественно раздувая ей юбку, которую она кокетливо придерживает в рамках разумного (кадр из фильма). Так вот под одним из таких щитов пешим маршем проходила рота курсантов военного училища. Так вот большая их часть не сговариваясь подняли голову, в тщетных попытках заглянуть М. М. под юбку...