Объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящик, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече.

Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных камней, охлаждающей жидкости, отвечаю складно и впопад.

— Дождемся генерального, поговорите с ним.

Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:

— Пьете?

В голове мысли разные, но отвечаю так:

— Конечно же нет, ну может быть, иногда, и то по праздникам.

Вопрос уточняется:

— Можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея?

—?!

— Понимаете, специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача — перепить собеседника — и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

Вспомнил тут мужичка одного, с которым частенько пересекался во время службы в милиции. Звали его Олеша. Был Олеша обезьяной (товарищ который употребляет все что горит-вещества, спиртное и тд). Из 365 дней в году в обезьяннике Олеша проводил как минимум 300, причиной тому служила чудесная Олешина мама, которая сдавала его, как только тот выходил из обезьянника. Сам Лешенька по трезвому делу представлял из себя полностью беззлобное и беззащитное существо, но при попадании в его организьм хоть малой доли изменяющих сознание веществ в него вселялся дух всесокрушающего халка. Еще у Олеши был папаша, тихий и забитый алкаш который своей благоверной боялся слово против сказать. В общем матриархат в их семье был полнейший. К слову мама его работала медсестрой в одной из поликлиник города. Как то раз, в день медика, повинуясь лозунгу "Хватит это терпеть" Леша с батей решили совершить госпереворот в отдельно взятой ячейке общества. Зная что маманя в этот день придет домой уж точно под шофе, сели у окна и начали выпасать когда она вернется с работы. При подходе ее к дому, они оперативно вызвали наряд милиции (сами они в тот день были трезвы как стекло) которому и передела тепленькую маман, с заранее заготовленным заявлением. Счастье длилось не долго. Маман выпустили этим же вечером и уже настала пора Олеши вместе с батей ехать на отдых в обезьянник, так как на радостях они отметили свержение тирании.

Про маньяков в моей жизни.

Сразу оговорюсь: что я человек домашний, спокойный, приключений на свою задницу не искатель. Но был какой-то период в моей жизни, когда на меня просто охотились неадекватные мужики. Про первого в санатории я уже писала, напоминать не буду. Нынешние дети не поймут, как это ходить с подружкой в парке, о чем то между

Внезапно узнала, что мой муж — дебил. Думала, что умный человек, аналитик всё-таки, а тут у нас забился унитаз: вроде смывает, но очень медленно. Ушла с утра на работу, мужа оставила с указаниями вызвать сантехника.

Но супруг решил сэкономить 700 рублей семейного бюджета и прочистить унитаз самому. Сода и уксус не помогли, благоверный решил применить метод, ранее работавший на раковине, — кипяток. Оценил, что унитаз большой, плюс в нём холодная вода, нагрел в кастрюлях и чайнике 15 литров. Перелил в ведро (так и не смог объяснить зачем...) и начал заливать. Унитаз, естественно, лопнул. Кипяток мужу на ноги, к счастью, ошпарило не слишком сильно. Но стопы и голени всё равно пострадали. Сидит теперь грустный, ноет, как ему больно вставать на ноги, как тяжело себя обслуживать. Я, конечно, бегаю вокруг него, пока дома, но больничный по уходу за ошпарившимся мужем в нашей стране не дают. И на работу он шлёт мне грустное нытьё, как ему тяжело.

Замена унитаза, кстати, встряла в 11 тысяч. С соседом снизу удалось договориться и отделаться банкой краски.

шел как-то раз мой приятель по Арбату с подругой. Видят, сидит дюжийфотограф на стуле, в стельку пьяный и смертным боем бьет своего медвеженка. Тот орет, визжит, а слишком еще мал, что бы сделать что-нибудь в своюзащиту. Ну подруга его, конечно, чуть не в плач: "Сделай что-нибудь!!!". Асделать он многого и не может — не справится ему с этим мужиком.