47 лет назад в одной квартире дружно, душа в душу, жили: моя сестра, пёс (восточно-европейская овчарка), кот (ааааагромный "сибиряк") и я. Возвращаясь с работы, сестра возле дома нашла огромного ворона с перебитым крылом и, по давней традиции, принесла его домой. Пострадавшему была оказана срочная медицинская помощь — лангет на крыло и птица пошла гулять по большой квартире. Пёс обрадовался новому другу, а котяра отнёсся к нему с осторожностью, наверно гены напомнили времена, когда древние предки птиц охотились за первыми котами. Но, мир — это мир! Никто никого не гонял. Птичка, как в старом мультике, быстро освоилась, очень быстро выздоровела, но ей явно понравилось жить у нас: питание — постояное (из собачьей кормушки), вода — чистая всегда, компания — дружественная.
Купил огромную (почти 2 кг!) курицу и мы её варили в 7-литровой кастрюле (супик из неё — сказка!). Через час "водных процедур, мы все пошли резать/строгать всё к супу. Сделали. Поднимаем крышку кастрюли — А КУРИЦЫ НЕТ, от слова вообще (её не нашлось ни на кухне, ни где-нибудь в квартире)! Моя — мала-мала юрист, потому расследую это чудо или преступление: нечичтую силу отбросили сразу...
Сестра — оччень подозрительна, но она всё время была со мной в комнате (мы смотрели какой-то фильм), троицы (четвероного-перьевых) с нами не было... Пёс — никогда не брал ни с пола, ни со стола, тем более из кипящего бульона, он — вне подозрений. Котяра мог, но, судя по стройному животу, - то-же не очень подходил на роль преступника. Да и имел привычку, если голоден — всегда громко орать — просить ням-ням (а тут ничего не слышали). ВОРОН скинул огромную крышку с кастрюли, вытащил из кипящего булона курицу и её слопал! Позже, он вообще обнаглел и всегда, даже при людях, пытался из варящегося супа/борща стянуть мясо/курицу. Не спасало даже то, что сестра наловчилась на крышку кастрюли ставить мои огромные гантели. Птичка легко всё сбрасывала и доставала из кастрюли, что ей хотелось: мясо, морковку, паприку или картошку. В детстве мы всегда плакали, когда надо было отпускать своих спасёных птичек/черепашек на волю. Но, когда почти через год ворон определил, что погостил и хватит, и прощально помахав крыльями, улетел в открытое окно, у нас был тихий праздник — дома осталась только законопослушная компания...
Хотя, было подозрение, что ворон слопал только часть той курицы, по-братски поделившись с псом и котом... ведь мы не нашли даже костей...
* * *
Приехала сестра с работы с подругой (брюнетка пышненькая), с алкоголем, с закусками, сидели, пили, разговаривали. Дамочки пьяные, горячо что-то обсуждают, чуть-ли не кричат. А потом тишина. Захожу на кухню, а они как натуральные ханыги уснули. Отвёл сестру в спальную, уложил, та даже и глазом не моргнула. Думал её подруге уже такси вызывать,
а она говорит, останусь, утром от вас на работу. Присел я с ней, бахнул тоже. Рассказывала мне о своём муже, а потом всё тише и тише, чуть ли не шепотом начинает разговаривать. Думаю, чего это? А она сидела напротив и начала ногой своей водить по мне под столом. Я и так подвинусь и так, а потом рукой схватился чтобы убрать, а не смог. Сижу я, держу её ногу под столом, а она мне пальцами всё поглаживает и поглаживает. Как ни в чём не бывало рассказывает о чём-то. Я уже сам начал её ногу гладить, понравилось, пытаясь выше дотянуться. Пересаживается ко мне, облокачивается на спинку (угловой такой диванчик кухонный) и ноги протягивает через меня, её ляхи на мне в общем. Дальше сидим общаемся, глажу её ноги (а она в чулках), массирую, а у самого снизу толкается в штанах. Она конечно же чувствует, но делает вид, что не замечает и не отвлекается от своего рассказа. Я выше всё поглаживаю её, руки у неё под юбкой и вот дотрагиваюсь до её тёплого места... Она ногу приподняла для меня, я пролез подальше и начал поглаживать её там. Приспустилась ко мне поближе, разговор уже не такой активный, глазки закатывает. Я на её пухлые губы смотрю и жду момента, чтобы присосаться к ним, а она сама на встречу, что аж зубами ударились. Впился в её сочные губы, пальцами трусы отгибаю и проникаю в её горячую и мокрую киску, она оживилась, задышала, что-то вроде бы сказала ещё и перелезла на меня. Расстёгивает мне джинсы, я её мясную попу наминаю, и удивляюсь, какие же пышки сочные оказывается! И вот мой член в её руке, сама отодвинула свои трусы и села. Такая она горячая внутри была, пипец просто! Не скакала, а плавно двигалась, красиво двигала тазом, посматривая в сторону комнаты, где спала сестра. Никто не кончил, потому что ушли в ванную. Не хотела она спалиться вдруг перед сестрой, так как всё-таки замужем. Достала она свои же презервативы, закрылись в ванной и включили воду. Вот тут и вырвалось безудержное на волю, что у меня, что у неё. Смог насмотреться на её мясную попу, облапать, рассмотреть, пока она стояла раком. За волосы подержался, за шею. Делал всё, как она просила. И с ума сошел, когда на полу она оседлала меня, повернувшись попой ко мне. Кончил практически моментально в этой позе! Но мне было как-то стрёмно отпускать её без орг@зма, поэтому я не сворачивался. Пока она пыталась подмываться, я ласкал её, пока не возбудились вновь. Во второй заход я уже старался больше для неё. Она встала раком, как и прежде, только я теперь делал всё очень нежно, внимательно следя за её реакцией. Ей тоже не понадобилось много времени на это. Своим членом ощутил. Встала на колени и облокотившись о стиралку и отходила от орг@зма... Позже легли спать и на утро уже её не увидел. Очень понравился ceкс с ней, и она очень понравилась. Вот так, виделись впервые, пьяные, сблизились. Я думаю она помнила о том, что она замужем) Видимо очень сильно хотелось, с мужем не хватает может. Я бы с ней с удовольствием ещё раз так посидел и выпил)
П. С: Вы говорите что подробностей слишком много пишут. Так в этом то и смысл наверное, не? Фантазия принимается за дело, и все довольны) И пышки, вы суперские!
* * *
Есть на русской свадьбе бессмысленный, беспощадный и бесчеловечный обычай — выкуп невесты. Бессмысленный, потому что, невесту все равно отдадут. Беспощадный, потому что жених и "свидетель" (если угодно "шафер") должны пройти "последнюю милю", поучаствовав во всех конкурсах, которые подготовили подруги невесты от ворот и
до порога. Бесчеловечный... А об этом далее. Коля и Оля женились, а я был "свидетелем" со стороны жениха. Утром, не успев позавтракать, я с женихом побежал на "выкуп" невесты. Очень запомнился мне следующий конкурс: на подносе стоят три прозрачных граненых мухинских стакана, в которых налита жидкость красно-темного цвета. Задание следующие: "свидетель" должен угадать на дне какого стакана находится обручальное кольцо, выпив до дна, тогда кольцо можно забрать. Я принюхался, и даже примерно понял где чего, но помогло не сильно. В первом стакане было полусладкое вино крепостью 12 градусов, но на дне не было кольца. Желудок, без завтрака сказал: "Ага", он вообще впервые с утра встретился с таким напитком. Во втором стакане был ликер малиновый крепостью 22 градуса (дряннее, мне кажется, был только киви ликер), но на дне кольцо не было. "Ого! " — сказал желудок, который вообще не участвовал в таких приключениях. В третьем стакане была настойка вишнёвая крепостью 40 градусов и долгожданное кольцо на дне стакана. Ничего не сказал желудок, его на всякий случай отключил мозг. Конкурс был спасен, кольцо найдено. Всем было весело. А дальше я ничего не помню. Говорят был ЗАГС и гулянки.
В чувства меня привела разувестая пощечина невесты где-то уже в кафе. Оказывается я нашел выкуп в кармане, он же подарок на свадьбу, который я почему-то не отдал. И не нашёл ничего лучше, как положить его в вырез платья невесты на глазах удивленных подруг, собравшихся в курилке.
Дальше я все помню. А зря.
Всем кто дочитал, желаю быть добрее, когда придумываете конкурсы всякие.
* * *
Бельмо
Мне каждый год приходилось проходить профосмотры, т. к. работа связана с ионизирующим излучением.
При очередном мне офтальмолог говорит:
— Что Вы себе думаете? Ваше бельмо скоро перекроет зрачок и Вы не получите не только допуск, но и потеряете зрение на этот глаз. Вот я выписываю направление и нужно поспешить с операцией.
За текучкой и по природному пофигизму я ничего не предпринял и с опаской прихожу к этому же врачу через год.
После осмотра, когда врач уже ставит визу на бегунке, я спрашиваю:
— Скажите, вот у меня бельмо...
Перебивает:
— Оно Вам мешает?
— Вроде нет...
— Вот и не берите дурного в голову!
... Видимо в "контактах" с коллегами появились нюансы.
А бельмо с того разговора уже постарело лет на 20-ть.
* * *
До чего же за[дол]бали все эти удалёнщики, которые ходят работать в кафе с ноутбуками! Сядут, воткнут в розетку свой ноутбук, возьмут чашку кофе (предварительно сфоткав её и выложив в соцсети с многозначительной надписью) и в лучшем случае какую-нибудь закуску, и сидят часами! Занимают места, потому что в кофейнях обычно поток быстрый, народ
есть, а эти сидят и сидят, место не освобождают. И ладно бы только это. Все такие [ман]дадельные, у всех зумы, коллы, все менеджеры, коучи, нутрициологи, психологи, пиарщики, репетиторы, сторисмейкеры, блогеры, стилисты, все тупо разговаривают в голос! И клацают по клавиатуре!
Вчера зашла попить кофе в перерыв. И я, [м]лять, как будто не выходила из офиса своего! Полно народу, эдакий опенспейс, специально посчитала, что из 16 столиков 9 были с ноутбуками! У кого-то созвон (ой, простите, колл!), а потом ещё колл по обсуждению с кем-то другим предыдущего колла. У второго тоже колл. Третья записывает видео на фронталку, я правда, не знаю, слышно там что-нибудь или нет, потому что стоит гул, но что-то [зв]издит про моду. Четвёртая проводит онлайн занятия по инглишу, тренирует фонетику, мать её, межзубные звуки, фыркает и плюётся. Ещё один что-то печатает, параллельно по телефону обсуждает. Ещё одна люто херачит по клавиатуре пластмассовыми своими когтями. И всё это вокруг меня, [м]лять!
Я просто хочу попить кофе под приятную, ненавязчивую музыку, насладиться видом из окна или видом красивого зала. Я не хочу ходить по чужим проводам по полу (розеток не хватает, какие-то столики стоят в центре и оттуда тянутся вилки к розеткам на стенах).
Кофейни — это не рабочие места! Работаете удалённо — обеспечьте себе, с@ка, ДОМА рабочее место! И там [зв]издите и клацайте. Если у вас дома ремонт с перфоратором/двадцать маленьких детей/больная Показать ещё бабка/потоп/пожар, да похрен что, валите в коворкинги, сейчас их полно в мегаполисах! Специальное место, где можно сидеть и работать. А в кафе ходят, чтобы поесть и попить, а не работать там и мешать другим, сраные деловые колбасы, [м]лять!
Истории о животных ещё..
