Прочел историю нр 7 от 08. Вот что отколол мой хвостатый:

Както прибежал он с улицы, когда я бифштексы отбивал(по запаху он чтоли такие моменты подлавливает? ниразу не пропустил), ну, ессно, начал изображать умирающего от голода. Для аппетиту дал ему кусрчек и стал размораживать его легкие и печенку. Наступила подозрительпая тишина, я оглянулся, и как раз успел выдернуть тарелку с отбивными из под носа этогозабравшегося на стол охотника. Дал ему по уху, и приказал сидеть ждать пока разморозится- эту команду он выполняет охотнее остальных(я не Дуров. но кой чего добился).

Наконец, настает долгожданный момент, он получает свою тарелку, с секунду над ней медитирует, видно думает как меня посильней унизить, бросает на меня взгляд -дескать "не знал я что ты настолько жаден!", и выдержав МХАТовскую паузу, бредет в комнату, и, приняв вид оскорбленного в лучших чувствах, садится мордой к стенке. Я во избежание более серьезных последствий(еще пометит чего), беру кусок печенки и иду его утешать. Через пару минут он решает, что уже можно меня простить(долго упираться-себе дороже), милостиво принимает печенку и с задранным хвостом трусит на кухню. Ну, думаю, наконец впитает свою порцию, набьет брюхо и не будет попрошайничать.

Возвращаюсь на кухню, вижу: кошачья тарелка полна, а мурло чавкает под столом. Со смутным поодзрением ищу взглядом тарелку с отбивными -так и есть, ворюга! Лезу под стол, там следов мяса никаких, с невинным видом сидит кот, смотрит на меня, и только что не говорит как Булгаковский Бегемот ".. сижу, никого не трогаю, примус починяю, и смею напомнить, что кот -животное древнее и неприкосновенное".

После драки кулаками не машут, мяса не вернешь, так что кот отделался расстройством -не жуя такой шмат(домашние порции -не общепитовские) заглотил.

У нашей сотрудницы есть муж. У него недавно случился инфаркт. После этого рабочий день начинается обычно с рассказа о том, как она вчера его "кормила, поила, и на горшок садила". И вот сегодня утром, прийдя на работу, она начинает рассказывать какой у них вчера случился конфуз. Говорит:

"Вчера мой крутился-крутился, ну я его взяла и посадила на горшок. Потом захожу в комнату, а там – куча(типа уже оправился). Ну я разозлилась страшно, схватила его и вытащила в коридор. А потом и на лестничную площадку. Закрыла дверь. Минут через 5 открываю – он сидит возле лифта. Ну я ему говорю – заходи. Он – крутился-крутился, развернулся и спустился вниз по лестнице. Ну я опять психанула, закрыла дверь. Минут через 10 раздается дикий ор на площадке, я вышла – никого нет, спустилась вниз, смотрю — сидит возле мусоропровода, обкакался со страху. Ну мне его жалко стало, я его и занесла назад".

Я думаю – ну блин и люди пошли, просто сволочи какие-то, как с родствениками своими обращаются. Где же гуманизм – больной человек все таки. И только собирался сказать ей об этом. Но тут оказалось что это был их кот. Я промолчал, еле сдержался, давясь от смеха, но не сказал, дабы не обидеть в ее лице больного мужа.

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все

Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур.

Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ! !!

Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала

Это не шутка, это официальное сообщение!

Брюссель: Евросоюз обязал британских фермеров купить свиньям игрушки

У британских фермеров есть 90 дней, чтобы обеспечить своих свиней игрушками, иначе они могут подвергнуться тюремному заключению сроком до трех месяцев. Новое постановление руководства ЕС, пришедшее из Брюсселя,

Было это в самом начале девяностых. Мой приятель открыл магазин зоотоваров и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды его друг из "новых" попросил месяцок подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из Елисеевского. И дал 100 долларов на расходы.

Приятель тогда (как и сейчас) испытывал острый недостаток финансов.

Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил "Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского" и... месяц кормил мартышку овсянкой.

Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище.

Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом "Сколько я должен доплатить за питание?"