Автомат газ-воды в Сбербанке

Есть старая байка о том, как в 80-е годы вице-президент Coca-cola приезжал в СССР. На обратном пути он ждёт самолёта в аэропорту, подходит к автомату газ-воды, бросает положенные за один стакан три копейки, но жидкости в стакан льёся меньше трети. Пить хочется. Поэтому он бросает в автомат ещё три копейки. Потом ещё три копейки. Наконец автомат наполняет стакан. Отходит, ругаясь на "совковый" сервис и сломанный дозатор, и тут его осеняет! Не допив, он бьёт себя кулаком по лбу и с криком: "А это Идея! " бежит срочно связываться со своим руководством.

Современная реализация. Сбербанк. Автомат по оплате коммунальных платежей. Надпись на экране: "Вы можете сразу внести в автомат крупную купюру и оплатить это купюрой несколько счётов подряд. Автомат сдачи не выдаёт".

Пенсионерка стоит. Пятитысячную держит. На надпись смотрит. И меня хитро вперёд пропускает. На мне, значит, как на кролике, хочет сервис проверить (надо бы насторожиться, но... наш русский авось).

— Сейчас, бабусь, — говорю — я профессиональный программист, директор компьютерного центра. Я с этой машиной запросто справлюсь.

Внёс 1000 руб. Автомат блестяще оплатил 221 руб. и... всё. надпись на экране: "автомат сдачи не выдаёт". И ВСЁ!

Думаете история закончилась? Ничего подобного. Прибегает взволнованная девочка, ругает меня: "Как же Вы могли сами-то такую операцию проводить? Там же ЛАБИРИНТ! Это сложная сертифицированная система, а Вы без должной квалификации в ней пытаетесь разобраться! "

Действительно стыдно. Не справился с автоматом разработанным для пенсионеров и домохозяек. Обиженно говорю: "Не лабиринт, а сертифицированная ловушка. С usability на коленке разработанной. Меня бы заказчик за такую разработку в судах в порошёк стёр".

Ну да ладно. Сейчас мне деньги должны вернуть. Чек на внесение денег есть. На частичную оплату есть. А на разницу — нет. Нач. оперзала операцию у себя на компьютере видит. Всё в порядке.

Как бы не так! Претензию они рассматривают не меньше месяца! Закон "Об обращении граждан" выдерживают (там же написано: "не более месяца! ") Процент за пользование моими деньгами это время не начисляется. Хорошо пятитысячную пенсионерка не сунула. А то бы с голоду померла. Уф...

Чтобы всё было по-честному претензия № ХХХХХХ-2013-ХХХХХХ от 19 января 2013,8604/016, Тула.

Предыдущая история о моей блестящей встрече со Сбербанком см. "Воспитание Пройдохи (Как меняли "130 лет надёжности" на "Всегда рядом")".

Работаю простым генеральным директором сети магазинов. На днях захожу в туалет — нет бумаги — говорю завхозу он благополучно забывает поставить в заказ — поэтому резко начинают кончаться бумажные полотенца. Плюнул утром зашел в рядом стоящий маркет купил упаковку бумаги и полотенец. Блин через час аншлаг в туалет не пробиться — ну такое ощущение что неделю люди копили не ходили и не умывались. .. Сижу думаю то ли смеяться то ли грустить о нашей русской привычке к халяве.

Работаю в бригаде изоляции на судостроительном заводе. Строим яхту, 38 метров. Позвали электромонтажники срочно положить изоляцию в месте, где скоро протянут кабели, потому потом там сделать нашу работу будет сложнее. Рядом топчутся ребята, ожидая, когда я выполню свое дело и предоставлю им возможность проложить кабель. В процессе

Кусочек из защитительной речи известного адвоката князя Александра Ивановича Урусова:

—... Господин прокурор утверждает, что подсудимый прошёл в квартиру, где была совершена кража, ещё днём. Господин прокурор представил нам подробный план этой квартиры. По мнению господина прокурора, подсудимый прошёл через чёрный ход... Вот дверь. Входим вместе с господином прокурором в кухню. Затем навещаем уборную. .. Оставим господина прокурора здесь, а сами последуем дальше...

Последнее время в ванной комнате невыносимая вонь, какое-то время я терпела, потом стало невмоготу, стала звонить в аварийную службу. Заявку принимают, обещают прислать слесаря. И так 6 дней подряд, Звонок-обещание. Сегодня слесарь пришел, посмотрел вверх на вентиляционные дырочки и протянул: — "А я не знаю, что делать, у меня и инструмента-то нет". Опять звонок от меня, и вежливо — издевательская отповедь, насчет слесаря и его

"Открытия", что вентиляция засорена, и ее надо чистить.

Советую присудить ему Нобелевскую премию. При дальнейшем разговоре и выяснении источников амбрэ, мне неуверенно советуют прочистить стакан под мойкой.

Раскручиваю, промываю, прикручиваю.... И все запахов нет.

Не знаю над кем смеяться больше, над собой или над слесарем.