Ленинградское эскимо.

В то лето я честно отбомбил две смены в детском лагере под Черниговым и болтался в родном городе на севере в ожидании первого сентября.

В лагере было как-то не очень плохо, но и не весело. До речки почти два километра… всё по графику. Вожатые вообще из Узбекистана, русский знают плохо. Детей в отряды формировали по принципу: половина северян — половина местных. И что удивительно, все корешились отнюдь не по принципу "хохлы-русские". Хулиганы дружили с хулиганами, тихони с тихонями. В старших отрядах местные заглядывались на бледнокожих северянок, наши парни кадрили чернооких дивчин…

Мать прибежала с работы веселая и заявила:

— Собирайся! Завтра в Ленинград летим!

Это было в ее стиле. Потом и мне передалось. Она спонтанно принимала решения и никогда потом не жалела. Оказалось, ее институтская подруга рассталась с очередным ухажером и улетала в Сочи с каперанга, а квартиру в одну комнату в центре Питера на десять дней вполне могла выделить в наше распоряжение.

От Ленинграда я был в полном восторге. Мама продумала программу. Эрмитаж, Кунсткамера, Невский, Петропавловка, Павловск и пр. Крейсер "Аврора" приходился на последний день. Но это был вторник, санитарный день…

— Ну ладно, сходим в Летний сад… Не расстраивайся, сынок! В следующий раз!

(Я так никогда и не был на "Авроре".)

Был солнечный день, начало августа. У меня побаливала нога. Фурункул на правой ляжке нагнаивался, мама с утра перевязала его, наложив ихтиолку. На входе мы купили эскимо по 11 копеек. Присели на лавочку. Ленинградское эскимо по 11 копеек — до сих пор самое вкусное в мире! Жаль, оно быстро кончается. Просить второе — бесполезно! У меня была суровая мама. Мы сидели на скамейке, жмурясь на редкое питерское августовское солнце…

От входа к нам приближалась компания. Две симпотяжки с длинными волосами и парень с закрученным xубом.

— Да не хотим мы твое мороженое! Отстань!

Парень тормознул около нас…

— Хлопчик! Морозиво любишь? На!

Он сунул мне две палочки эскимо и побежал за девушками. Я взглянул на мать…

— Только медленно, а то еще горло простудишь…

Кончалось чудное лето 1967 года.

Как же нас развела история! И в прямом, и в переносном смысле! Неужели это навсегда?

Значит дело было так: звонит мне вчера вечером подруга и говорит, чтомол "предки собираются на День Рождения к друзьям", а ей "срочно нужносделать информатику!". Я "въехал" секунд через 10, и со словами Ок, Сейчас я прийду и мы решим твою информатику ;), кладу трубку и пулей в душ, побрился, "хвост трубой" и помчался.

Когда я прибыл

.... По следам истории по Автогену с Навталиной (или как там назвали бедную девочку?). Итак, в неком маленьком, но гордом царстве-государстве, на сааааамом юге Кавказского хребта, родилась прелестная девочка. Проблема была в том, что регистрировать ребенка в ЗАГС отправили добрую бабушку местных кровей, соответственно, бабушка была старенькая и русским языком владела так себе.

Вот представьте себе следующий диалог.

— Здрассте.

— Доброго утречка, доченька (ну, примерно так).

— С чем к нам?

— Дык, вон внучку того.... зарегистрировать....

— Очень хорошо, просто замечательно, как девочку назвали?

— Дианой.

— Хорошее имя, звучное, благородное.... А отчество?

— Чаво?

— ОТ-ЧЕ-СТ-ВО!

— Чаво?

— Ну, отца ребёнка как зовут?

— Как, как.... ВОВИКОМ кличут.

В результате, в Москве уже, вполне себе благополучно обитает Диана ВОВИКОВНА С. Сколько раз ей предлагали сменить отчество — ни в какую. Прикольное оно, говорит. Можно сказать, эксклюзивное....

Не сочтите рекламой, просто игра слов. Есть такая фирма "Roda" в нашем городе, занимается, в том числе, и мебелью. Звонит, значит, водитель Вася с доставки клиентам и говорит: "Через 10 минут ждите. Кухню подвезу. " те ему: "Домофон не работает, щас спустимся, встретим вас". Выходят они не спеша, и попадают в самую гущу импровизированного соседского митинга, то ли выясняют кто в лифте ссыт, то ли цветочки собираются сажать. Наши герои тоже в стороне не остались и в дискуссию рьяно включились, и как кухня приехала, не заметили. Подошел Вася, размахивая накладной, к подъезду и бодренько так у всей толпы спросил: "а кто из вас У РОДЫ кухню заказывал? "Дискуссия как-то сразу стихла, и только тоненький голос из толпы: "ой, это, кажется, мы" добавил этой немой сцене немного смысла. Но неразрешённые вопросы и осадочек у всего подъезда, всё-таки, остались. Митинг уродов как-то незаметно рассосался, что, в принципе, подъём кухни только облегчило.

Пару лет назад мой знакомый, поляк, пошел прикупить себе бутылочку вина на выходные.

Заходит в свой любимый хороший магазин — а в нем новая линейка вин появилась: австралийские.

Акция, скидки, мужичок какой-то возле стоек с вином околачивается...

Знакомый, будучи гедонистом и любителем хорошего, решился на дорогую покупку. Выбрал себе бутылочку с такими же условными знаками (выдержка и тип вина), которые ему в знакомых ранее винах давали кайф, и направился к кассе платить 70 баксов.

Мужичок возле стоек увидал его выбор, подходит и предлагает расписаться на бутылке.

Знакомый удивился, и спрашивает: -А кто ты такой??

Мужичок отвечает, тоже удивленно (неужели кто-то не слышал о том, что здесь представляется новая продукция с новым поставщиком??):

—... Я -один из главных производителей вина в Австралии...

Мой знакомый тут же нашелся. Пожал австралийцу руку, и представился:

— Очень приятно. Я один из главных потребителей вина в Саскатуне.

Поклонник