Навеяно репликами о недостатке позитива в соцсетях.

Было некое небольшое предприятие, худо-бедно, но как-то существовало. И вот в какой-то момент владелец решил: ну его это всё — хочу на Лазурный Берег и прям сейчас. А денег-то нет. Правдами и неправдами оформил кредит на расширение предприятия. Расширения естественно не произошло, но бабки все были успешно прокуршавелены. Через месяц у бухгалтерии, и до того с трудом сходившийся баланс, не сошёлся вообще, вплоть до невыплаты заработной платы. Ещё через месяц история с невыплатой повторилась. Народ по-тихоньку потянулся на выход: кто в трудовую инспекцию, кто сразу в прокуратуру, по пути оставляя скабрёзные и непозитивные надписи о фирме и её владельце на всех доступных интернет-сайтах.

Как работают вышеперечисленные жалобопринимающие организации, если запрос пришел не от "члена семьи сотрудника" всем известно. Но интернет своё дело знает — очень скоро на выход потянулись и постоянные клиенты, а новые, лишь завидя названия тем о фирме, начинали хлопать ресницами чтобы даже телефонный номер случайно не увидеть.

Владелец ситуацию так просто оставить не мог. Думаете он закрыл долги по зарплате?! Ага, мечтатели — он нанял пиарщиков, пишущих положительные отзывы в этом вашем интернетике. Очень скоро сумма контракта на "обеление имиджа фирмы" превысила долги по зарплате. И смех и грех, но вы не жили в России, если думаете, что на этом история закончилась. Он не заплатил пиарщикам.

Пиарщики озлобились и тоже стали писать гадости. Когда безуспешно сменилась третья или четвёртая фирма по формированию положительного образа компании и её первого лица, владелец наконец-таки осознал, что он что-то делал не так и... стал депутатом. Теперь на вполне законных основаниях он имеет право требовать удаления из выдачи поисковых систем компрометирующую его информацию.

Уже в 12 лет его рост был больше 2-х метров

О Фёдоре Махнове раньше знали во всём мире, ведь он был настоящий великан. Его рост достигал 285 сантиметров, а вес превышал 200 килограмм.

Фёдор Андреевич родился в 1878 году в деревне Костюхи, вблизи Витебска. Его мать умерла при родах. Сначала воспитанием будущего великана занимались бабушка и дедушка, так

Случилось во время службы в доблестных рядах ВВС ГСВГ.

Раз в месяц приходилось подменять "курков" (роту охраны). Т. е. брать автомат, вставать ночью, бродить по всяким там периметрам и зонам. Дело это мы не любили и поэтому "косили" как могли. Особенно "приятно" было осенью и зимой (кто был в это время на севере Германии — поймет).

Знакомый рассказывал. Труппа музыкантов из консерватории гастролирует с концертами по советской глубинке. Cела, поселки, маленькие городки. По меркам провинции мужики — "мегазвезды", поэтому внимание и чуткое отношение местных блудниц гарантировано. Короче разврат полный. В коллективе есть армянин с просто чудовищным

Дело было в начале 90-х прошлого века. Работал я тогда в одной фирме, которая занималась распространением баз данных по законодательству.

Прихожу я, значит, в одну подопечную фирму для установки базы, а фирма эта была просто помешана на безопасности. Надо сказать, что база устанавливалась с переносного винчестера (кто не знает — это такая пластмассовая коробочка с 2-мя лампочками и 2-мя проводами — для подключения к компьютеру), при подключении винта надо выключить компьютер. Подхожу я к юзеру, прошу его выключить компьютер, достаю винт и хочу присоединить его к компу. Юзер, увидев подозрительный девайс, говорит, что прицепить это ШПИОНСКОЕ УСТРОЙСТВО к своему компу не даст и надо ждать главного программера, который сидит на сервере.

Часа через 1,5 появился главный программер (програмисты рано не просыпаются). Я — быстрее к нему, говорю — юзер не дает подключить это шпионское устройство. После внимательного осмотра винта программер дает добро на его подсоединение, на что юзер выдает фразу: надо же, а так похож. Далее юзер включает комп и просит меня отвернуться, для того, чтобы он ввел пароль. Я отворачиваюсь, но напротив стоит монитор с защитным экраном, в котором, как в заркале, отражается клавиатура юзера. После того, как он ввел пароль, я говорю: а пароль, случайно, не "вася"? Юзер, как стоял, так и сел. Затем, в шоке, еле спрашивает, как я узнал пароль. Я отвечаю — по клацанию клавиш.