Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост — из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки — у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше — загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг — в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):
— Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
— Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны — это "на одну затяжку".
РП:
— Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
— Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг — над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления
* * *
* * *
Лидия Петровна вышла из подъезда, повернулась к дому и нашла глазами окна квартиры дочери. Из окна кухни весело улыбались две рожицы внуков. Старший шестилетний Никита показал большой палец правой руки. Бабушка в ответ, расцветая улыбкой, показала десять пальцев и погрозила указательным, что означало: через десять минут придет мама, смотрите
не балуйтесь! Никита хитро-хитро прищурился и закивал головой. Дав подзатыльник трехлетнему брату, призвал и того кивнуть в знак согласия.
День был чудо как хорош! Свежевыпавший снег аппетитно хрустел под ногами. Деревья, заботливо укутанные в жемчужные одеяния, настраивали на ощущение трепетного ожидания волшебства. Лидия Петровна спешила на свидание с закадычной подругой. Люба только что приехала из санатория и предложила встретиться в кафе. Они сядут за отдельный столик, вдарят по кофейку с ликерчиком, полакомятся мороженым, густо посыпанным шоколадной стружкой, и будут говорить, говорить. Соскучились! А может, еще что-то чудесное произойдет? Лидия Петровна мечтательно прищурила заблестевшие глаза, лицо ее разрумянилось и приобрело кокетливое выражение. Походка сделалась плавно-величавой. Пальто не скрывало волнующие движения выдающихся частей статного зрелого тела. Несмотря на эйфорию, Лидия Петровна с удовольствием отметила, что на нее обращают внимание мужчины. "А почему бы и нет, — игриво подумала она, — пятьдесят — это еще не возраст". Двое мужчин, обогнав ее, оглянулись, и широко улыбаясь, поцокали языками и показали большие пальцы: "Что делает с людьми хорошая погода! "
А вот и подруга уже ждет около кафе. "Любочка! " — радостно закричала Лидия Петровна и развела руки для объятий. К ее большому удивлению Люба вместо приветствия зашла за спину подруги, и оттуда раздалось возмущение: "Вот архаровец! Вот шельма, что сделал с бабушкой! Ну, погоди, Никита, я тебе всыплю! А ты, бабушка Лида, наверное, шла сюда и всю дорогу играла своими крутыми бедрами? Вот я ему всыплю! "Люба вышла из-за спины Лидии Петровны. В руках она держала отстегнутый от пальто бабушки Лиды съемный ворот из черно-бурой лисицы, с блеском исполнивший роль хвоста.
* * *
Мой дед Александр Васильевич всегда очень много для меня значил. Хотя умер дедушка, когда мне было всего восемь с половиной лет, без него меня как личности просто не было бы. Вероятно, в нём умер гениальный педагог. А может быть, ему просто постоянно хотелось кому-нибудь что-нибудь рассказывать, а может ли быть слушатель более благодарный,
чем ребёнок? Ну, если излагать так, чтобы ребёнок мог понять. Дед был энциклопедически образованным человеком. Как сейчас помню мой вечный вопрос: "Деда, а что ты мне сегодня расскажешь? "И дед степенно отвечает: "Сегодня я расскажу тебе про космос и планеты, какие они, как люди про них узнали и как Гагарин полетел в космос". "Сегодня я расскажу, откуда взялись животные, растения и люди". "Я расскажу, как жили люди давным-давно, когда нас с тобой не было". "Я расскажу о математике, о древних математиках Архимеде и Пифагоре, как они открыли очень интересные вещи". Математика, физика, история, биология... Не только Архимед и Пифагор, но и Ньютон, Менделеев, Павлов, Циолковский были мне знакомы с детства. Дед фактически объяснил всю школьную программу пяти-шести-семилетнему ребёнку! Одному не научил — английскому языку, которого сам не знал. Вместо него обучил церковнославянскому. Дед был неплохим самодеятельным поэтом, талантливым художником, изобретателем-рационализатором...
Сегодня я перебирала старые бумаги, и неожиданно выпал военный билет деда. Я и не знала, что он сохранился. Так вот, в нём чёрным по белому написано, что этот образованнейший человек имел образование ПЯТЬ классов! Пять классов в деревне Майдан, блин, Мухосранского уезда, куда Макар телят не гонял!
Дети всех родственников и знакомых начинают биться в истерике при словах "Надо читать книгу". При любом намёке на чтение начинается слезливое подвывание на тему "Зачем ты меня, мама, родила?.. "
Эй, вы, там, в Министерстве образования! Немедленно отмените ЕГЭ и вернитесь к системе старой советской школы! Или уж сразу к церковноприходской! Потому что пять классов старой школы стоят современного высшего образования.
P. S. Дед, я люблю тебя...
* * *
Наказал сам себя...
В субботу срочно нужно было по делам на пол дня отлучиться. Жена
повздыхала, что семье время не уделяю, но, в общем, отнеслась к моим
планам спокойно. Закончил раньше времени, дай думаю, супруге устрою
сюрприз. Обычно звоню, когда еду, а тут решил появиться без сигнала, да
еще по дороге заехал осенних цветочков
купить, "котика" своего
порадовать:)
Подымаюсь на наш этаж и звоню в дверь. А нужно сказать, что когда кто-то
дома, то дверь у нас не на замок, а на щеколду закрывается. Снаружи не
откроешь. Из-за двери раздается тихое: "Кто там? "Вот, думаю, молодец.
Обычно сразу открывает, а тут решила спросить, чтобы не впустить в дом
какого-нибудь проходимца. И тут черт меня дернул пошутить! Говорю:
"Общество охраны животных! У вас коты есть? "Из-за двери изумленно:
"Нет! " "Открывайте, — говорю. – Будут! "
За дверью воцарилась полная тишина! Я снова жму на звонок. Потом еще, и
еще, и еще... Вообщем начинаю банально трезвонить! Причем кричать на весь
подъезд что-нибудь типа: "Маша, открой! Муж пришел! " — как-то не
хочется. Мысли всякие в голову полезли. Начинаю чувствовать себя
персонажем из анекдотов: "Муж вернулся из командировки..."
Тут слышу по лестнице подымается кто-то. Я делаю задумчивое лицо, дабы
перед соседями не сильно светиться, и продолжаю звонить. Вижу краем
глаза – соседка снизу идет. В длинной рубашке до колен, явно мужской
(впопыхах из квартиры выбегала) и с телефоном в руках. На меня
уставилась и говорит в трубку: "Дура! Это ж твой Костик с цветами
пришел! "
Хорошо, что супруга додумалась соседку попросить подняться, а не сразу в
милицию позвонила!
А то что мужа по голосу не узнает, так это я ей еще вспомню, когда ржать
перестанем...
Случаи в транспорте ещё..