Солнечное майское утро, открытие "парашютного сезона".
Толпа из 20+ перворазников, нервно переступая с ноги на ногу, оглядывает залитое водой Спилвское летное поле. Инструктор скептически осматривает вверенные ему "войска". Профи, прыгающие на крыле — с шутками-прибаутками грузятся в истребитель модели "кукурузник".
— Все, кто пришел в кроссовках, вы сегодня сломаете себе лодыжки.
— …
— Все, кто пришел в берцах, вы сегодня сломаете себе колени.
— …!
— Деньги возвращаются вплоть до посадки в самолет. Вы можете отказаться от прыжка в любой момент до, но не можете отказаться после загрузки в самолет. Самолет сядет с двумя людьми – пилотом и выпускающим. Те, кто хочет отказаться – могут сделать это сейчас и не тратить наше время. Приступим!
Пара человек осталась стоять на летном поле, осматривая свои легкие кроссовки. Я был обут в берцы, но на провокацию не поддался.
Теоретическая часть сводилась к следующим пунктам:
— прыгать из самолета, полуприсев и сжав ноги, если не хочешь остаться без яиц;
— выпал из самолета, посмотри вверх, раскрылся ли купол;
— если перекрутились стропы – разводи стропы со всех сил;
— если купол не раскрывается, разогни стопорные шпильки, дергай за кольцо запасного парашюта и откидывай его как можно дальше от себя, чтобы оба купола не перехлестнулись;
— приземление против ветра, ноги полусогнуты, колени сжаты;
— после приземления, тянуть за нижние стропы, чтобы погасить купол;
— Ты — сломал правую лодыжку. Ты — сломал оба колена. Ты – сломал… Ну кто так прыгает?!! Еще раз! Не допущен! Не допущена! Не допущен! Нет! Больше "Еще разок" нельзя! Если ты в песочницу не можешь правильно прыгнуть, то при приземлении ты вовсе плашмя в землю войдешь! Нет!
Прыжки в песочницу с двух метров заметно проредили наши ряды. Осталось порядка 16-ти человек.
— У вас последняя возможность отказаться! Деньги возвращаются в полном объеме.
Мы стоим перед самолетом, парашют заметно тянет к земле. Один паренек отходит.
Как?! Уже?! Когда мы успели набрать высоту?! Фанерный кукурузник очень плавно вышел на высоту 800 м, выпускающий выбросил пристрелочный парашют, и мы пошли на первый заход.
— Правый борт, подготовиться!
— Первый пошел!
— аааа…..
— Второй пошел!
— Я сааааам! Сказал я, подползая к люку, держась за трос, но получил мощное ускорение в районе поясницы.
Хм… шумно… Ни хрена не понимаю… Что происходит… Оооохх [м]ляяяяя! А ведь говорили мне ноги вместе, выпрыгивая, держать… Стропы сместились, поэтому рывок при открытии купола я ощутил сначала яйцами. Ладно, с яйцами на земле разберемся – в воздухе они болтаться не останутся в любом случае.
Что у нас с куполом? Он так должен крутиться? А почему он такой маленький?
Оххххх… незадача-то какая. Кто же это так тебя на мою голову сложил? Так, без паники, без паники… Ох… высоко-то как… Тянуть… Тянуть мы умеем. Чертова карусель! Ну, еще чуть-чуть! Хлоп! Ох… Вот теперь точно яйца нужно на земле искать. Купол раскрылся, добавив и без этого прижатым обвязкой причиндалам. Ладно, что дальше по списку? А! Вид! Ух! Какой вид! И тишина! Класс! И люди, люди — как муравьи!
Ну что-же, пора к приземлению готовиться. Коленки сжать. Ей, ноги, подъем! Что значит страшно и не держим? Сейчас будет не только страшно, но и больно! Шлеп!! Чертова лужа! Ладно, полежу. Руки – норм, ноги – норм, яйки – удивительно, но все еще на месте… Эй!! КУДА!!? Позже это станет модным спортом и будет зваться вэйкбордом. Но сейчас — это просто парашют с непогашенным куполом за которым, поднимая волну, тянется измазавшийся в грязи остолоп.
Инструктор встречал меня, как родного, выдал грамоту, удостоверение с отмеченной датой прыжка, сердечно поздравил с удачным приводнением и долго тряс руку, возможно, чтобы убедиться, не привидение ли я. Медик искренне радовался тому, что ему не пришлось выдергивать меня, как морковку, из земли. Профи веселились, решая, было ли мое приземление новым методом распашки полей или попытка внести новые элементы в вэйкборд. А я сидел на травке и наслаждался новым и ранее незнакомым ощущением полного покоя.
| 26 May 2025 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек
Ситуация произошла со мной и моей женой несколько лет назад. Саше резко стало плохо, потеряла сознание. Я на автомате вызываю скорую и просто молюсь, чтобы они приехали вовремя. Считанные минуты превратились в пытку, жена лежит и не подает признаков жизни, а я ничего не могу сделать... Приехали врачи и констатировали смерть. Меня как по голове тогда лупануло молотком. Какая смерть? Я так и сказал: "ХЕР ВАМ, ЯСНО? Она не умрет!". Вызываю другую скорую из частной клиники. Приехали быстро, откачали, увезли в больницу. Жизнь спасли!! Люди, у нас страна такая! Никто не будет спасать, пока денег не дашь! Частникам я еще сверху деньгами накинул — все что было под рукой! Сашка быстро пришла в себя, сейчас только время от времени наблюдаемся у врача. Но все равно отголосок того страшного дня плотно засел во мне. Иногда просыпаюсь среди ночи, чтобы убедиться, что мой любимый человечек рядом дышит...
Первая половина 50-х. Живём в коммуналке, 14-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости; тётя (старшая сестра отца) с мужем дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закусь песни, всё как положено. Да, я школьник(2-3й класс). Посидели, попели, пора и в люлю.
Женщины собрали посуду и ушли на кухню её мыть, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Арсений прилёг на диван головой к двери.
Надо сказать что у него была шикарная лысина т. е. идеальный овал, обрамлённый довольно густыми волосами по всему периметру.
Кой чёрт меня дёрнул, но я, взяв свои краски, поплевав на них, кисточкой нарисовал на лысине дяде Арсению рожицу(типа глазки, носик, ротик).
С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля и, тарелки с грохотом летят об пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит:
— Господи, вот допились, лежит на спине, а на меня смотрит. Свят, свят.
Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я своё получил... Аут.
В общем, в атмосфере тщательно продуманного бардака полк поднимается в воздух. Уложившись в норматив.
А поднять посреди ночи в воздух сразу полк — дело нешуточное. При помощи лома и какой-то матери справились. Поднялись, построились, легли на курс... до цели [зв]издячить еще часа 4 с половиной, экипажи по очереди дрыхнут