Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.

Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.

Как-то летом я увидел в действии атакующего носорога!

Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.

Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он — его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!

Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых — бессмысленно, и во-вторых — ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь — оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".

Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало

Когда девушки пишут, что им мало ceкса, что хотят постоянно в отличие от своих мужчин, им тут советуют найти работу. Мол, от безделья трахаться хочется, энергии много. Это не совсем так. Если либидо высокое от природы, то никакая усталость его не усыпит полностью. Даже если ввести повышенные нагрузки, организм к ним адаптируется и вновь либидо даст о себе знать. Я ceксуально озабочена с ранних лет — темперамент такой! И даже когда на работе был аврал, запара, меня спасала мастурбация офисном туалете - только так мозги на место вставали. А так после работы всегда лезу к парню за ceксом, а он вот 'устает'! Но я придумала хитрость — ложусь с ним рядом и начинаю дрочить себе его рукой, пока он устало смотрит телек)) За несколько секунд появляется смазка, хлюпанье, его это все так возбуждает, что ceкс уже не отменить)) Может, кому пригодится лайфхак)

Этот молодой парень появился в отделе в июле, сразу после окончания института. Он пришел с горящими глазами, готовый покорять вершины маркетинга и провести революцию в продажах компании.

В первую же неделю он выдал массу идей, возмущался долгими перерывами на кофе офисных старожилов и пространными обсуждениями коллег соседнего отдела. Его наставница, пролистывая глянцевый журнал, пару раз отмахнулась от его настойчивых рацпредложений и, не выдержав, поручила ему перелопатить под каким-то предлогом огромные папки старых проектов.

Пару месяцев наш энутузиаст сидел почти зеленый, перестал разговаривать с коллегами, а в перерыве подолгу пил кофе. Казалось, что он просто чего-то ждет.

Чего он ждет, мы поняли на исходе третьего месяца — оказалось, что владелец компании его дядя по материнской линии, и с сегодняшнего дня он начальник отдела.

Рассказал один приятель:

Едy недавнo в маpшpyтке.

У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.

Кpyпный такoй дядечка.

Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.

Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн,

Советы, которые помогут в жизни

Пей там, где конь пьет. Конь плохой воды не будет пить никогда.

Стели постель там, где кошка укладывается.

Ешь фрукт, которого червяк коснулся.

Смело бери грибы, на которые мошкара садится.

Сажай дерево там, где крот землю роет.

Дом строй на том месте, где змея греется.

Колодец копай там, где птицы гнездятся в жару.

Ложись и вставай с курами — будешь иметь золотое зерно дня.

Ешь больше зеленого — будешь иметь сильные ноги и выносливое сердце, как у зверя.

Плавай чаще — будешь себя чувствовать на земле, как рыба в воде.

Чаще смотри на небо, а не под ноги — и будут твои мысли ясные и легкие.

Больше молчи, чем говори — и в душе твоей поселится тишина, а дух будет мирным и спокойным.