Выводила сегодня утром собаку Хэви, и зашли с ним в "Бристоль" за водой. Другого магазина у нас поблизости нет.

Передо мной стоит девушка. Красивая, как положено: худая, с губами и в стразах. Покупает бутылку вина. И вдруг говорит продавцу:

— Собрание.

Продавец направляется к ящику с сигаретами, спрашивает:

— Какое? Синее? Чёрное?

— Родительское! — с отчаянием выдаёт девушка.

Продавец тормозит, оглядывает сигареты:

— У нас такого нет.

— У меня родительское собрание! — горестно говорит девушка.

Два продавца на кассе зависают.

— Так сигареты вам не нужны?

— Нет. Да. Давайте.

— Какие?

— "Собрание".

Продавец, слегка обалдевшая от такой логики, выдаёт желаемое. Девушка расчитывается и продолжает делиться горем:

— Ребёнок идёт в первый класс.

Оглядывает продавцов и меня, ища сочувствия. Продавцы не въезжают вообще, я понимаю теоретически, но беседу не поддерживаю, ибо утро, а я еще и слегка простужена.

— Я сейчас в обморок упаду, — жалуется девушка.

— Так нельзя, чтобы собрание! Это ужасно!

— Можно мне воды? — бесчувственно и токсично уточняю я.

Девушка издаёт печальный вопль раненой птицы:

— Я так сопьюсь!

— Не торопитесь, — Бесстрастно советую я, — Все интересное еще только начинается.

Не встретив понимания, девушка хватает вино и сигареты, убегает.

Продавцы, обе взрослые женшины, переглядываются:

— Двое.

— Четверо.

Переводят взгляды на меня.

— О, не смотрите так, — говорю.

— Всего один раз.

Скоро, во всех школах страны. Зумеры ведут детей в первый класс, сразу после родительского собрания отправляясь в терапию для проработки травмы.

Не, я тоже была не сильно рада, когда Макс в школу пошёл. Но вида не подавала. Так можно ребёнка напугать и отбить охоту к учёбе.))

Лично для себя

Есть у нас, благодаря известному фильму Эльдара Рязанова, старая новогодняя традиция — ходить в баню.

И вот, после парилки, здоровенные брутальные мужики, раскупорив третью бутылку водки, стали говорить о том, о чем настоящие мужчины, в отличии от их женщин, редко говорят: чего они хотели бы лично для себя.

Один

По лету проходили с сестрой через рынок и купили сумку полную туалетной бумаги. Перед выходом стоит мужик и торгует яблоками в ведрах кричит:

— Девушки! Купите ведро яблок!

МЫ:

— Не! Мы столько не съедим!!!

Продавец!

— Ага! Судя по вашим покупкам, об этом не скажешь!!!

Хе-хе! Мы так ржали… еле вышли с рынка:-)))

Работаю учителем русского языка. Однажды, в очередной раз услышав от мужа слово "ништяк", не выдержала и решила воспеть ему всю прелесть и многообразие слов, которыми можно выразить свой восторг. Благоверный мой все внимательно выслушал, согласился, что пора менять свою речь. И вот вечером сидим мы, хомячим пельмени. Муж, причамкивая, блаженно закрывает глаза и говорит: "Какой... эээ... чудесный... ээ.. ништяк!")))

Вышли с собакой на прогулку в предрассветный час. На улице — густой туман. Собака на пятиметровом поводке, уже через три метра скрылась из виду. То ли от недосыпа, то ли от промозглого раннего воздуха, я так лениво позвала, голосом отчаянным и тоскливым:

— Лооошааааадка!

Ну, кто, думаю, меня в такую рань услышит? А собака же на любой зов прибежит.

Вдруг слышу совсем рядом ржач. Из тумана выходит… Нет, не лошадка. Другой собачник. Смеясь, говорит:

— Ой, ты же совсем не ёжик.

— Не ёжик, — говорю я, — просто у меня характер колючий.

Посмеялись, разошлись.

Доброе утро — оно начинается с улыбки.