В чатике про образование, в котором я состою и в котором взрослые, умные, состоятельные люди обсуждают лучшие детские сады, школы и университеты, произошел впух-и-праховый срач из-за Деда Мороза.

Началось все с недовольства одной из проведенных елок.

— Хотелось бы оставить отзыв, — сказала родительница номер 1, — на проведенную елку. Я привыкла к классическим сценариям, когда Баба Яга обижается, что ее не позвали на праздник, и крадет мешок с подарками. А тут что? Тут дети были вынуждены публично доказывать, что они хорошо вели себя в прошедшем году! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?

— А у нас вообще, — вмешалась родительница номер 2, — у Деда Мороза под белой бородой было видно его! Черную! Щетину! Понимаете, дети уже могут понять, что Дед не настоящий!

— А что вы имеете против черной бороды? — внезапно появился родитель номер 3.

— Я бы хотел уточнить, что дедом мужчина имеет право стать хоть в 40 лет. А раньше мог стать и то раньше. Вполне себе правдоподобно, что у Деда Мороза черная борода!

— Но Снегурочка старше! Она не младенец! Она девица уже! К тому времени Дед должен поседеть! — раздались наперебой голоса, возмущенные концепцией черной бороды у Деда Мороза.

— Снегурочка вообще ему не родная внучка, — ворвался кто-то с сенсацией, — Дед Мороз ее вылепил и оживил!

— Это не Дед Мороз ее вылепил, а дед с бабкой вылепили.

— Вообще вы знаете, что Снегурочка — это мертвая девушка? Это душа, явившаяся в наш мир. Наши предки-славяне лучше нас всех разбирались…

— Сами вы мертвая, девушка! Снегурочка — это девственница, которую оставляли в лесу в мороз, чтобы деревня выжила.

— Сами вы девственница!

До вечера проводили сравнительный анализ бород у Деда Мороза и Йоулупукки. Высчитывали возраст Морозко. Искали упоминания Снегурочки в "Младшей Эдде". Спорили об адекватной стоимости подарков десятилетним детям.

Где-то высоко над городом, весело позвякивая бубенцами, бежали олени Санта-Клауса. Можно было открывать шампанское.

— Все пишут, что в администрации Трампа обсуждается сценарий, при котором президент Венесуэлы Мадуро может согласиться на изгнание в Россию. То есть, сбежит по разрешению.

— Я слышу это с 2018-го года. А до этого у них Чавес сбегал.

— Мадуро умрет, но не сбежит. В противном случае наркокартели убьют всю его семью.

— Жаль, если вы правы. А как было бы интересно! Как в тот анекдоте — "Я вас, [м]лядей, 4 года собирал!".

— Предположим, сбежит. Тогда вопрос: куда все эти истуканы потом, когда случится какая-нибудь, заваруха в России, будут удирать?!

Обычная португальская школа.

На перемене к мальчику, скажем, Андрею, подходит его приятель — скажем, Гопал. Фром Непал, да. И говорит:

— Андре, смотри, какой шикарный зонт: прочный, большой, любой шторм выдержит.

— Да, хороший зонт.

— Хочешь купить за два евро?

— Я бы купил, — отвечает Андрей.

— Но почему за два евро? Откуда у тебя этот зонт? Ты его спер, что ли?

— Почему спер? — обиделся Гопал.

— Нашел в аудитории, на полу лежал.

— Я бы купил. Но есть вероятность, что хозяин этого зонта, какой-нибудь злобный слон по имени Мухаммад, отберет у меня свой зонт обратно и еще по шее даст.

— Да ну ты что, я бы в жизни тебя так не подставил! Этот зонт там долго лежал!

И тут к парням подходит — внимание! — их одноклассник. Злобный слон по имени Мухаммад!

И злобно глядя на Гопала, злобно говорит:

— Это ж мой зонт!

— А я как раз шел, чтобы тебе отдать, — отвечает Гопал.

Потом поворачивается к Андрею с суеверным восторгом:

— Ты пророк!

В режимном отделе на предприятии работник заполняет анкету.

"Место и дата рождения: г. Магдебург, ГДР."

"Бывали-ли Вы за границей: Hет."

Видели бы Вы глаза сотрудницы режимного отдела!

Давным-давно моя мама загорелась желанием отведать жаренных куриных крылышек. Захотелось! Заглянули в пару магазинов, с целью купить "сырой" вариант для последующего приготовления — отсутствуют.

Пришли на рынок, прошли почти весь — отсутствуют. Подходим к последней потенциальной продавщице, и на вопрос о них получаем ответ:

— Нет. У нас их не бывает!

— Очевидно, все курицы мутировали, и стали бескрылыми! — непроизвольно комментирую я.

Все прохожие в радиусе слышимости начинают хохотать. А вот продавщица почему-то сохранила каменное лицо...