Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост — из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.
И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки — у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше — загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг — в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):
— Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
— Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны — это "на одну затяжку".
РП:
— Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
— Шасси не убираются и не выпускаются!
Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг — над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления
| 12 Nov 2006 | Nikolaj    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
История, произошедшая с моим другом. Ночь перед по какой-то причине он не спал. Едет он в автобусе до вокзала (конечная), получать посылку из дома, и соответственно уснул от недосыпа и полупохмельного состояния:) На конечной его будят добрые граждане, подходит он к выходу и вместо оплаты за проезд достает пачку сигарет, достает одну и протягивает водителю. Водитель в ах@@е молча смотрит на него. Наш герой, пожимая плечами, достает вторую сигарету и протягивает ее кондуктору:) Водила, кондуктор и очередь за спиной неспавшего начинают ржать:) Непонятно как понимая ситуацию друг выдает: "[м]ля мужики, сигарет больше нету, последняя осталась:)" Все падают, он наконец-то соображает что к чему, достает червонец из кошелька, протягивает его кондуктору, забирает сигарету у водилы, сигарету у кондуктора, кладет их обратно в пачку и вылазит из автобуса, под дикий хохот всех свидетелей:)
Как то раз мне досталась командировка в N-кий танкоремонтный завод, в который мы везли пару списанных и зверски разграбленных экземпляров боевой техники. Мы — это я( старлей тогда), прапор — Михалыч и три бойца. Мы разместились в скотовозе-грузовой вагон немного переделанный, но без "удобств". Надо сказать что было лето, и для отправления естесственных надобностей приходилось проявлять чудеса военной хитрости и отваги- попросту сидеть на краю вагона при открытой двери, при этом кто то обязательно должен тебя страховать. И вот картина. Товарняк еле тащится, по обе стороны дороги лес, Михалыч в позе орла, я на страховке держу его за руку а второй рукой держусьза вагон. Мы мирно беседуем, и тут я выглядываю в проем двери и вижу большущую колонну автобусов а рядом студентов, которая стоит перед ж/д переездом. Михалыч демонстрируя голою жопу поворочивается тоже и видя такой попадос сказав с тоской в голосе что-то типа " @б твою мать!!!" тянет меня за руку а я ослабев от смеха еле устоял чтоб не выпасть. Студенты — народ веселый ржал так что даже нам слышно было.
Извините, что так длинно, но из песни слов не выкинуть. Приключилось это в 1992 году, период моего обучения на пилота гражданской авиации. По плану, весь наш факультет (около сотни весьма веселых и находчивых морд) 2,5 года учился в Киеве, а стальные 2,5 года — в Кировограде. Разумеется, после переезда в Киеве почти у всех остались
Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы "Беларус" в количестве до 100 тысяч в год.
Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе, второй рулил. Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснет за рулем, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на постели, почти сразу-же провалившись в глубокие объятия Морфея. Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его как землетрясение трясет Землю. Ничего спросонья не понимая, он услышал сбивчивую речь сменщика: "Слышишь, что за петрушка! Увязался за машиной какой-то лох на "Беларусе". Я давлю 40, он не отстает, я — 60, не отстает, я давлю 70, а [ч]удак на тракторе мало того что не отстает, так еще сигналит и моргает фарами- уступай ему дорогу для обгона!!!"
Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем как поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить до селения, благо и было до него километров всего 15-18. А когда сон начал одолевать, то и выскочило из головы предупредить о тракторе на тросе.
Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что "Беларус" конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час, и, конечно, никакой подвески кроме собственных колес у трактора нет.