История произошла в Хайфском муниципалитете, зимой 1996/1997 гг, со мной. Извините, чтодлинно получилось.

Я тогда отвечал на звонки по телефонам, т. е. был чем-то вроде автоответчика. Таких было еще 15человек. А в тот день заболел гриппом охранник, стоявший на входе в Муниципалитет и проверявший сумкипосетителей на предмет наличия бомб, гранат, мин и тому подобных средств выразить любовь своемуправительству. И меня уговорили заменить его на один день.

А надо сказать, что дежурство такое скучное и утомительное. И решил я развлечься.

Заходит в муниципалитет девченка, лет 18, симпатичная, с пустыми руками. Я ее останавливаю:

— Покажите Вашу сумочку, пожалуйста.

— Но у меня нет сумки!-(море возмущения моей тупостью).

— Я не слепой, и я вижу, что у Вас нет сумки. Но правила ясно требуют, чтобы все посетители предъявляли сумки для просмотра, и ни о каких исключениях не упоминается.

— Но что же мне делать?

— Пойти, найти сумку и предъявить ее мне для просмотра.

(Детали разговора опущены для экономии места, но девушка совершенно однозначно предупредиламеня в очень несдержанной форме, что в тот момент, когда я ее пропущу, она немедленно пойдет жаловаться к моему начальнику, и яей поверил, но настоял на своем). Она ушла за сумкой, а я остался думать, как ее не допустить до шефа. Тут она вваливается сновас пакетиком, в котором лежит банка "Кока-Колы" (пакетик прозрачный).

Я (так ничего и не придумав): — А это не сумка!

Она (офигевая): — А тебе какая разница? Проверь пакет и пропусти меня!

— Нет! Я останусь непреклонен! (Поза оскорбленной гордости). Пакет — это не сумка! Иди ипринеси сумку!

В этот момент мимо проносится один из моих коллег (в туалет бежал). Я ловлю его за рукав испрашиваю:

— Пакет и сумка — одно и то же?

Он смотрит на меня, как на дебила: "Нет, конечно!" — и скрывается в туалете прежде, чем девушкауспела сказать хоть слово. Я ей: "Ну, убедилась?" Она в сердцах плюет на пол и уходит.

Тут бы истории и кончится, но через пол-часа девушка возвращается с ОГРОМНОЙ сумкой черезплечо. Типа — "проверяй, козел". По всему видно, что сумка пустая.

Я (даже не делаю попытки со стула встать, не то что сумку проверить): "Проходи".

Она (снова в ступоре): "Ты меня за сумкой по всему городу гонял, а теперь не проверяешьее?!"

А теперь — финал!!!

Я: "Естественно, это же не моя работа".

Она:???!!! (У нее даже слов нет).

Я: "Сумки проверять — это работа охранника. Моя работа — вести телевизионную передачу "Скрытаякамера". И Вас в ней только что сняли. Можете передать привет родным — камера во-он там, — указывая на безобидную дыру в декоративнойстене.

— Смотрите нашу программу послезавтра".

Ну, может, она и обозлилась, когда ее не показали по телику. Но тогда она долго передавалапривет в дыру в стене и к начальнику моему так и не пошла.

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник — [мав]р.

Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.

Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого формата — на двух-трех студентов.

Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и, протягивая эту бумагу [мав]ру, дружелюбно ему говорит:

"Ну, ни пуха, ни пера!"

[мав]р напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным громким голосом ответил: "НА ХУ&!"

Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо. Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает..."

История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи сочередной тусовки. До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. Ивот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвомсостоянии. Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток однамашина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог:

(В): — Куда?

(П): — Домой!

(В) (кладя голову на руль): — Не поеду!!!

Занавес

Данная история действительно имела место быть 19 мая 1999 года.

Я работаю в здании крупной гос организации. Попасть к нам в здание нелегко — охрана стоит. Причем охрана не в виде вахтерши или миллиционера на входе, а по два прапорщика на каждом подъезде, плюс металлоискатели (как в аэропорту). До 9:00 или после 17:45 не зайдешь, изменишь

Ох, братцы, как я сегодня смеялся...

А суть вот в чем: вызвали меня в одну контору, починить кое-что, и попутно просят разобраться со сканером, который якобы _вдруг_перестал работать. Иду в кабинет к начальнику, важному такому, лет 55-ти, и вижу на столе дерьмовенький такой ручной сканер.

Только я пытаюсь это изделие взять, как раздается истеричныйначальственный