|
Когда мне было 16, я думала, что буду самой крутой женой: работать, буду красивой, веселой, куда-то всегда ездить с мужем и круто одеваться.
Мне исполнилось 30. Смотрю в зеркало и вижу тощую женщину в джинсах и худи, с синяками под глазами. Не помню, когда улыбалась. И теперь я поняла этих недовольных "баб замужних". Ты херачишь на работе 8 часов. Стоишь в пробках на автобусе по 2 часа с утра и 2 часа вечером. Возвращаешься: приготовить, посуду помыть, погладить белье, убрать все дома, в душ сходить (дай бог), шмякнуть маску на лицо и уже на толчке засыпаешь. И так каждый день. В выходные генеральная уборка, опять готовка, съездить маму навестить (лекарства или с рынка чего привезти), опять дороги часа 3-4. Короче, думала буду себя ощущать красоткой всемогущей, а ощущаю себя собакой сутулой. И отчего улыбаться-то? Смысл каблуки надевать, если приходится в маршрутке по 4 часа в день стоять? Смысл покупать это белое кашемировое пальто, если его обольет проезжающая мимо машина? Вот так и превращаются из кареты в тыкву. И по такому режиму теперь до пенсии. Может, еще и дети будут, это плюс недосып, траты, больше работы, потом садики-школы-больницы-секции. |
| Новые истории от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вчера посмотрел фильм от современных "квантовых механиков".
Можно сказать, прикоснулся – причастился.
Снова увидел уравнение Шредингера.
Снова погрузился в мир, который, как с видимым удовольствием вещают доктора этих наук, простым смертным понятен быть просто не может.
Так что я, как таковой, и не выпендриваюсь…
Но
Моя двоюродная прабабушка вышла замуж в самом начале двадцатых. До 1918 года она воспитывалась в семье своего деда-профессора, не зная ни нужды, ни домашней работы. Дед был очень знаменит и богат, в доме была прислуга, на образование детей денег не жалели, но научить их солить суп в голову не приходило, потому что никто ж не ожидал, что им это может пригодиться. Потом случилась революция, дед умер, начался голод, страна развалилась, и все стали учиться жить по-новому. Прабабушке на свадьбу подарили клеенку — шикарная вещь, недоступная роскошь. Ни у кого нет ничего, а тут новенькая клеенка. Но накрыть ей стол не получалось, она была маловата. Тогда прабабушка взяла пилу, отпилила от массивного стола красного дерева лишний кусок, и клеенка налезла. Началась семейная жизнь.
Lisa Sallier
Попросил когда-то давно своего корректора проверить рукопись и заодно заменить, где надо букву "е" на букву "ё" — ёлка, а не елка, к примеру. Кроме того, есть слова, где е-ё меняет смысл: все — всё, например.
Это совремённый тренд-выпендрёж в публикациях статей и книг на русском языке — возврат буквы "ё" во все тексты, а не только в детские.
Через пару часов корректор пишет мне: "Я за[дол]балась делать такие замены!". Конечно, там был другой глагол, но я его так прочёл.
Историческая справка.
На русских пишущих машинках долгое время не было буквы "ё".
Машинисткам приходилось поступать так: печатать букву "е", возвращать каретку и печатать кавычки " — буква е с рожками получалась. Но машинистки постепенно перестали так вы[дел]ываться и печатали "е" вместо "ё".
Позднее в печатных машинках буква "ё" появилась, но привычка всё равно осталась.
Она перешла и на компьютеры. А потом и на смартфоны.
Появились утилиты (ёфикаторы), которые делают такую замену автоматически. Но лучше не лениться и сразу писать грамотно.
У немцев, французцев и швейцаров с надстрочными знаками тоже есть свои заморочки, связанные с пишущими машинками и компьютерами.
Но можно и дальше повы[дел]ываться — расставлять ударения в словах!
Богатая получилась тут на днях обсуждалка мема про захоронения и кремацию. Интересных комментариев было много, но забавного мало. А я вот вспомнил эпизод из одного весёлого китайского фильма. Там бабушка привела своих детей и внуков на могилу дедушки. Дети и внуки приехали из далёких стран, на кладбище не бывали, обычаи подзабыли. Вот бабушка их учит. Они принесли дедушке всякое угощение. И там примерно такой диалог, бабушка возмущённо говорит:
— Кто положил дедушке апельсин?! Кто это сделал?
— Я… А разве дедушке нельзя апельсин?
— Дедушке можно апельсин, но ты же его не почистил! Как он его съест, он же сам почистить не может! А это что??!! Кто положил сигареты??
— Я положил. Я знаю, что дедушка очень любил курить.
— Да, он любил курить, но ведь это очень вредно!
— Бабушка, ну пусть дедушка покурит, он ведь всё равно уже умер…?