— = Полметра до фанты =-

Когда я был в три раза младше, чем теперь, вся власть народа в нашей стране постепенно переходила в руки новых советских буржуев.

То было время, когда импортные товары по безбожно завышенным ценам начинали заваливать нашу страну, когда фантики от жевательной резинки менялась на советские рубли, а водка МакКормик еще не была поддельной.

Речь пойдет о "фанте", престижном, молодежном, буржуйском напитке. Точнее об одной из его бутылок, которую мы с другом заприметили на карнизе окна в общежитии, когда поднимаясь по лестнице домой, возвращаясь из школы.

Видимо, кто то из местных, сэкономив на водке и сигаретах, приобрел в ларьке сей чудесный напиток и поставил за окно в снег охлаждаться.

Мы просекли сразу: времени у нас мало. Надо было чем-то скинуть бутылку с карниза и как можно быстрее. Проблема была в том, что во-первых, окно было на 8 этаже, а во-вторых, из проема общего коридора до карниза было примерно метра четыре.

Первую проблему мы решили довольно быстро. Насыпали кучу снега на место предполагаемого падения "фанты". А вот вторую... пришлось повозиться с выкорчевыванием подходящего засохшего деревца во дворе, отламыванием веток и длинному пешему путешествию на 8 этаж, потому что в лифт оно, конечно же, не влазило.

Итак, представьте себе картину, два юнца тащат на 8 этаж свежевыкорчеванный 5 метровый ствол дерева. Уже забавно. Теперь добавьте к этому вопрос женщины: "Мальчики, а куда вы его тащите?". Добавьте порванные куртки и исцарапанные руки. Добавьте бухого мужика, которого чуть не хватил кандратий.

Добавьте женщину с коляской и ребенком, точнее её предродовой взгляд.

И наконец, сядьте поудобней и добавьте кульминацию.

Когда мы открыли в корридоре окно и вытащили в него ствол дерева, оказалось, что эффективный запас хода составляет максимум три с половиной-четыре метра, потому что с другой стороны ствол нужно было еще за что то держать.

Причем держать крепко, ибо свободная часть из-за своей возрастающей массы, все время стремилась вниз.

В общем, как мы ни пыжились, нам едва удалось дотянуться только до края карниза, но "фанта" все равно стояла не на краю, а почти посереднине карниза.

В итоге мы устали и решили взять передышку, чтобы придумать, как быть дальше.

Логично было бы найти тонкую длинную палку, привязать к свободному краю ствола.

Но где ты её найти? И чем привязать? Опять спускаться вниз и ломать ветку?

Уставшие мы сидели на подоконнике и смотрели на недоступно близкую бутылку "фанты"...

Как вдруг открывается форточка, и рука хозяина её забирает.

P. S. Зато по физике получили "отлично" (законов Ньютона)

P. S. 2. Ствол дерева еще полгода лежал на лестничной площадке, но фанту за окно больше никто не выставлял.

Были у меня с парнями душевные отношения, могли болтать до утра под луной, душа в душу, волнительные долгие разговоры по телефону. Но замуж вышла за практичного мужчину, который ни во что не вникает, не знает, когда я посещаю косметолога, и мои увлечения его не волнуют. По душам могу поговорить только, когда пьяная. Но мои дети ходят в хорошую школу, у нас дом, машины, отпуска, все по хозяйству сделано. Порой мне хочется мужа-друга, но такие парни больше говорят, чем делают.

Новость о том, что факелы для олимпиады-2014 будут делаться на заводе, который выпускает ядерные ракеты "синева".

— И лететь будут сами, а факел будет разделятся на 6 факелов

— и каждый полетит к цели в облаке ложных факелов

— Если что, этими факелами по дороге можно пару небольших стран отдубасить...)))

Стоял и курил на остановке, когда ко мне подошел бездомный и попросил сигаретку. Протянул ему пачку, он взял сигаретку, закурил, а потом достал из-за пазухи водный пистолет и начал стрелять мне в лицо, тушить мою сигарету со словами: "Курить вредно". Стоило мне начать возмущаться, что он ведь тоже курит, дядечка бомж ответил: "Мне можно. Мне больше нечего терять" — и ушел.

К истории про баннановых пауков. Как то купила бананы, положила их в миску и накрыла крышкой. Вечером сели за стол ужинать, я, и, ребёнок, а муж сидит в комнате. Ничего не предвещало беды, но... Я поднимаю крышку, хочу взять банан, а оттуда выползает здоровенный паук и выбирается из миски. Я визжала как никогда в жизни. Прибежал муж, быстро с ним разобрался, а ребёнок только спросил -"Зачем так кричать? Он же маленький, напугала его". С тех пор сначала мою бананы с магазина, а только потом ем. Но такого знатного визга мои соседи, наверное, больше никогда не слышали.