Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта — провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек — менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): — Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер (АМ): — А Вам ЗАЧЕМ?

(П) в ступоре... (П): — А Вам не все равно?

(АМ): — Ну я же должна помочь Вам выбрать...

(П): — Да б*ядь, шарики надувать буду!!!

(АМ): — Тогда берите exstra strong они прочные..

(П) в шоке...

(П) не стесняясь выражений: — А если у меня во время этого процесса х[рен] встанет?

(АМ):

— Если на мужика, то у нас для aн@льного ceкса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: — Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

(АМ): — А Вы оральный ceкс планируете?

(П): — С кем?

(АМ): — А это все равно, презервативы для орального ceкса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

(П): — Да мне уже вроде не надо...

(АМ): — Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню: — Какие брать будете?

(П) направляясь к двери: — Спасибо, уже по"б@лся..

(АМ) деду: — А Вам, что?

(Д): — Калоприемник и фенозепам!

(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

12 Oct 2009

Медицинские истории ещё..



* * *

Детский 10-летний разум способен вскипятить мозг любому взрослому и за секунды уничтожить авторитет Сказочника

Выгуливаю вчера кота. Выглядит это так: кот спускается на улицу. Оглядывается. И бежит к первому дереву. На которое и залетает. И там начинает себе гулять, в ветвях. А потом пробует спуститься. Спускается он жопой

* * *

АЛЬТОН

Альтон был строгим псом породы немецкая овчарка.

Хотя с годами я все больше в этом сомневаюсь. Сомневаюсь, как раз не в породе, а в том, что он был собакой…

Ни до, ни после я не видел зверя умнее. Как будто в его шкуре сидел переодетый человек.

Итак — далекие семидесятые.

Мы, дворовые мальчишки,

* * *

Миллионер поневоле

В конце 90-х нашу дачу строила бригада хохлов. Прораба у них как такового не было — отец сам занимался распоряжениями по части стройки и закупкой материалов. И среди них был один парень — Саша, лет 25, который в отличие от других был крайне невеселый, если не сказать грустный и задумчивый. При этом работал

* * *

Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить — и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая

Медицинские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025