Апельсинки поднимают настроение… Ага, как же. Сегодня девушка всё утро хандрила, подумал поднять ей настроение мелкими приятностями. Сбегал в магазин, купил кило апельсинок. Пока она копошилась в шкафу, выбирая уже сотую по счету кофту, которую наденет сегодня на работу, я быстро прошмыгнул в кухню и почистил апельсинки. Некоторые разделил, некоторые оставил целыми. Это было крупнейшей ошибкой. Я с довольной миной подкрадываюсь с тарелкой оранжевых антидепрессантов, закрывается дверь шкафа… и в меня летит апельсин. Второй. Третий. Уворачиваюсь. В итоге поругались. Надо же было забыть, что у нее аллергия на цитрусовые!

Недавно стала жертвой дрочильщика, который подошёл ко мне в парке с высунутым из штанов дружком и томным голосом спросил, не желаю ли я посмотреть, как он дрочит. Но интересно не это, а то, что я с недоумением и ноткой раздражения ответила ему: "Ты серьёзно? Ну почему я? Твою мать! " — развернулась и ушла в закат под охреневший взгляд этого парня. Ситуация такого рода произошла впервые. Кажется, после ипотеки уже ничего не страшно. Девушка, 28 лет.

Люблю рассматривать собственный кал почти каждый раз, как схожу в туалет. Интересно следить за тем, как он меняет свою консистенцию и запах после разной съеденной пищи! Единственная забота, с которой я сталкиваюсь при таком увлечении — это следить за тем, чтобы в кармане была жвачка, если проснётся рвотный рефлекс.

Я брею ноги! Мне так нравится! Моя жена не считает меня бабой от этого. За[дол]бали лишь мужики на моей работе, которые не могут не пустить какую-то [бах]нутую шутку в раздевалке: "Оу, наша красавица собралась на свидание? ", "Как там дела у твоей жены? Деньги на ноготочки дала тебе? "Стадо тупых имбицилов. Идите на х[рен]!