|
У моей знакомой есть дочь, Алина, 10 лет. Когда ей было 5 лет она "отколола" один номер. В детском саду воспитательница забрала у неё мешочек с конфетами и убрала в шкаф. Умная девочка, не долго думая, дождалась ухода педагога и стащила свои конфеты. Ну очень ей хотелось конфетку! Естественно это расскрылось и вечером воспитатель рассказала об этом Алининой маме. Мама, конечно же, в шоке. Потащила ребёнка домой. Дома, придав себе грозный вид, мама сказала (чтобы проучить дочку): собирай свои вещи! мне воровки в доме не нужны! И пошла по своим делам на кухню. Алина тем временем собрала кое-какие вещички в свой рюкзачок и поплелась к входной двери. Увидев это мама вышла в коридор. Дочь повернула к ней своё залитое слезами лицо и вдруг грохнулась на колени. Протягивая руки к матери она трагическим басом сказала: если из дома выгоняете, так дайте хоть горсть родимой землицы в дорогу! Откуда она это взяла моя знакомая до сих пор удивляется.
|
| Детские истории |    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вчера вечером подбегает ко мне сынишка (4,5 года) и просит:
— Пап, почитай мне книжку.
А я ему в ответ:
— Хорошо, но сначала расскажи мне алфавит" (Нет лучше способа вдолбить что-нибудь полезное, чем методом: ты мне — я тебе). Его ответ меня просто сразил:
— Сколько раз?
— Один раз хватит, — удивлённо ответил я.
Он остановился, принял серъёзный вид и с выражением и протяжно произнёс:
— ААЛФААВИИТ!
Нужно было видеть непонятки в его глазах, почему родители разразились смехом с аплодисментами! А книжку пришлось почитать. ..
Учитесь грамотно формулировать задания, господа хорошие!
Еду в маршрутке. Рядом сидят две мамы, у каждой на коленях — две девочки, года по четыре каждой. Неуёмные, шумные, непоседливые — как положено.
Девочки разговаривают (кто слышал, как разговаривают два ребёнка в небольшом салоне маршрутки, тому и Соловей-разбойник нипочём). Дети разговаривают энергично и весело и вот наконец наступает следующий диалог:
— А я зато на месяц тебя старше!
— Да тебе и пяти лет нет!
— А тебе вообще два года!
— А тебе год!
— А ты вообще только родилась!
Пауза. Все напрягаются. Водитель - тоже (он пытался, наивный, заглушить детишек "Радио-Шансоном", но слабо ему, тому шансону).
— А ты вообще ещё в матке!
Водитель резко поворачивает руль — от неожиданности, должно быть. Только чудом мы не врезаемся в светофор.
Ученье — свет, дамы и господа!
Мое младшее чадо сейчас заканчивает садик. Года полтора назад, когда все только начиналось, воспитатели безуспешно пытались заставить ребенка спать в мертвый час. А поскольку воспитатели — довольно пожилые тетеньки, "рожденные в СССР", то и педагогика у них простая как три копейки.
Однажды, в очередной "бессонный" час, одна такая Макаренко от педагогики отвела моего мелкого в другую группу в качестве наказания, где он сиротливо сидел на маленьком стульчике, глотая слезы, а не менее талантливая воспитательница чужой группы пугала его страшными последствиями бодрствования: "Тот, кто не будет спать в мертвый час — вообще умрет!" (Вот идиотка-то!)
Узнал я об этом случае довольно неожиданно. Вечером, когда мы шли домой, я был ошарашен довольно категоричной детской фразой: "Папа, а ты знаешь — все воспитатели в нашем садике скоро умрут!"
— Почему?!!? "А они ведь не спят в мертвый час! " Против такой логики возразить что-либо было трудно...
Моему сыну Артему-3,5 года. Дача, поздняя осень, идет дождь, жуткая грязь. Сынуля в огромных резиновых сапогах гуляет по грядкам, поскальзывается и с размаху садится задом в черноземную грядку. Поднимается и от души так говорит- ВОТ Б%%%Ь!!!
Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.
Ответ был феноменальный — Не поняла, так и не поняла, значит не надо!