Я не пью алкоголь. Вообще. Ну, Мартини Асти на донышке бокала в новый год не считается. Все окружающие меня эту особенность знают и даже не пристают с диким желанием меня споить после неудачной попытки залить шампанское в меня, неподвижно зафиксированного на стуле на последнем дне рождения.

Ну это все лирика. Месяц назад сижу в клубе у барной стойки, смотрю телевизор и общаюсь с барменом. Надо заметить, что бываю я в этом заведении очень часто и достаточно хорошо знаком с сотрудниками. Так вот, сижу у барной стойки. Пятница, времени около 11. Тут нарисовывается некое божественное создание под именем Зарина. С Зариной мы виделись пару раз в компании и близко незнакомы. Зарина, будучи уже под градусом, правда небольшим, заявляет о плане на этот вечер: "напиться в салат". Ну я в принципе не возражаю, даже поддержу компанию, но... см. выше. То есть алкоголь пить не буду. Хм... кто бы меня слушал. Наливают пол бокала шампанского. Тост, я лижу шампанское. второй тост -- опять лижу... Начинаются обвинения в халявничестве и неуважении ее компании.

Ну что ж, сама напросилась. В перерве между тостами, когда Заринка свалила в туалет, бармен выливает шампанское из моего бокала и наливает яблочного сока. Вернувшаяся Зарина требует очередного тоста.

Я: Я хочу выпить за прекрасных дам!

Заринка: За прекрасных дам ты должен выпить хотя бы половину

Я: за прекрасных дам я выпью до дна!

... и выпиваю бокал сока! У девушки шок. И тут меня начинает нести: я делаю вид, что пьянею. Мне опять наливают шампанское, которое таже незаметно меняется барменом Геной. Новый тост, новый сок в бокале, новая бутылка шампанского. Изредко подмигиваю Гене, что я в порядке. Опять тост... я все пьянее и пьянее:) Апофеозом стал мой танец на барной стойке на виду у кучи народа (пятница, вечер...) и засыпание на этой же барной стойке. Зарина напилась почти в зюзю и была отправлена подружками домой (ну правильно, нахрена я ей пьянущщщий нужен?), я же в отсутствии жертвы вернулся к своему нормальному трезвому состоянию.

На следующий день директор клуба просматривал видеозапись. Жертв не было, зато теперь директор со мной очень уважительно здоровается.

Протрезвевшей Зарине историю расскали на следующий день. Обиделась.

Потом, правда, долго смеялась. Вот собственно и все.

p.s.... почти все. Точку поставил мой друг Серега, сидевший с девушкой в баре и наблюдавший комедию. Я в очередной раз кому-то рассказывал эту историю и Серега добавил в конце моего рассказа:

— Андрей, ты прокололся только в одном. Запомни: когда пьяное быдло танцует на барной стойке, оно ОБУВЬ НЕ СНИМАЕТ!

Сидим с мамой на даче. Столик и лавочки почти в центре участка. Поработали и решили по кружечке пива.

Дачи эти раньше были глиняным карьером кирпичного завода, и окромя воробьёв и трясогузок там птиц других не наблюдалось. Но прошло время, и вокруг вырос лес, да и на самом участке не только картошка.

Вот вдоль забора раскидистые кусты рябины, барбариса, черноплодки. И птиц прибавилось.

Сидим значит. До кустов этих метров 12. Птички там какие-то шуруют. Начали спорить, что за птицы. Вроде не воробьи, не синицы. Похожи на трясогузок, но у тех хвост длинный, а у этих покороче будет.

Рядом сидела кошка Верка. Допили пиво, пошли дальше работу работать.

Смотрю Верка несёт что-то. Увидела меня — положила: смотрите, хозяева что за птичка, и не спорьте.

Взял в руку ещё тёплую тушку, а это синица, только grayscale. Вместо жёлтого — светлосерый, вместо синего — тёмносерый. Белый и чёрный без изменений.

После этого случая, когда я указывал на какую-нибудь птичку, мама (а она ветврач и птичек любит) всегда меня на полуслове обрывала: "Тише, Верка услышит! " или "Ты только Верке не показывай! "

Уволилась из компании, работала там несколько лет. У меня накопилось много отпускных дней, потому что отпуска я не отгуливала.

Последние месяца три у нас была халява. Работы не было, работали из дома, изредка были какие-то задачи, но в основном я тупо сидела в интернете. При увольнении мне объявили, что весь отпуск я "отгуляла" в эти три месяца, и платить компенсацию мне отказались, а это около 100 тысяч рублей. И как бы да, я не делала ничего (не по своей вине), но получала деньги. При этом я сидела в четырёх стенах у компа, поехать по своим делам не могла.

Начальство сказало, что "денег нет, но вы держитесь". Я сделала вид, что всё понимаю, попросила рекомендательное письмо с подписями директора и заместителей... Нашла за два месяца работу. А потом накатала жалобу в трудовую инспекцию, не забыв перечислить прочие нарушения и приложив доказательства.

Деньги вернули на удивление быстро, а бывший начальник звонил и, хватая воздух, обвинял в том, что им начислили офигенные штрафы (нарушений в процессе выявили много, наверное) и окончательно добили финансово эту контору. Очень возмущался. Непонятно, чего они ожидали. Обижаешь кого-то — будь готов на ответку.

В США при регламентных работах по обслуживанию одной из стратегических ядерных ракет монтажник умудрился уронить в шахту гаечный ключ (раздолбай, конечно, — кто же работает на высоте с непривязанным ключом?)

В результате дырка в топливном баке и утечка ракетного топлива – жутко ядовитой и взрывоопасной дряни. Естественно эвакуация персонала, автоматическое отключение всей электрики и т. п.

Долго совещались, что же делать дальше, наконец, дня через три решили попробовать провентилировать шахту.

Попробовали и, конечно же, оно 3,14здануло, да еще как! Стальную крышку метровой толщины, забетонированную в устье шахты, и рассчитанную на ядерный удар, вырвало с корнем и как жестянку закинуло за несколько километров от места действия.

Но этим дело не кончилось: боеголовку ракеты с ядерным зарядом тоже выкинуло из шахты. Нашли её в 400 метров от шахты, зарывшуюся в землю на 6 м. Что характерно, боеголовка не взорвалась только случайно – когда её откопали и исследовали, то обнаружили, что осталось целым только одно из четырех предохранительных устройств.

Такие вот последствия от скромного гаечного ключа, и, думаю, не одна голова поседела (и полетела).

Рассказала знакомая:

До недавнего времени я торговала на рынке. Напротив меня был хлебный отдел, в котором работала продавщицей Валя — сверхжадная даже по нашим, торгашеским понятиям. Обсчитывала всех нещадно, много раз были скандалы, каждый раз она выкручивалась по-разному, в зависимости от покупателя. То молча вернет деньги, то с извинениями, а то и обматерит, утверждая, что правильно дала сдачу. Однажды пацана лет двенадцати обсчитала на пятьдесят рублей, а когда он заметил, нагрубила ему. Я еще тогда высказала ей, что думаю по этому поводу, а она и меня отчитала: ты, мол, не видела сколько я дала сдачи. Через пару дней парень какой-то проходил мимо нас и вдруг спрашивает:

— Кто цепочку золотую обронил?

А на полу и правда цепочка лежит. Алчность взяла верх над рассудком, и Валя резко подрывается из отдела с криком:

— Это моя!

Подбирает цепочку и назад в отдел. Цепочка, конечно, оказалась фальшивой.

А вот деньги, которые пропали у Вали из-под прилавка, пока она за ней бегала, вполне себе настоящими.