Не лезь не в своё дело или Великий Пешкарус
История 1.
ПРИМЕТА ВРЕМЕНИ. В 1980-е в Туле очень плохо было с пригородным транспортом. Например, с дачи. что рядом с деревнями Ратово и Мыза, как можно было добраться до Тулы:
1. Пешочком идти на остановку "Дачи-2. Окружная" (потому что между остановками автобусам останавливаться "не положено"). Дождаться автобуса на Масловскую психбольницу. Ехать в противоположную от Тулы сторону. Доехать до автостоянки у психбольницы и там ждать, пока из автобуса выйдут приехавшие на смену сотрудники и посетители. Потом ждать, пока приехавшие сотрудники примут смену. Потом ждать, пока уезжающая смена и посетители соберутся и погрузятся в автобус. А потом уже другой дорогой, не проезжая мимо наших дач, автобус возвращался в Тулу. Долго? Зато на транспорте! И самый-самый надёжный способ!
2. Пешочком идти на ту же остановку "Дачи-2. Окружная". Смотреть, как мимо с воем проносятся пригородные автобусы с направлением уже "в Тулу" потому, что "не положено! "Остановочный павильон есть, но некая многомудрая башка указала, что большинству маршрутов автобусов, едущих в Тулу, останавливаться там не положено ни в коем случае (наверное, чтобы психи не разбежались, а придя на остановку спокойно сидели, ожидая мифического транспорта или сотрудников, разыскивающих беглецов).
После этого уже пешочком идти ещё километр до остановки "Дачи-1. Мясокомбинатовские". И уже там смотреть, как мимо с воем проносятся пригородные автобусы, потому что "и так автобус вами дачниками полный-битком-набитый, а вам до Тулы всего-то пару километров осталось пройти! "
3. Идти тем же маршрутом что в пункте 2 и так же пешочком, сначала до одной остановки, потом — до другой, а затем и до Тулы. Но поминутно оглядываться, ожидая попутку. Любую.
И вот САМА ИСТОРИЯ. Привычно пешочком идём к Туле, периодически голосуя попуткам, и тут к нам на всех парах подлетает и с визгом тормозов останавливается милицейский "бобик"-УАЗ"ик. Из него высовываются дяди милиционеры:
— Женщина-с-ребёнком! Что у вас то случилось!
— Как что? Не видите разве? Транспорта вообще никакого нет. Пешком тяжело и далеко идти. А у вас места на заднем сиденье много. Подвезли бы!
А дальше их совершенно неожиданная реакция, некий вздох облегчения между "слава Богу" и "какое счастье":
— Все бы так! Садитесь! Поехали!
А сами дяди-милиционеры сидят втроём с исцарапанными лицами и фингалами + у кого погон оторван, а у кого ещё и рукав с карманом. Мы к ним тоже со своим вопросом:
— А у вас то что случилось?
А дальше их рассказ и наставления на всю жизнь:
— Едем по шоссе. И тут видим, что по обочине идёт молодая женщина. Голая. То есть совершенно обнажённая. В теории — нарушение общественного порядка, хотя общества вокруг никакого и нет, только птички и ветер. Мы сдуру и решили, что она сбежала из психушки, а раз так.... Тормознули. И начали её тащить в машину, а она — царапаться и кусаться! Как я теперь жене/невесте/сестре/матери покажусь... Так что парнишку своего научите, если где увидит голую женщину, то пусть её лучше за версту обходит. Ибо ни в коем случае не лезь не в своё дело: психами пусть занимаются те, кто на них специализируется... Ибо три мужика на одну "голышку" — это совсем-совсем не достаточные силы для победы.
27 Feb 2024 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Так сложилось, что в последние 5-ть лет я домохозяйка. В ближайший мясной\рыбный магазин хожу почти каждый день часиков так в 10-ть, когда пенсионеры уже затарились, а трудящийся народ на работе. В магазине продавцы и рубщики все меня знают, соответственно и я здороваюсь по именам с каждым.
А вчера схема закупок у меня засбоила. Приготовив на ужин поджарку и картофельное пюре, я вдруг поняла, что если сейчас не съем с картошечкой копченую скумбрию, то умру через "захлебывания слюны".
Время 19-45. Я захожу в пустой магазин, где вовсю кипит работа по уборке товара с витрин в камеры хранения, со словами "Не ждали во второй раз?".
Продавщица, которая была в тот момент за прилавком, отреагировала адекватно:
— А чтой-то ты во второй раз?
Я не успела ответить. Выбегает из подсобки полностью "упаханная" Леночка.
Описать словами весь ужас, отразившийся в ее глазищах — я не в состоянии. Она тупо смотрит на меня и выдает:
— А что, сейчас УТРО?!?!?!... Так мне в холодильник баранину нести? Или на витрину?
Вот что значит "рефлекс Павлова". Если перед глазами "утренний покупатель", то и рабочий день еще впереди.
Есть у меня друг хороший, Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке — и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту. И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, там вовсю жену разыскивают, рядом усилитель звука.
Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
— Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
— А ты откуда говоришь?
Юра:
— Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
— Не [ман]ди!
Зал взорвался. Номер удался.
Работаю в частной клинике. У нас подрабатывал врач, но его повысили на основной работе, поэтому совмещение стало невозможно. У него накопилось большое количество карточек пациентов, которые он не писал, так как часто было некогда, либо просто лень. В последний рабочий вечер слезно попросил меня их заполнить. Взяла на дом.
Добралась до них к часу ночи, настроение было не очень, не хотела, чтобы он уходил от нас, открыла бутылку вина, сижу, то плАчу, то пишу. У него была своя тетрадь, где он вел пациентов, а на первой странице написан его номер телефона для администратора. К утру, изрядно опьянев, пришла в голову дурацкая идея позвонить ему. Набираю, на том конце отвечает сонный голос и слышит мое: "Привет! Спишь? А я карточки твои пишу! " Так меня впервые за последние два года позвали на свидание.
Из-за острой нехватки солдат объявлена акция "Начинаем заново", которая подаётся, как уникальная возможность для уклонистов и дезертиров пойти на службу минуя юридические последствия.
Эта кампания продлится всего 5 дней. В её рамках надо придти в приёмный пункт армии и сразу оказаться призванным без каких-либо дисциплинарных или уголовных наказаний, получив освобождение от суда.
Акция стартует сегодня и продлится до 21 августа. Уклонист сможет зарегистрироваться на специальном сайте, приехать на базу приёма и распределения, откуда его сразу отправят на курс молодого бойца — в тыловые подразделения, подразделения боевой поддержки или даже боевые части, в зависимости от профиля. Отдельно подчёркивается: такой кампании больше не будет!
И забыл сказать, где, в какой стране, всего пять дней длится акция возвращения в строй уклонистов и дезертиров "Начинаем заново".
В Израиле.
По данным ЦАХАЛ сегодня официально числятся 14 600 уклонистов от службы в израильской армии.