Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.
Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский.
Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам — гутарим по-французски. Она рассказывает — я уточняю, спрашиваю. Походим к аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов, и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят, потом затихают и прислушиваются.
Пару минут мы побеседовали. Я с чем-то не соглашаюсь. Студентка возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и по-французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил.
Студенты:
— А кто это?!
— Да... так. Двоечница с 1-го курса. Долги сдает.
— Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса???
Задумались…
| 12 Apr 2011 | Артур   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В местной газете и разделе "Услуги":
"Уроки вождения для женщин имеющих права. "
Смелый человек или очень отчаянный.
История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак:
Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".
Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце
"Откройте — ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:
— Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой дома.
Балакають на украинской мове. Всё это пафосно так, представьте:
Стук в дверь. Мама:
— Хто це?
Олег:
— Не лякайтесь мамо, це по мене.
Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:
— Ой синку, синку!!! Ой, лишенько мени, лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!
И тут повторяется стук в дверь, и еврейский голос за сценой:
— Ой, не волнуйтесь Вы так: это — ГЕСТАПО. Олег дома?
Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.
Сидели компанией на даче, разговор зашел о смертной казни.
Мнения разделились, но я как всегда был против... Спорили до глубокой ночи.
Слово взял мой друг Валера — сосед по даче и по совместительству одноклассник:
— Я тоже раньше был против смертной казни, но полгода назад резко изменил свое мнение,
Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать наперегонки с голодной акулой.
Начальник кредитного отдела банка взъелся на системщика: одевается как клоун, при