Пару раз я отправлял жену с сыном на море, потому что у меня не получалось на работе с отпуском или я делал вид, что не получалось, ибо первый совместный (об трех) отпуск в Турции я до сих пор вспонимаю с содроганием. Ну и поэтому "ребенку нужно море" — "я не могу" — "а нам что делать? почему ребенок должен страдать?" — "да нивапрос, летите вдвоем, я типа поработаю".
Это оба раза были благословенные, не побоюсь этого слова, две недели. И вот как-то раз меня, уже крепко поддатого, пробило на "устроить аврал". Было это вовсе не незадолго до возвращения семьи, скорее наоборот — на 3-й день после того, как я отвез их в ДМД на самолет. Че-то вот вштырило и все. Ну и я реально несколько часов пи[тух]ил квартиру. Всю. От и до, включая унитаз. Причем после каждой выпитой рюмашки (а я процесс этот не прерывал) мне открывался какой-нить очередной закуток с грязью/пылью/бардаком. Почему и зачем я это делал, я объяснить не смогу, потому что не помню за давностью + выпил в итоге много.
Апофеозом моей генеральной уборки был совершенно неожиданный визит тещи.
Она, ты знаешь, замечательный и милейший человек, у нас с ней ПРЕКРАСНЫЕ отношения, проверенные тысызыть временем. Но вот с такой стороны она меня просто не знала, да и как бы нет у меня этой/такой стороны. То есть в ее понимании я и банальное мытье посуды суть вещи несовместимые и оно, по сути, так и есть. Прихода тещи я не услышал — громко орала музыка.
Когда она вошла, открыв своим ключом, я в коленно-локтевой позе домывал тряпкой пол в детской. Она ну никак не ожидала увидеть то, что увидела. Квартира блестела вся. Я, в одних трусах, пьяный, че-то гыгыкая и хихикая себе под нос закончил свой "последний мазок", отжал тряпку в последний раз и (тут как раз пауза между песнями на пластинке) выдал в эфир вслух то, что, собссно, меня и веселило. Вот тут в архиве нашей семьи есть некие разночтения...
То ли я сказал что-то а-ля "во Наташка ох[рен]еет, когда вернется, гыгы", то ли "видела бы это теща — ох[рен]ела бы".
Как мне кажется, оба варианта были хороши, для того чтобы дополнить ту картину сюр, которую теща наблюдала. Она просто села на пуфик в прихожей и одеревенела, издав какой-то сдавленный звук.
Ну тут я, сама галантность — "здраааасти, Марьниколавна! А давайте с Вами по рюмашке пизд (зачеркнуто) выпьем, тока не натопчите мне тут!":)
В общем, я точно помню, что очень ей обрадовался. А еще я помню ее глаза. В них было сказано все.
02 Dec 2008 | ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Друг рассказал, пересказываю от его лица:
На втором курсе востфака один из зачетов — перевести на экзамене с японского на русский кусочек текста.
Тексты разбирались в течение семестра, так что при должном прилежании — сдать зачет не проблема.
Но... студенты есть студенты. И некоторые предпочли шпоры.
У одного из горе-студенчегов шпору на экзамене запалили и отобрали.
Во время прочтения оной перед аудиторией преподаватель запнулся, и воцарился здоровый детский смех минут на 5.
В чем вся соль? В японском есть связка глагол+симатта, что означает невозвратность действия. К примеру сундук с золотом свалился в воду и усе... хрен его теперь найдешь.
Текст был про космический полет и фраза в шпаргалке звучала примерно так "после вхождения в плотные слои атмосферы щит сгорел НАх[рен]". это как нельзя точно передавало смысл грамматической конструкции...
КВН! Как много в этих буквах! Нет, я не про одноимённую телевизионную передачу. Я про массовое движение, в котором участвовали очень многие: было время, когда КВН-ы проходили везде, начиная от детских садов, заканчивая исправительно-трудовыми колониями и воинскими частями. Меня, надо сказать, это почти миновало: когда я был старшеклассником и студентом, аббревиатура
Поможет только сплочённость. Объединяйтесь с соседями, узнайте номера участкового, миграционного отдела и других служб.
Мы тоже года 4 назад столкнулись с новыми соседями. Нам помогло в целом, то что все в доме знают друг друга и в целом дружны.
Место: Татарстан, небольшой городок на 60 тысяч, Пятиэтажка ленинградского
Дело было пару лет тому назад. Работал я техником в одном маленьком компьютерном магазине в Израиле.
В один прекрасный день, стою я, как всегда, в магазине, компьютеры ремонтирую. Заходит дамочка (Д) с дочкой лет 10 и компьютером.
(Д): Что то у нас компьютер медленно работает, вы не могли бы посмотреть?
Я: Конечно... Сейчас посмотрим...
(Первым делом запускаю антивирус и, конечно, он находит сразу несколько вирусов)
Я: (Поворачиваюсь к ней) Вы знаете, у вас компьютер заражен вирусом...
Не успеваю я закончить фразу, она станвится между компьютером и дочкой, делает огромные глаза и жутко перепуганым голосом срашивает:
(Д): ЭТО ЗАРАЗНО???
В ту же секунду в лаборатории за стенкой, где сидел второй техник, раздался грохот... Я быстро рванул туда, и понял, что произошло: мой напарник от смеха упал со стула, воспользовавшись моментом я поржал вместе с ним, и лишь после этого я вернулся в магазин и обьяснил ей, что к чему...
: о)