Случилось это в далёком 1995г. в московском рок-клубе "Не бей копытом! " в Измайлово. Выступала группа "Крематорий". Было очень много народу, поэтому даже в просторном мужском туалете было тесновато и некоторые, чтобы не толпиться, ждали свой очереди в коридоре.
Посреди туалета расположилась гоп-компания, один заводила — два подпевалы. Для храбрости они, конечно, уже были "хорошо на веселе". Среди страждущих они выискивали парней, кто не смог бы дать опор и пришёл отлить без компании, и начинали атаку. Докапывания происходили классическим способом:
— Э.. ты.. там, ты за какой футбольный клуб болеешь?
Ответ ни имел никакого зачения и был по определению "неправильным". Потом ещё пара унижающих фраз и коронная "чё самый борзый тут? ", после чего жертва получала по физианомии от главного гопника, и пару пендалей от "подпевал" и ретировалась под дебиловатый гогот гопоты.
Многом данная ситуация было неприятна, но мальчики ходят, обычно, в туалет по одному, а связываться "за того парня" с тремя выпившими гопниками в одиночку никто не хотел.
В какой-то момент гоп-копмания решила поднять градус и в качестве жертвы выбрала парня покрепче, который как раз только что занял место у писуара. В ход опять пошли " э.. ты... какую музыку слушаешь? ", но парень делал своё дело и никак не реагировал. Ситуация развивалась не по сценарию — пьяные гопники занервничали.
Закончил "дело", он сам подошёл к гопоте и громко, с наигранно-миролюбивой интонацией ответил:
— Мужики, я суда просто ПОССАТЬ пришёл, а не интеректуальные беседы вести.
Пока гопота переваривала сказанное, парень вышел. Его фраза спровоцировала психологическую разрядку: всех кто нахолидся в туалете или ждал в корридоре охватил неудержимый ржач! Гопота сконфузилась и быстро ретировалась.
* * *
Сейчас с коллегой беседовала, к слову пришлось — вспомнила свою работу в компьютерной фирме. Я была относительно молода (лет 25), фигуриста и слегка наивна.
Моя коллега-менеджер была ещё моложе (студентка-заочница), а уж фигурка у неё была — как у фарфоровой куколки: миниатюрная, розовенькая...
И соседи с юридических фирм
очень любили с нами "заигрывать", пользуясь нашей стеснительностью. "Заигрывали" они своеобразно: говорили сальности, пошлости, приглашали в свой кабинет на рюмку чая, пытались зажать нас в уголке. Мы тихо пищали, робко отбивались, просто старались ходить по коридору, избегая встреч с этими юристами (одному под 40, другому за 50). В общем, чувствовали себя, как на минном поле.
Потом студенточка уволилась, а на её место пришла замужняя дама лет 28. Тоже с хорошей фигурой:).
И когда один из этих юристов попытался "подкатить" к ней на работе, она ответила мощно — громким голосом, не стесняясь никого, она завопила: "ДА КАК ВЫ СМЕЕТЕ?! У МЕНЯ МУЖ, РЕБЕНОК, А ТУТ ВСЯКИЕ... ПОДКАТЫВАЮТ!... " и т. д.
Я ошарашенно смотрю на неё и думаю: "А так можно было? В смысле — так громко? " (просто я считала себя культурным человеком %0 и не допускала публичные скандалы). И главное — стиль поведения а-ля базарная торговка оказался результативным — юристы переключили свои домогательства на кого-то другого. В общем, тогда я поняла, что в некоторых случаях культуру нужно спрятать. .. И что некоторые люди хорошее воспитание воспринимают как слабость...
* * *
Про рeфлексы гайцоф:
Подруга как-то звонит — типа поехали по магазинам, надо дох[рена] всего купить, будешь носить. А научно доказано, что без ущерба для психики мущщина может с женщиной ходить по магазинам шысятадну минуту. Ну а тут явно подольше будет. Раза в три. В общем, пока ходили, я пиво пил для снятия стресса, а ещё и жара
на улице (прошлое лето), потом на свежем воздухе ещё пивка бутылочку е@@@л.
Сели в тачку, едем. Я окошко приоткрыл, ветерок свежий, ну я и задремал.
А тачка праворульная, ниссан марч. Сквозь дрему чувствую — что-то не то.
Глаза открываю — на спидометре стодваццать и матерится подруга какг сапожник. Это при том, что даже за городом боится ездить быстрее восьмидесяти и жощще слова "жопа" от нее не услышишь. Оказывается — подрезал ее какой-то п%%%р на девятке, да ещё неприличный жест показал, вот она и устроила гонки на выживание.
А тут — гаишникг, причём на другой сторане улицы (шоссе по четыре полосы в обе стороны). Увидел он эту [дол]баторию — и понесся аж с другой стороны дороги и палкой машет. Ну остановились. А этот [бак]лан видимо не разглядел, что тачка праворульная и к моему окну подходит и стучится туда. Я ему:
— Чо нада?
— Ваши права...
— Нет них[рена] у меня прав, не твой день сегодня.
А перегарчиком дышу, он учуял — аж в глазах цифры с большими ноликами явно видно стало.
— Да вы пьяны!
— Ну ещё бы, канешна пьян!
— А [фиг]ли за рулем в пьяном виде и без прав?
— А где ты у миня руль видишь? На солнце перегрелся штоле?
Он в салон заглянул, посмотрел на мою подругу, вздохнул так грустно-грустно и рукой махнул — типа езжайте. Ну [фиг]ли, уговаривать не пришлось.
* * *
Самое хладнокровное обращение к пассажирам терпящего бедствие самолёта произнес Эрик Муди, командир Boeing 747, летевшего 24 июня 1982 году из Куала-Лумпура в Перт. Из-за пепла внезано проснувшегося вулкана заглохли все четыре двигателя.
Эрик Муди включил громкую связь:
"Добрый вечер, дамы и господа. Говорит командир. У нас небольшая проблема. Все четыре двигателя нашего лайнера остановились. Мы из кожи вон лезем, чтобы их запустить снова. Надеюсь, это не доставляет вам слишком много беспокойства"
Двигатели в итоге запустить удалось. Но пока самолет летел через облако вулканического пепла у него стерлась вся ливрея а лобовое стекло стало непрозрачным. Садиться по приборам было невозможно, они вышли из строя.
Несмотря на это самолет смогли посадить глядя через узкие щелочки в лобовом стекле. Никто из 263 человек на борту не пострадал.
* * *
АВИАТОР
Смешная история из жизни простого работника аэропорта.
Несколько лет назад, как рассказывают, работал в нашем нижегородском аэропорту один балагур и весельчак по имени Серега. Был он вторым пилотом авиалиний. Вроде бы и работал неплохо, но любил пошутить, причем, иногда довольно жестоко.
В нашем аэропорту
тогда в рейс частенько уходили старенькие самолеты – четырехкрылые Ан-2. Серега всегда дожидался посадки на эту технику, подходил к самолету и начинал с тревогой его рассматривать, будто бы и не обращая внимания на толпу пассажиров с багажом, толпящихся на входе. Он трогал тросы расчалок на аэроплане, цокал языком и качал головой.
— Не знаю-не знаю, как он полетит! Додумались же на таком гнилом самолете людей везти! – бормотал Серж вполголоса.
— А что такое, сынок? Что-то не так с самолетом? – наконец спрашивала какая-нибудь смелая бабулька в очереди.
— Конечно, не так, мамаша, — отвечал горе-авиатор.
— Да ты сама посмотри – весь аэроплан проволокой перемотан! Он показывал рукой на многочисленные расчалки и антенны, предусмотренные для Ан-2.
Народ паниковал – кто-то отказывался от полета, кто-то обращался к администрации аэропорта. За такие шуточки Серегу сначала лишили премии, потом наказали штрафом и, наконец, вовсе понизили в должности. Стал он бригадиром багажного отсека. Он и там наш шутник продержался недолго. Вскоре с ним случился очередной курьез.
Однажды при погрузке багажа вылет немного задержали. В ожидании отлета наш герой задремал и проспал свое время. Проснулся он в грузовом отсеке, когда самолет уже оторвался от земли. Что делать? Замерзать в грузовом вагоне не слишком-то хотелось, и Серега отвинтил люк на крыше и полез наверх – к основным пассажирам.
Представьте себе картинку… Стюардесса только начала разносить газировку и леденцы, как дорожка в полу приподнимается, а оттуда вылезает мужик. Шутник и тут не удержался от соблазна и выдал очередную хохму. Он устало вытер пот с лица и проговорил изумленной публике:
— Как вы быстро летите! Я вас еле-еле догнал!
Пьяные истории ещё..
