Выводила сегодня утром собаку Хэви, и зашли с ним в "Бристоль" за водой. Другого магазина у нас поблизости нет.

Передо мной стоит девушка. Красивая, как положено: худая, с губами и в стразах. Покупает бутылку вина. И вдруг говорит продавцу:

— Собрание.

Продавец направляется к ящику с сигаретами, спрашивает:

— Какое? Синее? Чёрное?

— Родительское! — с отчаянием выдаёт девушка.

Продавец тормозит, оглядывает сигареты:

— У нас такого нет.

— У меня родительское собрание! — горестно говорит девушка.

Два продавца на кассе зависают.

— Так сигареты вам не нужны?

— Нет. Да. Давайте.

— Какие?

— "Собрание".

Продавец, слегка обалдевшая от такой логики, выдаёт желаемое. Девушка расчитывается и продолжает делиться горем:

— Ребёнок идёт в первый класс.

Оглядывает продавцов и меня, ища сочувствия. Продавцы не въезжают вообще, я понимаю теоретически, но беседу не поддерживаю, ибо утро, а я еще и слегка простужена.

— Я сейчас в обморок упаду, — жалуется девушка.

— Так нельзя, чтобы собрание! Это ужасно!

— Можно мне воды? — бесчувственно и токсично уточняю я.

Девушка издаёт печальный вопль раненой птицы:

— Я так сопьюсь!

— Не торопитесь, — Бесстрастно советую я, — Все интересное еще только начинается.

Не встретив понимания, девушка хватает вино и сигареты, убегает.

Продавцы, обе взрослые женшины, переглядываются:

— Двое.

— Четверо.

Переводят взгляды на меня.

— О, не смотрите так, — говорю.

— Всего один раз.

Скоро, во всех школах страны. Зумеры ведут детей в первый класс, сразу после родительского собрания отправляясь в терапию для проработки травмы.

Не, я тоже была не сильно рада, когда Макс в школу пошёл. Но вида не подавала. Так можно ребёнка напугать и отбить охоту к учёбе.))

4 Sep 2025

Женские истории ещё..

Диана Удовиченко


* * *

"Теория совершенства"

Были у нас с женой золотые деньки — сразу после свадьбы, когда мир ещё пахнет свежей краской и бесконечными возможностями. Молодость, свобода, ни детей, ни забот — одни только вечеринки да открытия. И вот одно из таких открытий я запомнил навсегда.

Собираемся как-то на тусовку. Я, воспитанный армейской дисциплиной, всегда

* * *

Из области языкознания. И одновременно про любовь.

Давным-давно, кажется ещё в школьные годы, приятель притащил откуда-то странную пословицу, что лучше иметь дочь проститутку, чем сына ефрейтора. Происхождение этой народной мудрости не выяснено окончательно. Хочу предложить свою версию. Теперь уже можно — за давностью

* * *

Замочек

Очередной раз разругались с подругой, она съехала к маме.

Вечером после работы поднимаюсь к себе в пустую квартиру, а симпатичная блондинка, что живёт этажом ниже, стоит на лестничной клетке около своей двери, в руках ключи.

— Вы не вставите ключик в мой замочек? — спрашивает.

Какие проблемы. Ключик вставил, дверь открыл. Замочек как замочек.

Захожу к себе домой, разуваюсь и думаю. "Вот бабы пошли, совсем тупые. Дверь открыть не могут. Блондинки, одним словом".

* * *

Рассказывал попутчик в поезде Воркута-Москва.

Жили у нас в деревне семейная пара, фамилия не скажу, звали их, скажем, Фёдор и Раиса. Деревенские их недолюбливали, снега не выпросишь, очень были скряжные. А у Раисы голос был визгливый, ну чистая Перепилиха. Поехали они по ягоды, а Фёдор взял и ружьишко, по уток побродить. Забрались

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025