Несколько лет назад мы работали на рождественском фестивале в Мюнхене. Несмотря на опыт и перманентную готовность к сюрпризам и атасам, никому даже в голову не пришло в конце декабря задать организатору такой простой вопрос: "Извините, товарищ, а сцена у вас внутри или снаружи? "

"Вы чего, ребята, совсем …нулись? — мирно спросил Дима, увидев занесенную снегом площадь и сцену с воющими на ветру боковыми брезентовыми стенами. Градусник показывал минус шестнадцать. — Мы вам что, дедморозы? Сорок пять минут в тонкой рубашке, в шелковой блузочке и на каблуках — вы нас до весны на бэкстейдж сложите или на кладбище оттащите?! "

Но в таких случаях всё и всегда происходит примерно одинаково. Много ласковых слов. Много тепла и участия. "Понимание" и "взаимопонимание" мельтешат в каждом предложении. Но суть-то всё равно одна: надо, Федя, надо. И неустойка ого-го, и агент старый друг, и реноме жалко.

Дима орал на меня страшно и грозил воспалением легких как лучшим из возможных исходов. Он-то изначально ратовал за идею "послать все к дьяволу, и хрен с ними, с деньгами". Но какой мороз может победить мою страсть к наживе?!

Спектаклей, как всегда в декабре, было натыкано по четыре штуки в день. С одного бока нам привесили обогреватель, от которого на таком морозе толку было ровно ноль, зато тот, кто вдруг оказывался на сцене в определенной точке, мог ненадолго почувствовать теплый дымок, скользящий по правому уху. И хотелось заплакать, окунуться в него целиком и забыться навсегда. Особенным шиком был последний номер, для которого мне за ширмой нужно было быстро раздеться почти догола и, стоя босиком, натянуть цыганский костюм. Не хватало проруби, вырезанной крестом, она бы придала благочестия этому одинокому и бессмысленному снежному стриптизу.

Никогда в жизни, ребята, никогда в жизни мы так не пили — ни до, ни после, никогда. Если бы не ларек с горячим глинтвейном, то Мюнхен стал бы нашим последним приютом. Мы приходили в двенадцать, и первый глинтвейн был — "чтобы пережить этот день". Пили за пять минут до каждого спектакля — "чтобы хоть на полчаса хватило". Пили сразу после — "потерпи, потерпи, сейчас полегчает".

Нам в помощь был, как обычно, выделен юный помощник с невнятными функциями. По задумке он должен был следить, чтобы мы "feel happy". Но поскольку feel happy в предлагаемых обстоятельствах мог только полный олигофрен, то бесполезный волонтер мерз, дрожал, сбивал висящие под носом перламутровые сосульки, глубоко и равномерно синел и уныло советовал не пить на морозе алкоголь, потому что сосуды мозга. Мы бы и рады были ему тоже кое-чего посоветовать, да сострадание не позволяло. Он и так жил прихрамывая — был веганом, облезлым и тощим, как швабра у школьной уборщицы.

Сам арт-директор (кажется, Роберт) нам на глаза старался не попадаться. Посмотрев наше первое "сноу-шоу" и вусмерть закоченев в ветронепроницаемой парке, толстенном шарфе, в нахлобученной аж на глаза шерстяной шапке, он как-то сообразил, что мы не будем рады его обществу. Хау ар ю, пискнул он чисто из вежливости. "Иди сюда, я тебе сейчас расскажу, — обрадовался Дима. — Скидавай давай свою куртку, шапку, ботинки тоже и постой-ка тут в футболочке! И сразу поймешь, how we are". "We are fine, thank you" — перевела я и оттащила Диму подальше.

В последний день мы снова встретили Роберта — зелёного, провалившегося в шарф, распухшего от соплей, со слезящимися несчастными глазами. "Я заболел, ребята" — жалобно прошептал он. "Бедный Роберт" — сказала я. "Бог не фраер" — сказал Дима.

Вы не поверите, но сами мы даже насморка не заработали.

Lisa Sallier

Я непьющий, но дома огромное количество алкоголя, часто дарят на работе. Бутылки красивые, и я решил расставить их за стеклом на кухне. Приехали родители в гости, мы посидели, пообщались, а потом мне мать стала присылать ссылки на реабилитационные центры.

Почему смесь пива и водки называется "ершом"

Смесь пива и водки, которая сшибала с ног самых стойких ценителей алкоголя, в СССР называли "ершом". Об этом слышали все, кому посчастливилось застать советскую эпоху. Но почему у напитка такое странное название? Связано ли оно с колючей речной рыбой?

Коктейль из пива и водки, известный как

Решила бросить курить, только стимула не было. Как-то на работе стояла в курилке и подслушала разговор моих коллег. Один из них говорил о нашей общей знакомой, что она не соглашается с ним спорить. Я вмешалась в разговор, оказалось, что он тоже хочет бросить курить, только на спор! Договорились с ним, что в этот же вечер созваниваемся, выкуриваем по последней сигарете вместе, и наш спор начался. Поспорили на 100000, но бессрочно. Весь коллектив отслеживал нас, это было даже забавно. Всеми путями пытались подловить, спровоцировать, но нет! Честно сказать, первые пару месяцев я дома покуривала... А потом действительно перестала.

Наша компания развалилась, я больше не общаюсь с этим человеком, но главное то, что мы сейчас оба не курим! И деньги тут совсем ни при чём! У него, в отличие от меня, зарплата больше 500000, он мог легко отдать мне деньги. И если даже он закурит, все это теперь неважно — цель достигнута!

Не нашел в столовом этикете, как согласно ему употреблять сушеную воблу с пивом. Предлагаю взять за основу эпизод из фильма "Москва слезам не верит". Если вам на приеме, например у английской королевы, предложат сушеную воблу или леща с пивом, то вы должны выйти, снять фрак, надеть на голое тело плащ, вернуться и сесть за стол. Заказать бутылку водки, несколько бутылок пива и два граненных стакана себе и королеве. Отбить рыбу об стол и почистить. Налить королеве стакан водки. А когда выпьет и занюхает икрой, вежливо представиться, протянув руку для пожатия. И задать чисто английский вопрос: "Как там погода? "Ну а дальше по классике.