Хоть и не пятница, но время котоламповых воспоминаний получилоь.
В молодости довелось встать на скользкую дорожку сервиса бытовой техники/электроники.
По-взрослому, на стороне производителя, но все же бытовухи.
Чот по дороге на работу в памяти всплывали забавные эпизоды из судебной практики, где довелось участвовать либо ответчиком, как производитель, либо третьей стороной со стороны ответчика (продавца) отбиваясь от идиотов. Было это в далекие и славные годы, когда дефолт, Ельцин ухожуил и Путин приходил лишь только. В общем золотые были дни.
И так типа хит парад "оленей", которые возможно и в ДиДу сидят в том числе
1. Для разминки на пятом месте человек, получивший кодовое слово сталевар
Суть обращения в суд – отказ в замене духового шкафа, который при работе перегревался и повреждал фасады кухни.
Партнерский сервис неоднократно делал замеры температуры – они были в норме, но чел не унимался.
В ходе суда он на голубом глазу начал вещать судье, что при работе духовки на 300 градусах в течение 8-10 часов у него безумно нагревается собственно шкаф и всё вокруг.
Судью это несколько встревожило, ибо женщина была, и она попыталась уточнить, а что за блюдо такое готовит товарищ, что его надо при 300 градусах жарить аж 8 часов, а то и 10….
Недалекого ума товарищ поведал, что он тама какие-то поделки делает (не помню из чего) после чего их там плавит-запекает в течение длительного времени. И дескать в инструкции нигде не написано, что нельзя в духовке такое делать.
В общем его аргументы суд не убедили, но воплей было ооочень много и времени на сталевара потратили немало.
2. четвертое место отдам, пожалуй подкаблучнику, причем явно ДиДовцу?
Суть. Персонаж решил в тайне от жены сделать сурприз и купил новый холодильник.
НО купил его с верхней морозилкой. Жена увидала, и надув губы сказала, что у всех нормальных людей морозилка снизу, а ты что за гавно купил.
Мужик, недолго думая, (ибо сила есть ума не надо) взял и перевернул аппарат вверх ногами, включил и не работает. Побежал его менять-сдавать и к удивлению получил отказ.
Не поленился подать в суд, ибо жена заставила. Главным аргументом было, "вы чо меня за дурака держите, в магазине они морозилками снизу все". Ну результат ожидаем.
3. Третье место поделю между схожими случаями
Одна дама прошла под прозвищем "отделочница" второй "Строитель"
Первая дама почему-то решила, что лучшим средством от пятен является обойный клей и, ничтоже сумняшеся, засыпала его в стиралку. Естественно в теплой воде при перемешивании он вполне себе бодро приготовился, отполоскать его машина не смогла, а на отжиме бельико прекрасно приклеилось к барабану… собственно, заодно потом прихватило помпу и сливной шланг тоже с пробкой из клея был.
НА суде конечно пыталась доказать, что никто не запрещает стирать клеем, на нем не написано, что нельзя и вообще машина должна всё отстирывать, в том числе и клей, если он там оказался, но судья еле смех сдерживал…
Второй пошел примерно тем же путем, решил вертикалку использовать как бетономешалку. Что ему взбрело в голову осталось науке неизвестно, но то, что машинке немного поплохело, думаю очевидно. Персонаж попробовал ее починить, получив отказ – вернуть, дескать не чинют гады, а при отказе возврата подал в суд. Думаю решение суда очевидно. но вот находчивость данного песонажа в плане использования предметов обихода для нестандартных нужд достойно ДиДу точно
4. Второе место "я ж у мамы инженер"
Случилось сие в славном городе Твери.
Сломалась немолодая машинка у дяди, лет 5 ей на тот момент было. Самая дешевая еще с механическим программатором. Узнав стоимость детали (неподъемную по его мнения) он решил починить сам.
Для ремонта персонаж решил использовать, то что было под рукой – молоток и гвозди. Забив в программатор пару гвоздей и увидев, что это не помогло он осознал, что ему надо судиться с производителем из-за продажи некачественного товара. Получив в местном СЦ бамагу, что дескать программатор неисправен и ремонту не подлежит, он написал заяву, что дескать меняйте машинку по ЗоЗПП ввиду ее неремонтопригодности в течение срока службы. Понятное дело был послан менять деталь. Его не устроил такой ход дел, и он обратился в суд.
Казалось бы, дело бесперспективное? Но нет, после 7 месяцев регулярных заседаний в Московском районном суде Твери (а там много чего забавного было сказано, показано итд) суд принял решение его иск удовлетворить. Да Да Да забитый в программатор гвоздь не убедил судью, а пролетарское самосознание встало на сторону бедного тверичанина, схлестнувшегося с мировым империализмом…
Спасибо областной суд там вменяем и быстро все вернул в зад, а новый судья по делу в первом же заседании сразу отказал товарищу. Тот еще пытался писать апелляции, но понятно безрезультатно.
5. И лидер на моей памяти – верхолаз!
Товарищ лет 40-45 грузных форм вешал полочку на кухне. Не дотягиваясь дрелью до стены со стремянки, не нашел ничего лучше, чем встать двумя ногами на плиту. Отдельно стоящую стеклокерамику. В момент натуги товарища при вхождении дрели в стену керамический стол не сдюжил. Персонаж провалился внутрь, оседлав духовку и плотно застряв копытами между боковыми стенками плиты и собственно корпусом духовки.
Разодрав заодно штаны и повредив шкуру об осколки, а потом и об минвату заодно. Спасибо создателю, но вроде как детородную функцию он ему зачем-то решил сохранить.
Персонаж, судя по всему страдал, жена решила вызвать скорую. Но приехавшая бригада не смогла извлечь тушку из капкана и вызвала служб спасения, которая быстро раскромсала корпус, достала тело и передало его медикам.
Выйдя из больнички, наш верхолаз занялся был дело ремонтом плиты. Вызвал авторизованного ремонтника (плита то гарантийная). Мастер, увидев останки ретировался из квартиры постоянно крестясь и приговаривая "свят-свят" ибо увидеть окровавленную раскуроченную плиту не каждый может без содрогания. Такое позорное бегство еще больше разозлило нашего героя, и он подал претензию продавцу, дескать меняй некачественный товар.
Продавец не дурак предложил изъять для экспертизы… провел ее как подобается и выдал мотивированный отказ в замене, а заодно предложил отремонтировать. правда там ценник был почти 1.5 к новой. Ибо целой осталась только станина в цоколе и противни, ну тэны духовки еще, остальное или разбито, или деформировано, включая порванную, порезанную проводку.
Казалось бы, иди да купи новую уже, но нет, товарищ пошел в суд…
Не ну тут Москва была, судья в адеквате, но это не помешало судье в полной мере насладиться опросом свидетелей из скорой, службы спасения и полностью вынести на суд общественности всю картину произошедшего. Понятное дело верхолаз был послан за плитой, с предварительной оплатой всех издержек продавца и суда на экспертизы и прочее.
Конечно было много и других забавных случаев, но далеко не все они дошли до судов. Например фиаско при попытке постирать белье в посудомойке было все же купировано до суда, равно как и подгорание того же белья при сушке в газовой духовке... в общем как в армии, потом в цирке смеяться перестаешь.
| 17 Mar 2022 |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Еду в метро, рядом какой-то парень из провинции. Видно, что первый раз в метро. Спрашивает у людей "а когда мне выходить на такой-то станции? А поезд точно не проедет остановку?". Люди ему говорят, мол, не ссы, метро всегда останавливается на каждой станции. Но парень попался очень недоверчивый, говорит "Ага, у нас тоже маршрутки должны останавливаться на каждой остановке, но часто проезжают, если им не сказать. Где здесь у вас можно сообщить водителю, что мне выходить?". Кто-то из пассажиров указал ему на связь с машинистом. Тот нажимает кнопку и говорит "На остановке такой-то такой". Машинист прокашлялся от удивления, потом говорит "хорошо, я вам скажу где выйти". Подъезжаем к его станции, через радио машинист говорит "Кому там выходить на Пушкинской?! Готовься, дверь будет открыта только три секунды". Останавливается поезд и пошел отсчет от машиниста "3...2...1... ПОШЕЛ!!!". Поезд тронулся, машинист спрашивает "Быстро бежал?!". Кто-то нажал на кнопку связи с машинистом и весь вагон в один голос "дааааа" и давай ржать)))
Евгений Леонов (Джентльмены удачи, Кин-Дза-Дза) сыну:
"Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: — Ведь урок сорван... — ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает... — ведь придется вам его из школы забрать... — ведь слова на него не действуют... "
Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она все не унималась. Ну, думаю, дам сегодня затрещину, все! С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком...
Женщина тащит тяжелую сумку, ребенок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: "Вот и Винни-Пух над тобой смеется... "Незнакомый человек здоровается со мной... Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно.
Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: "Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка". И мы хохочем. "
Да, мы встречаемся четыре года. Да, он женат. Но вы просто не понимаете всей глубины ситуации!
Бедняжка вынужден жить с нелюбимой женщиной исключительно ради детей. Мы героически ждём, когда младшему исполнится 18. Осталось всего 17 лет — сущие пустяки для настоящей любви!
А недавно случилась настоящая трагедия — у жены обнаружили гастрит. Как можно бросить человека в такой критический момент? Он же не монстр какой-то!
И хватит твердить, что он не настроен серьёзно. Четыре года тайных встреч по средам — разве это не доказательство его намерений?
Между ними давно всё кончено. Спят в разных комнатах, живут как соседи, даже не разговаривают.
"А как же третий ребёнок, который родился месяц назад? " — спросите вы. Элементарно! Он мне всё рассказал: "Нагуляла! "
P. S. Если услышите от подруги нечто подобное — не спорьте. Просто обнимите и потихоньку вызовите санитаров.
Решила бросить курить, только стимула не было. Как-то на работе стояла в курилке и подслушала разговор моих коллег. Один из них говорил о нашей общей знакомой, что она не соглашается с ним спорить. Я вмешалась в разговор, оказалось, что он тоже хочет бросить курить, только на спор! Договорились с ним, что в этот же вечер созваниваемся, выкуриваем по последней сигарете вместе, и наш спор начался. Поспорили на 100000, но бессрочно. Весь коллектив отслеживал нас, это было даже забавно. Всеми путями пытались подловить, спровоцировать, но нет! Честно сказать, первые пару месяцев я дома покуривала... А потом действительно перестала.
Наша компания развалилась, я больше не общаюсь с этим человеком, но главное то, что мы сейчас оба не курим! И деньги тут совсем ни при чём! У него, в отличие от меня, зарплата больше 500000, он мог легко отдать мне деньги. И если даже он закурит, все это теперь неважно — цель достигнута!