Быть богатым в Нидерландах немного неприлично. Представьте себе упакованного красавца в модном баре вашей страны.

Сидит, ключами от "Порша" поигрывает, платиновой картой светит, с девами флиртует. Богатый, общительный, если повезёт — ещё и щедрый. Да его с руками оторвут! Очередь будет стоять от бара и прямо до ближайшего кожно-венерологического диспансера.

А нидерландки — фиг вам. Doe normaal, скажут. Что ты тут расселся? И вообще, греби отсюда. Сядь на велик, как все вменяемые миллионеры, и вперед. Только идиоты ездят на вечерний дринк на новом Порше.

Читаю как-то колонку редактора в местном глянце. Редактриса рассуждает о сплетнях: какая это гадость и так далее. Первая сплетня: якобы у неё роман с женатым. Ладно, ее возмущение понимаю. В Нидерландах вообще попробуй сходи налево: страна крошечная, спалиться — раз плюнуть, и осуждается это на все сто, никаких "ну сходил мужик, с кем не бывает". (Тут все друг друга знают через одного. Хотите адьюлтеров — ищите страну побольше.)

А вторая сплетня, пишет она, ещё хуже. Про неё говорят, что она живёт на шикарной вилле с бассейном! "Это совершеннейшая неправда! У меня крошечная квартирка, ипотека и два шпица! "

И я задумалась. Вилла с бассейном — это что хуже, чем женатый любовник? Поспрашивала знакомых, почитала. Поняла. Если у вас есть деньги, вам полагается одно, повторяю, одно хобби класса люкс. Коллекционируете часы, ходите на небольшой яхте — простят, как прощают ребёнку сломанную игрушку в гостях.

Но яхта и "Бентли"? Вилла, пони и костюм от Бриони? В чём смысл вообще, дурак, что ли?

На это у голландцев есть любимая поговорка: doe maar gewoon, dan doe je al gek genoeg. Веди себя обычно — это уже достаточно безумно. Правило простое: богатый+высокомерный — это asociaal, асоциально и противно.

Страна богатая. Могут позволить себе большой дом — покупают. Но не кричат об этом, ведут себя корректно и, скорее всего, не будут покупать футболки по 1500 евро, хотя могут себе это позволить. В 90% случаях будут летать экономом. Конечно, есть шикарные виллы (отлично, old money), в соседней с нами деревне катаются Lamborgini (фу, new money).

Я, однажды уточнила у Адри, можно ли мне коллекционировать марки, только вместо них сумки. Не осудит ли общественность? Ответ мне не понравился.

Потом проверила на себе голландскую деформацию. Приехала навестить родителей в ээээ бывший СНГ. Друг одолжил мне свой шикарнейший "Мерседес". И вот я, натренированная голландской вежливостью, пропускаю любую помеху справа, улыбаюсь и машу. Люди реагировали странно. Некоторые убегали. Водитель маршрутки, которого я пропустила, привстал и ПОКЛОНИЛСЯ.

Вечером друг коротко сказал, что я его позорю, и выдал мне крошечный "Смарт" — чтобы я своими плебейскими привычками не портила ему репутацию. В "Смарте" махать можно было сколько угодно. На дороге меня принимали за гусеницу. Никто не кланялся, а дама на Гелике подрезала, показав средний палец.

Моя свекровь говорила про меня всем: "Виктория — очень обычная и нормальная". Я сначала не понимала. А это был высший балл по её шкале… Спасибо тебе, моя обожаемая Кори. Помню и люблю.

И ещё одна вещь, которой меня научил навязший в зубах голландский кальвинизм: van kleine dingen genieten.

Радоваться маленьким вещам. (Кальвинизм — это когда Бог видит не только твои грехи, но и твои чеки.) Миллионер с коллекционным "Бентли" в гараже покупает в Lidl палатку за двадцать девять евро и едет с сыном ночевать в лес. Семья с тремя детьми в воскресенье с утра идёт копаться в собственном саду. Адри отправляется чинить газонокосилку и берёт с собой Коринн и та в полном восторге полдня подаёт ему гайки. Правда он просил не гайки, а шурупы. Адри молчит. Педагогика.

Соседка Бернадетт раскрашивает садовые камни — получаются маленькие произведения искусства. Мама моей коллеги Шарон собирает открытки, которые родители рассылают после рождения ребёнка, делает из них коллаж, украшает рамку блёстками и отправляет обратно.

Не нужно дорогих хобби, чтобы занять свое время. И не нужно записывать ребёнка на миллион кружков, чтобы быть хорошим родителем. Он всё равно будет помнить не кружки, а как при переезде отец со смехом учил его красить собственную комнату, водя валиком по стене….

.

26 Sep 2026

Курьёзы ещё..



* * *

Недалеко от детской площадки сижу с бутылкой пива, отдыхаю после трудового дня. Рядом на скамеечке сидит мужичок, весь такой оплывший, бородатый, пьяненький, с пузырем портвейна. Видно, что пьет не первый день и даже не первую неделю. Ребятня местная бегает, шумит, солнце впервые за день показалось на вечер глядя, идиллия в общем. Мимо пробегавший

* * *

Нина (полностью Нинель, что в свою очередь значит "Ленин" наоборот) выросла в одном московском доме с моей будущей женой, потом окончила пединститут и уехала по распределению в какой-то, не помню, Багровск или Бодровск учить детей русскому и литературе.

Преподавала она прекрасно, со всем энтузиазмом молодости. Ученики ее обожали, девочки

* * *

Случилась это история когда я был студентом и жил в общаге. Вобщем были мы с моим другом на 4ом курсе и как-то поцепили первокурсниц, наивные такие (что далеко не скажешь про нас, за 4 года то в студенческом общежитие!), пришлось нам с ним играть этаких порядочных и романтичных ухажеров: вечер при свечах, самогон перелитый в бутылку от коньяка, огурцы, тушенка на красивой тарелке ну и т. п. Подпили уже, ведем непринужденную беседу, все красиво, культурно, девченки млеют и не могут нарадоваться: надо же какие им молодые люди культурные попались. В этот момент распахивается дверь нашей комнаты от неслабого удара ногой и на пороге возникает совсем никакая Алена(девушка с третьего курса и познала все прелести общажной жизни) и произносит историческую фразу: [м]ля, пацаны, я [дол]баться пришла! Немая сцена... ужас в глазах первокурсниц... затем два лежащих в истереке тела на полу:) Вечер был безнадежно испорчен в смысле романтики: )

ЗЫ. Первокурсницы потом долго с нами не здоровались

* * *

У меня хорошая, неинтеллектуальная работа.

Для получения моей профессии достаточно закончить месячные курсы, а дальше главное быть пунктуальным и не вонять потом. Короче, я тренер.

Несколько месяцев назад у клуба сменилось начальство, новая дама каждый месяц придумывает новые усовершенствования, которые в основном касаются

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026