Работала поваром в очень дорогом столичном ресторане. И это пи[c]ец. Мы и испорченные продукты использовали, и плесень с овощей срезали и подавали, и после срока годности использовали, и курицу вымачивали в марганцовке и уксусе, и немытые продукты готовили (повар говорил, что всё равно термообработка будет), и чашки немытые подавали, и объедки могли заново подать. На кухне были тараканы и муравьи, повара могли чихать и кашлять над блюдами. Зато подавали всё по красоте и стоили блюда до хрена!

Конечно, не всегда всё было так ужасно, кому-то и везло, но было много того, что я описывала. Надзорные органы получали на лапу. И нам просто повезло, что никто не отравился ни разу (ну или мы об этом не знаем). Я потом переучилась и ушла из сферы общепита. Эти два года работы там вспоминаю с содроганием. Но очень нужны были деньги, а там платили хорошо.

И я ещё вспоминаю, что как только я переехала в столицу, устроилась работать в столовку, где всё было дёшево. И там было стерильно всё! Все продукты свежие, все повара всё соблюдали! Хотя кухня старая, оборудование старое. Такой контраст. Я с тех пор не особо люблю есть в общественных местах и понимаю, что и за 5 тысяч рублей за блюдо можно говна поесть, и на 300 рублей можно поесть сытно и безопасно.

Николай I, отдыхая в одном из загородных дворцов, часто ездил наблюдать за военными учениями.

И вот как-то у дороги, по которой следовал император, оштрафованные солдаты рыли канаву.

Завидев царский экипаж, солдаты вытянулись в шеренгу, сняли шапки, безмолвно дожидаясь, пока государь проедет, чтобы снова приняться за работу.

С ними, как с наказанными, по принятым тогда правилам император не мог поздороваться словами: "Здорово, молодцы! "

Подобная сцена повторилась и на следующий день.

Невозможность приветствовать солдат, пусть и провинившихся, мучила Николая.

Император не выдержал и своим неподражаемым по мощи голосом крикнул:

– Здорово, шалуны!

Нечего и говорить, каким восторженным "Здравия желаем, Ваше Императорское Величество! " отвечали солдаты на хитрость царя, ловко обошедшего строгое правило.

Одна моя знакомая — красивая и интересная девушка решила сменить работу и устроиться в... В общем организация по-настоящему серьезная, не какое-нибудь это ваше богомерзкое айти. А там... собседование на полиграфе. Три круга калибровки — это когда задают очевидные вопросы, типа ты сидишь на стуле? Тебя зовут %NAME%? И т. п... В общем там целая технология — иногда просят специально сказать неправду, шевелиться нельзя, двигать ничем нельзя. Вопросы — от банальных "употребляли ли вы вещества" и "крали ли вы у предыдущего работодателя" до политики. Спрашивают — как вы относитесь к... "тому кого нельзя называть"? А как вы относитесь к Событиям Всеми Обсуждаемым? И т. п.

Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ?

Нет. Гораздо серьезней.

МОСКОВСКИЙ ЗООПАРК.

"Человек-дьявол" из Бразилии потратил 20 тысяч долларов на раздвоение языка и пениса.

35-летний Уайлдсон из Бразилии настолько увлекся так называемой бодимодификацией, что вместе с языком решил раздвоить и пенис. И эта операция оказалась самой дорогостоящей из всех, что мужчина успел сделать почти за 20 лет своего необычного увлечения.

Свой первый пирсинг Уайлдсон сделал сам себе швейной иглой, когда ему было всего 16 лет. С тех пор он успел "нарастить" рога, покрыть тело, лицо и даже язык и десны татуировками, установить огромные тоннели в ушах, поменять зубы на острые металлические клыки. Но всего этого бразильцу по кличке Человек-дьявол оказалось мало, и тогда он решился на сложную операцию по раздвоению головки полового органа.

Эта модификация обошлась ему примерно в 20 тысяч долларов (около 1,6 миллиона рублей). Кроме того, период восстановления оказался довольно болезненным. Но Уайлдсон ни о чем не жалеет. "Оно точно того стоило", — приводит издание его слова. При этом он отмечает, что самой болезненной процедурой оказалось окрашивание языка в черный цвет.

Вот случается, что любовь разбивается о быт, а наша любовь разбилась о суеверия, точнее приметы.

Прожили мы с моим любимым целый год душа в душу и, возможно, прожили бы так много лет, но случилось страшное: его бабушка купила сборник примет на все случаи жизни.

Началось с мелочей, вроде того, что надо посмотреть в зеркало, если вернулся, или плюнуть через плечо. Но внезапно бабушка умерла, и в наследство любимому внуку достались все пять томов этой ереси. И началась весёлая жизнь! С утра до ночи меня тыкали носом в косяки. Подмела, а веник кверху метёлкой не поставила! Крошки со стола рукой смахнула! Вернулся муж, забыл что-то, а я уже подметаю в коридоре — ну ясно, выметаю его из дома. Когда он резко тормознул на дороге, потому что чёрная кошка собиралась по этой же дороге идти, и в нас чуть не врезался мотоциклист, я поняла, что с этим надо завязывать. Развелась на фиг. Любовь к тому времени уже куда-то испарилась, возможно, после того, как он заявил, что знает, как я его приворожила, ему ещё бабка покойница глаза открыла. Вот как так может крыша поехать у нормального человека?!