У нас жил старый-старый кот Мурзик.

Я безуспешно пытался сделать одно время из него космонавта, но космонавта из него чего-то не получилось, хотя пару полётов на огород соседке он совершил, и он доживал свою бессмысленную жизнь просто так себе котом.

А тут случился этот случай, о котором я рассказывал, когда на птичнике окотилась кошка в вентиляцыонной трубе, а потом пришли крысы и всех котят подушили.

Так вот, там один котёнок выжил, он из трубы просто выпал, застрял там где-то в простенке, и крысы его не тронули.

А кошка ушла в неизвестном направлении после этага.

И мать этого котёнка притащила домой. Из жалости, ну и всё равно кошка на замену Мурзику нужна.

Это был такой молочный беззубый доходяга, он даже есть сам не мог. Ещё и не слепой ли даже, такой маленький.

Короче бабка как-то пыталась его там кормить импровизированной соской из мякиша с молоком, но очень быстро устала и махнула рукой. Мало что ли нормальных котят, ещё с говном мучиться? Это она так сказала, и отпустила котёнка на пол.

И он значит стал по полу шариться и пищать. Как заводная игрушка.

А там в углу у печки лежал Мурзик, и через перископ так наблюдал за всем этим. Ну и в конце концов эта пищалка на Мурзика наткнулась.

И очень быстро стала рыться у Мурзика в животе в поисках титьки.

Порылась-порылась, нашла видно какой-то комок свалявшейся шерсти, слегка похожий на цыцьку, и притихла.

Мурзик при этом сперва удивлённо на это дело давил косяка, а потом как бабка махнул лапой. Они с бабкой вообще очень похожи были. Ну, реакциями по крайней мере. И бабка, кстати, тоже как и Мурзик не хотела космонавтом ведь быть.

Ладно. Бабка это дело быстро просекла, сказала "Ага! ", наладила с банки густых сливок, погрозила коту чтоб не смел, сукин сын! , и густо намазала ему брюхо жЫрными сливками. Как гуталином. Корова у нас нащет этого была огого!

И этот прыщ мелкий тактику быстро прочухал, и всё пузо у Мурзика высосал. Потом ещё. Потом нажрался, и отвалился, клещ.

Ну, бабка Мурзика конечно тоже оделила. Заслужил.

И стал у нас Мурзик кормящей матерью.

И сам как-то с этой ролью видимо сжился.

Когда клещ подрос и титьку бросил, все равно спал у Мурзика на животе. А тот учил его всяким котячим премудростям. от Справки

Интересно, как люди относятся к рабочим ЖКХ, (ЖКУ, ЖЭУ, и т д)? Я к сожалению (или к счастью) работаю в данной сфере "услуг населению". Кадры у нас конечно попадаются всякие и, как говорится "одна паршивая овца все стадо портит"...

Идиотизма хватает (даже перехлестывает).

Народ, прежде чем ругать сантехника, который обслуживает ваш

У меня есть в жизни пример, ярко демонстрирующий, как порой плохо заканчивается отзывчивость.

Живу в частном доме. Сосед — псих. Со справкой, агрессивный. Но его родители просто не хотят его лечить. Он часто избивает родителей.

Однажды сосед чуть не убил свою мать. Прямо во дворе! Она орала, уже хрипела, умирала. Никто не вышел. Кроме моего папы. Он растащил их, дал соседу хорошенько по роже, спас женщину. А по приезде милиции она сказала, что с ней было всё нормально, это просто "милые" семейные разборки. В результате папу чуть не посадили, несколько лет суда с попытками доказать невменяемость соседа, с угрозами убить детей, страхом выйти на улицу. И ни один человек из соседей не согласился подтвердить слова отца в суде.

С тех пор крики по соседству у нас предпочитают не слышать. Да и вообще страшно помогать людям после многолетнего кошмара от такой помощи.

Первая любовь — это весьма трогательно вспомнить сейчас.

Как говаривали когда-то, что самая любовь с 1 по 3 класс (включительно).

Сейчас планка спустилась до детского садика. Случаи любви в садике:

Моя племянница пришла домой и говорит:

"Мне нравится Коля, у него есть жена, но он часто смотрит на меня."

Выходит Леша из группы, ведет за собой голубоглазую девчушку, направляется к ждущей его маме и говорит ей:

— Это — Маша, она будет жить с нами."

Мама не растерялась и ответила:

— Машенька, а ты взяла с собой свою зубную щетку и вещи из дома?"

— Нет." — тихо ответила маленькая леди.

— Сегодня тебе надо сходить домой и взять нужные тебе вещи." — закончила диалог находчивая мама.

На следующий день всё забылось, как дурной сон.

Вот такие вот детсадовские страсти.

Две почти одинаковые истории про моих любимых родственников.

Как-то, в далекие времена, решили мои папа и дед обзавестись таким чудом оптической техники, как дверной глазок. Для того, чтобы он занял свое законное место, в двери надо было просверлить дырочку, которую незамедлительно, взяв дрель, и просверлили. И вот, значит, стоят 2 героя с разных(!) сторон двери, и их одновременно посещает одна и та же блестящая мысль — выдуть опилки из дырочки. Надо сказать, что папа успел раньше, а дед, поскольку мысль пришла к ним одновременно, успел только открыть рот!

Вторая история про маму и папу, которые решили пробить гирькой засорившуюся дымовую трубу. Папа полез на крышу, перед этим выколупав специальный кирпичик и поставив у дырочки (вот опять эти дырочки!) маму с указанием — смотри, как пробьет, так скажешь. Залез и кинул гирьку в трубу. А мама в это время пристально так всматривалась — просыпалось-не просыпалось... Короче, когда пробка из сажи пробилась, то вся эта туча сажи вылетела в эту самую дырочку от кирпича и сделала маму похожей на детей дружественных народов Африки!