Однажды давно Георгий узнал, что какие-то анекдоты об определённых национальностях — чистейшая правда. Почти 20 лет назад он направился в Таллин, на интервью с президентом Эстонии Арнольдом Рюйтелем. Так вышло, что согласие пришло внезапно, и надо было ехать срочно. Как назло, билетов на самолёт не было. Георгий поехал поездом — в 10 утра прибытие, в 13.00 интервью, в 17.00 назад в Москву. Ну, состоялось интервью, душевно поцапался Георгий с господином президентом насчёт эстонских войск во время войны, и едет себе вечером назад, аки зайчик.

Заходит в купе пограничник. Всех проверил, а на Георгии застрял. Смотрит в паспорт ледяным нордическим взором — смотрит на Георгия. Снова паспорт — снова на Георгия. И так, без преувеличения, раз десять. Георгий в целом весьма равнодушный и по[фиг]иcтичный мальчик, но тут уж проняло даже его.

— Что-то случилось?

— (с характерным эстонским акцентом) Нетт, ниччего.

— А в чём дело?

— Вы въеххали в Эстоннию сегодняа в десятть утра, ферно?

— Да, верно.

— А уесшаете в этот же тень, в пятть феччера, ферно?

— Собственно, да.

Пограничник замолкает. На его лице отражается сложная гамма чувств. Ощущение, что внутри лица стража границы кто-то ползает, и он борется с самим собой. Георгий озверел.

— Какие-то проблемы? — спросил он уже повышенным тоном.

— Нетт, никкаких, — сообщил эстонский пограничник, возвращая паспорт.

— Проссто вы как-то оччень быстро переммещаеттесь.

Занавес.

(с) Zотов

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.

Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись.

Стоим — курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину — вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.

А ведь могло быть и хуже…

В мире есть много разных премий, серьёзных и не очень. Всем хочется стать их лауреатами и срубить бабло. Кроме известной Нобелевской, есть Шнобелевская премия — шуточная научная награда. Её дают за самые необычные, остроумные и нелепые исследования в разных областях: от астрофизики до менеджмента. Награду придумал американский журналист и редактор

В 1990 уволился из армии и пошел работать на производство. Меня и еше одного товарища, Олега, тоже дембеля, прикрепили к деду Николаичу. Охренительный спец по ТНВД, заслуженный — дальше некуда: ордена и за войну, и за труд.

Начальство его боялось, как огня, а мы за его спиной жили, как сыр в масле. Наряды он нам сам закрывал, шабашками делился, и, самое главное — что мастера и инженеры к нам не заходили, Николаичу на глаза не хотели попадаться.

Только одно обстоятельство омрачало наше существование: ВСЕ трое не выговаривали букву "Р", все трое — русские, кстати. Друг друга то мы понимали без проблем, а вот постороннему человеку иногда было трудно нас понять. И вот однажды приехала какая то комиссия из Москвы. Решили ее повести по цехам. Ну, и куда же, как не к нам. Николаич — герой войны и труда, и новое поколение строителей социализма. Одели нас в новенькие комбезы, перед этим главный инженер пообещал нам разряды, Николаичу новое оборудование для цеха и много еще чего, лишь бы не ляпнули чего лишнего. Николаич поклялся на партбилете, что за новый стенд для регулировки ТНВД будет молчать, мы тоже поклялись на партбилете Николаича. Ну, и вот заходит САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЛЕН комиссии и говорит нам: "згаствуйте", — и мы ему хором: "ЗГАСТВУЙТЕ". И сзади — тихий стон главного инженера: "б%%%ь"

Много-много лет назад принимали в своем славном городе спецов из Финляндии. Как фины умеют пить в России знают, думаю, все... А если еще и выпивка халявная... Часа в два ночи загружаем хорошо отметившего подписание контракта фина в машину и медленно начинаем двигаться в сторону места его нынешнего проживания, в гостиницу. Проживал наш гость в центральной гостинице города с редким названием "РОССИЯ", и проехать к ней можно было по центральной же улице (как его обычно и возили) или через лесопарковую зону. Но так как на момент события все, включая водителя, были весьма нетрезвы, поехали через лесопарк. Итак, февраль, лес, машина, набитая нетрезвыми товарищами... Фин говорит только на английском и финском. На английском говорю только я... Машина останавливается, потому как количество выпитого в пассажирах превышает норму в несколько раз и рвется наружу... Фин не надолго приходит в себя... Диалог (после оценки обстановки — зима, лес, кругом типа трупы): "Куда мы едем?!" — "В Россию!" — "$uсk!... А мы где?!" Такого вдохновенного исполнения национального гимна (после доставки страдальца ко входу гостиницы) я не слышала больше никогда!!!