За $3 любой брокер сварит маму в микроволновке
В конце 90-х мой приятель Серёга уехал в Нью-Йорк и каким-то чудом устроился "звонилкой" в третьеклассную брокерскую контору на Лонг-Айленде. Контора занималась тем, что впаривала мусорные акции (penny stocks) доверчивым дантистам из Огайо. По сути — классическая "бойлерная".
Шефом у них был чувак по имени Фрэнк. Фрэнк весил под 130 килограммов, носил костюм-тройку в полоску, пах дорогим одеколоном и имел привычку каждое утро ровно в 8:30 орать на весь опенспейс:
— Если вы сегодня не продали ни одного лота, вы не просто нищие. Вы крадете кислород у моих детей!
Серёга быстро понял механику. Главное — не затыкаться. Брокер на телефоне — это дрессированная акула. Говори уверенно, сыпь терминами вроде "высокотехнологичный прорыв" и "эксклюзивный шорт-сквиз", и клиент сам отдаст деньги. За три месяца Серёга оброс плотным слоем цинизма, купил подержанный "БМВ" и начал искренне презирать людей, которые работают за фиксированную зарплату. Ему казалось, что он поймал бога за бороду.
Всё закончилось в один день весной 2000 года, когда лопнул пузырь доткомов.
Утром рынок открылся сплошным кровавым падением. Акции компаний, которые еще вчера "меняли мир", превратились в тыкву. В офисе стоял грохот, как на скотобойне. Клиенты звонили и орали так, что мембраны в трубках лопались. Фрэнк вышел из своего кабинета, молча посмотрел на летящие вниз графики, снял пиджак, аккуратно повесил его на спинку стула и сказал:
— Всем спасибо. Лавочка закрыта.
Через полчаса в офис вошли два агента ФБР со складными коробками для изъятия жестких дисков.
Серёга выходил из здания с одной пластиковой коробкой, в которой лежали его кружка, блокнот и семейное фото. На парковке его ждал "БМВ", за который оставалось выплатить еще 15 тысяч долларов по кредиту. Рядом на поребрике сидел топ-брокер конторы, который еще неделю назад хвастался часами за 10 штук, и тупо курил, глядя на свои начищенные туфли в луже протекшего автомобильного масла.
Вечером Серёга сидел в дешевом баре в Квинсе, пил самое паршивое пиво и думал о том, что американская мечта — это когда тебя сначала пускают погреться у камина, а потом этим же камином бьют по голове.
| 17 Oct 2026 | Арсений  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Это не то чтобы какая-то история о конкретном смешном случае, просто поделюсь наблюдениями, раз уж пошла такая пьянка обсуждать современный менеджмент.
Всех руководителей, с которыми мне довелось работать, можно условно разделить на четыре группы.
Советский хозяйственник. Руководит своим предприятием ещё со времён СССР. Каким-то чудом умудрился
Разбирал на выходных старые газеты.? Знаете, эти пожелтевшие кипы, которые "надо бы выбросить", но рука не поднимается. И вдруг — газета за апрель 2006 года. Ничем не примечательный номер, но на одной из страниц кто-то (возможно, я сам) обвёл карандашом несколько фраз.
Прочитал — и как будто машина времени
Новому фильму “Человек-паук” посвящается. Любой сценарий любого фильма из Вселенной любых Супергероев
Сначала есть Супергерой. У него суперспособности, суперкостюм и супердушевная травма с прошлой серии. Всё начинается с того, что он хочет как лучше, а получается как всегда. Герой хочет отойти от дел, совершает филигранную
Ваши мысли, когда кто-то нарушает ваши права (давайте возьмём скажем громкую музыку):
22:30 Вот блин, громкая музыка заиграла.
22:35 Что-то затянулось.
22:50 Ну, после этой песни то наверное прекратит.
23:05 О, пауза, наверное перестанет сейчас слушать.
23:30 Блин, неудобно как-то идти ругаться.
00:15 Ещё потерплю,