Приятельница рассказывает...
Конец рабочего дня, вышла покурить. В курилке стоят два менеджера, о чем-то ожесточенно спорят и моему появлению они, явно, обрадовались. — О, здорово, что ты пришла! Вот у меня вопрос! Что подарить девушке на Новый Год? — Ну... не знаю... — Ну а что бы ты хотела? 5 секунд задумчивости и ответ: — Катану! (для неведующих поясняю — японский меч) Парни переглянулись и крепко задумались. — Так, ясно, пойдем по другому пути. А что бы из приятных мелочей ты хотела? Я задумалась и сказала: — Десантный стропорез! Молодые люди вздохнули, поняв, что помощница из меня никакая и пошли работать дальше. |
17 Sep 2025 | Александр ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Тяжела эмигрантская доля. Вот люди рассказывают:
"Наткнулся в одной эмигрантской группе на слезливый пост мужика о том, что в Германии невозможно познакомиться с местными женщинами. Поэтому приходится искать партнершу среди своих же. И другие мужики там в комментариях "да, это так, погибаем".
Со своей стороны хочу заявить,
В Новосибирске 60-летний мужчина украл куклу из ceкс-шопа, но вернулся обратно, чтобы занять на проезд.
Подвыпивший вор вынес из магазина для взрослых коробку с надувной куклой, но вскоре вернулся обратно, чтобы занять у продавцов 40 рублей на проезд. Куклу он при этом потерял по пути.
Продавцы вызвали росгвардию, но найти украденный товар так и не удалось. Ущерб оценили в 3420 рублей, мужчину задержали. Позже выяснилось, что он водитель маршрутки и пошёл на кражу из-за неразделённой любви к кондукторше.
Сегодня наблюдал, назовём так, женщину во всей красе. Началось с того, что в мессенджер постучалась дама: привет, мол, я Маша, давай поболтаем. Потом начала кукситься и злиться: ты что же, мол, не хочешь со мной говорить? Даже вообще ничего не ответишь? Трудно что ли хотя бы написать просто "Привет"? У тебя что, руки отсохли? Ну и сиди себе
Пару месяцев назад созвонились с очень пожилой родственницей из Москвы, интеллигентная и неглупая женщина, но с поиском в сети, конечно, не очень дружит, далеко за 80 ей. Обычный разговор, и вдруг, после вопросов о ее здоровье, лекарствах и нашем последнем путешествии, она меня ни с того ни с сего спрашивает:
— Неужели это правда, что в Исландии нет комаров? [А она знает, что мы раньше ее всю объездили]
— Гм?
— Да вот правнучка мне сказала, говорит, прочитала сегодня, теперь хочет туда переселиться.
Я не поверил сначала. Но потом реально нашел как бы научно-популярную статью, в которой некто Марщак на голубом глазу утверждает — нет, нету!
— Я, — говорю, — с орнитологами на озере Миватн (а это север Исландии) разговаривал, они мне с гордостью сообщили, что только это озеро выдает до 30 тонн комаров в год — птицам раздолье! А уж как эти комары нас жрали — словами не передать.
— Но как же так, — говорит бедная интеллигентная женщина, — они что, нас ОБМАНУЛИ?