Доцент Львов, учивший нас уголовному праву, терпеть не мог мухлежа на экзаменах. Студент, замеченный в списывании, без лишних разговоров отправлялся за дверь — без права получить на пересдаче "пятёрку". Были и другие суровости: так, мобильники изымались и складировались на преподавательском столе, а сам доцент изнурял студентов постоянным хождением по рядам с непременным заглядыванием через плечо в наши каракули. Ах да, ещё он очень любил остановиться за спиной какого-нибудь троечника и тяжело дышать минуты две-три, действуя ему на нервы. В общем, душка.

Весь поток пил шампанское, когда весной второго курса Львова заменила аспирантка Маша — девушка блондинистая, круглопопая и приятная даже в тех отношениях, о которых не принято рассказывать детям. К сожалению, явление Маши оказалось недолгим — аккурат за день до июньского экзамена

Львов объявил, что принимать этот экзамен будет сам. Можете себе представить, каким ударом это было для студентов, совершенно расслабившихся во времена машиной "оттепели". Весь курс провёл две бессонные ночи и подошёл к экзамену в состоянии анабиоза.

В том июне на нашем курсе были три беременных студентки — одна уже на большом сроке, на восьмом месяце, и две — свеженькие, мартовской закваски. Доцент Львов об этих сроках не знал, и новенькие беременные поспешили этим воспользоваться для льготной сдачи экзамена. Под кофточки были засунуты и надёжно закреплены крепкие воздушные шары, и вуаля — вместо одной девушки, готовой вот-вот родить, получились сразу три.

Обе обманщицы пошли сдавать экзамен в первой группе.

— Вы беременны? Какой месяц? — спросил Львов, когда перед ним появился внушительный животик первой девушки.

— Девятый, Иван Николаич. Через неделю рожать, — страдающим голосом объявила студентка.

— Ммм... Гмм... Ну ладно, не буду вас неволить — берите любой билет, который знаете.

Сияющая студентка удалилась готовиться, и перед доцентом тут же выросла вторая обманщица.

— Как? И вы — беременны?! Какой месяц?

— Девятый. Через три дня, говорят, рожу, — пропищала студентка таким голосом, точно собралась не рожать, а немедленно умирать на месте.

— Хммм... — с сомнением промычал Львов.

— Ну, что ж. Будем справедливы.

Берите любой билет, который знаете, и идите готовьтесь.

Первая студентка в итоге сдала экзамен на "пять", а вот второй повезло меньше — воздушный шарик в кофте начал сдуваться, и, когда она вышла отвечать, Львов всё понял. Он ехидно поинтересовался:

— Я вижу, вы уже наполовину родили?

Студентка покраснела, как свёкла, но всё-таки получила "тройку", а не была выгнана с позором.

И тут пришла сдавать экзамен настоящая пузатая беременная. Львов встретил её с усмешкой:

— Беременны? Хе-хе-хе... Какой месяц?

— Восьмой.

— Да неужели же? Не девятый?

— Львов затрясся от смеха.

— А вот мы сейчас проверим. Разрешите-ка!

И доцент ловко и быстро, прежде чем студентка успела что-то сообразить, уколол её в живот булавкой...

P. S.: Все остались живы. Мама и ребёнок почти не пострадали. Доцент

Львов лично бегал за пластырем в медпункт. А весь поток получил за экзамен завышенные оценки, чему мы все несказанно обрадовались.

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:

— Ну вот.. Интегралов везде навешали..

Какой-то дадечка лет 40+:

— Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

— Вон.. Ну, обычный, неопределенный..

Дядечка:

— Почему неопределенный?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

— Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Рассказали на днях.

Пришел на массаж простаты один мужчина. Кроме основного недуга, был он глуховат, вернее, очень глуховат. Так вот. Доктор (интерн) одной рукой делает ему этот самый массаж, а другую руку держит на плече пациента, чтоб не особо дергался. А массаж этот — ну очень деликатная вещь — палец доктора в попе совершает поступательно-вращательные движения. В процессе массажа заходит в кабинет профессор проверить, все ли нормально. Больной не слышит. И дабы оценить старания интерна, профессор решил задержаться и чисто машинально кладет руку на другое плечо больного. Палец продолжает свой непростой вращательно-поступательный путь. Глаза пациенты становятся большими, низкий старт... Коридоры поликлиники наполнились долгим, протяжным криком — "и здесь пид... сы!!!"

Мы с моей подругой дружим 7 лет, обе работаем переводчицами, обеим по 24 года, красивые, спортивные, но одинокие. Мы образованные, приличные девушки, но как только начинаются выходные, нас заносит. Недавно вот пили вместе, по пьяне иногда приходят бредовые идеи в голову. В общем решили заказать проститутку. Мы не извращенки, просто грустно как-то вдвоем пить. Она сначала испугалась, но потом мы разговорились, она выпила. Ржали до утра, но заплатить все таки пришлось, хоть и по минимуму. Она оказалась простой девчонкой, у нее на шее двое маленьких братьев, кредит и за учебу платит. Через неделю она пришла ко мне с бутылкой вина (адрес запомнила), сказала что соскучилась. Я очень удивилась, но она призналась, что у нее совсем нет подруг, а мы показались ей очень простыми и хорошими людьми. Дружим. Это дело она бросила, устроили ее на нормальную работу, помогаем чем можем. Удивительная штука жизнь!

Моя подруга подозревала меня в том, что я гей. Чтобы проверить своё предположение, она дала мне. Это тот редкий раз, когда женская логика нравится мне.

P. S. Я не гей! img сlаss="еmоji" srс="/еmоji/е/f09f9889.png" аlt="😉"