Неожиданно с визитом из Хабаровска заявился мой двоюродный брат, цель его приезда была устройство своего сына в военно-воздушный институт, который самый престижным на данный момент.
Так вот, приехал он не с пустыми руками, четыре трехлитровых банки красной икры, доставило такси до нашего подъезда. "Как ты вез все это с севера? ", ответил — "транспортным военным чартером".
Вечером, вышли покурить, он рассказывает: "Служу военным кадровиком, уровень выше полка, все назначения и продвижения согласовываются со скрипом, нужно толкать бумажки по столам, способы известные, по этому готовлю вот дальневосточные дары и в институт — взводному, ротному, начальнику курса.
Продукт мой натуральный, гарантирую, не то что у одного коллеги с Камчатки. Тоже привозит подарки в штаб, дарит всем от секретарши до генерала, и еще по всем кабинетам разносит, чавыча, горбуша, лосось. Поинтересовался у него:
— Как ты так много натуральных продуктов привозишь, вроде был налегке прилетел лишь с чемоданчиком в руке?
— В чемодане и есть весь вкус камчатской рыбы, везу полный газет "Камчатская правда" и "Камчатский рыбак", покупаю у вас в магазине "Океан" рыбу, заворачиваю и дарю, дело движется, нахваливают, у нас такой не купишь. "
* * *
Случилось это 7-го ноября в советское время. Днём сходили на демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один паренёк — Юра к концу застолья немного "устал" и прилёг отдохнуть, точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все уже,
в основном, стали засыпать, Юра проснулся и решил продолжить праздник. Сделал он это по-своему, взял газету "Правда" и, шагая по коридору вперёд-назад, стал орать призывы ЦК КПСС. Помните, типа —
"слава советской науке" и всё такое прочее. После каждого очередного призыва Юра добавлял "ура товарищи" и это "УРА" троекратно исполнял, довольно громко. В обшем продолжил демонстрацию. Кое-кому он, видимо, помешал отдыхать, девушкам в основном, и кто-то из них пожаловались комендатше. На её уговоры Юра не отрегировал и она позвонила в милицию, дескать пьяный студент ходит по коридору и тишину не соблюдает. Девушки сушества непостоянные - то Юра им спать мешал, а теперь его жалко стало, ведь отчислить могут. Одна из них прибежала к нам в комнату и стала просить нас что-нибудь сделать, пока милиция не приехала. Мы ещё не спали, Юрины крики слышали и даже немного веселились по этому поводу, но дело приняло серьёзный оборот и надо было Юру спасать. В коридоре мы оказались одновременно с нарядом милиции, только по разные стороны, посередине шагал Юра, в трениках, майке, но при галстуке и с "Правдой" в руках. Мелькнула мысль, что Юру не спасти, но он спас себя сам: увидев милиционеров, Юра быстренько пробежал глазами страницу, нашел нужную строку и проорал:
— Слава советской милиции! Ура товарищи!
Затем, оглянувшись, увидел нас — "Слава советским студентам! Ура товарищи! " и пошел далее по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны, милиционеры, подталкиваемые комендантшей, с другой.
— Вот видите, — возмущалась комендантша, — пьяный, шумит. Заберите.
— И что мы напишем в протоколе? — спросил у неё капитан.
— Задержан за чтение призывов ЦК КПСС? Разберитесь как-нибудь сами.
И наряд удалился. Мы увели Юру, предложив выпить за революцию и ничего нам за это не было, хотя распитие спиртных напитков в обшежитие было запрещено.
В обшем, в тот раз никто не был репрессирован.
* * *
— Да что ты вообще знаешь о хорроре!
Я из тесной хрущевке перебрался в один из коттеджных поселков, которых у нас уйма. Дом обустроили а вот забор решили ставить весной. Рядом деревня... в прямом смысле деревня с коровами приусадебными хозяйствами и прочим.
Сама история произошла на прошлой неделе. Смеркалось. Короче говоря вечером меня кхм привлек очень интенсивный стук в стекло одной из комнат первого этажа. Спустился посмотреть. А из окна на меня смотрит маленькая голова большие миндалевидные глаза... лысое создание. В общем в тот вечер я поработал кирпичным заводом. Хорора прибавил резкий белый свет внезапно озаривший это. И снежок падающий на эту лысую голову. Вся жизнь у меня перед глазами пролетела внезапно. Нет мне не было страшно, я просто уже чувствовал объятия полярного лиса, мне было жутко до самого последнего волоса торчком — полное оцепенение. И потом появляется она. Бабка с криком "А ну пошел отсюда окаянный! " — прогоняет от моего окна страуса! Страуса, Карл! Под ксеноновый свет люстры от джипа. Оказывается мясо у них диетическое и теперь многие их выращивают. В общем... надо завязывать с фильмами про инопланетян.
* * *
Пакетное голосование. Пример из прошлого
Так, вспомнилось. Год наверное 1991 или 1992. В общем, самое начало: )
По телевизору помню все время транслировали депутатов, отец читал "Новый мир" и прочее. В газетах одни обсуждения. Ну а я был еще в школе.
И тут отец ржет и читает вслух статью в каком-то журнале. Пример
"пакетного" голосования.
Вот есть три человека — "А", "Б" и "В". С друг другом не знакомые. И пакетом им предлагается проголосовать за следующее:
— "А" садим в тюрьму, "Б" повышаем зарплату в два раза, а "В" переводим на новую перспективную должность.
"А" голосует против, "Б" и "В" голосуют за.
Итог — "А" сидит в тюрьме.
Следующее голосование:
— "А" переводим в лучшую камеру, "Б" садим в тюрьму, а "В" повышаем зарплату в два раза.
"А" и "В" голосуют за, "Б" — против.
Итог — "А" и "Б" сидят в тюрьме.
Ну и последний вопрос на голосовании:
— "А" улучшить питание, "Б" перевести в лучшую камеру", "В" посадить в тюрьму.
"А" и "Б" голосуют за, "В" против, но в итоге:
Все трое абсолютно добровольно и демократично сами себя посадили в тюрьму: )
Тогда я просто запомнил этот пример как шутку, да.... Позже, я понял, что "пакетное" голосование — это крайне опасная штука. И что все же каждое предложение должно рассматриваться отдельно, а не "пакетом" протаскиваться все скопом.
З. Ы. Ни на что не намекаю, так, просто вспомнилось.
* * *
Стоял испепеляющий летний зной, не характерный для Прибалтики. Тесть решил подстричься наголо и поковылял в наш местный Дом быта. Через полчаса звякнул засов калитки, теща глянула в кухонное окно и там застыла с пельменем во рту.
— Мама, что случилось? — забеспокоилась моя.
Теща в ответ только тыкнула в окно
пальцем. Тесть вернулся с наполовину обритой головой, то есть с левой волосатой и правой обритой частями черепа. Мы уже давно привыкли к его чудачествам и не обращали на них особого внимания, но тут он явно переборщил. Отчебучил, так отчебучил!
— Что случилось, Пиманка? — пришла в себя теща.
— Плохо стригут!
— Я сейчас пойду разберусь!
— Не надо.
— Ну как не надо?
Тесть быстро зашел нервным шагом, схватил портняцкие ножницы с зеркальцем и удалился в сарай.
Тайна быстро раскрылась. Через пару недель тесть заглянул ко мне на стройку (мы строились неподалеку) с банкой самогонки и закуской под видом инспекции. Подошел сосед, мы выпили по граненому. И сосед ляпнул:
— А расскажи, Пафнутьич, как ты бежал из парикмахерской, — и дико заржал.
И тесть приступил к повествованию:
В помещении парикмахерской было не менее знойно, чем на улице. Раскрытая дверь не спасала и парикмахерши вышли на смену без рейтуз, одев халаты на голое тело. Пока деваха лет под сорок в приличном теле брила голову тестя, то он стал заглядывать ей в разрез халата, любуясь сочными грудями. А когда она покончив с бритьем половины головы перегнулась, то халат затопорщился и в зазоре между полами стали видны и густые заросли. Тесть не удержался и запустил туда свою пятерню.
— Ах ты паскудный дед! — завопила деваха и, схватив щетку для подметания волос, огрела его по макушке. Вдруг очутившись на четвереньках, он рванул в открытую дверь, но деваха ринулась вслед за ним.
Сначала он подумал, что его хотят убить, а потом вспомнил про подвязанную казенную простыню и быстро сорвал ее с шеи, прибавив темпа.
На его беду на площади перед Домом быта стояла квасная бочка и куча зевак с трехлитровыми банками и бокалами стала свидетелями происшествия. Были и жертвы, поперхнувшиеся квасом. В понедельник тесть пошел в универмаг и купил себе машинку для стрижки.
Курьёзы ещё..
